Повторные анекдоты

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся
двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Истинный знаток флиртует на курорте с самой бледнокожей девушкой - у неё
весь отпуск ещё впереди.

Журналист берёт интервью у долгожителя:
- Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничего не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку... И, конечно, помогло то, что я в своё время опоздал
на "Титаник".

Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для
мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в
роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог.
Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок?
Мама: - Да.
Вовочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте в
ней упомянуть главный недостаток телевизора.
- Это какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?..

Авиакомпания "Эйр Франс" устроила своим постоянным клиентам бонусную
акцию: в дополнение к одному купленному - один бесплатный билет. Чтобы
они могли слетать со своими жёнами в любом направлении. Через три месяца
компания разослала жёнам постоянных клиентов, воспользовавшихся этой
акцией, анкеты, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от этого
сервиса. Полученные ответы распределились так:
* 15 % - полёт очень понравился
* 5 % - полёт был неплох, но говорят, что авиакомпания "KLM"
предоставляет бесплатные билеты ещё и на детей
* 80 % - о каком полёте вы говорите?

1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает
хорошенькую студентку:
- Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха
поднимается за пятнадцать секунд.

С годами всё более отчётливо понимаешь, насколько правильными были
ошибки молодости.

-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное
начальство... Уж лучше употрекблять название городка!
- Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под Трускавецким наркозом.

Мы, конечно, отдаём нашему правительству должное, но ведь этого ему
мало.

Если весь мир идёт против тебя, то нужно просто вовремя развернуться.

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Как? Ведь декабрь на дворе.
- А, да я букву, котоая идёт сазу после "П", не выговаиваю.

В эстонской школе идет урок литературы. Училка:

- Тойво, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал шпроты на Россию в Ан-26 грузить.

- Садись Яан - два.

- Тойво, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал шоколадные сырки на Россию в Ми-8 грузить.

- Садись - два.

- Паулс, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я ходил брата с зоны встречать, где он сидел за то, что зарезал троих
человек.

- Ты, Паулс, меня своим братом не пугай, садись - ПЯТЬ.

Януковича, Ющенка и Тимошенко пригласили на фуршет к английской
королеве.
Тимошенко увидела на столе серебряную ложку и захотела её спиздить. Ей
самой как-то неудобно и поэтому она подошла к Ющенку и говорит ему
тихонько:
- Віктор Андрійович! Вы не могли бы ложечку для мэнэ вкрасты?
Ющенко выставил перед её лицом свои ладони и говорит:
- Ці руки ніколы нэ кралы!
Тогда она подошла к Януковичу с тем же вопросом, а он ей отвечает:
- Юлия Владимировна, я уже украл одну ложечку, второй раз могут
заметить!
Тогда Тимошенко громко объявляет на весь дворец:
- Дамы и Господа! Я хочу показать Вам фокус! Смотрите: Я беру эту
серебряную ложечку и кладу к себе в карман. А теперь посмотрите что в
кармане у Виктора Федоровича!

На вокзале, грузин. Эй насильник, после той женщина будэшь имэть меня!
........ Я не носильник я носильщик!.......... А-а-а-а! Всэ равно
потаскун!