Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В свете появления большого количества бестолковых анекдотов про трудное произношение названия исландского вулкана Эйяфьятлайокудль предлагаю авторам этих анекдотов представить себя на месте исландца, который первый раз приехал в Россию, совершенно не имеет представления о русском языке, смотрит на схему московского метро и пытается вслух прочитать названия станций "PETROVSKO-RAZUMOVSKAYA", "ELEKTROZAVODSKAYA" или знакомое всем москвичам с детства "ВДНХ".
Правороссы, левороссы и единороссы внесли и за полчаса при 100% явке (что само по себе является рекордом) приняли в третьем чтении законопроект запрещающий протесты с "синими ведерками". Будут задерживаться и наказываться все автомобилисты, садоводы, дети и т. д. с синими ведерками на крышах автомобилей, в руках, в сумках, мешках, независимо от того - пустые они, полные, синие, зеленые или желтые. Депутатов, шишек, олигархов - это есс-но не касается.... :-)
- Да-с, батенька... У Вас бредовые фантазии и фрейдистские комплексы... Осложненные манией величия. - И что же мне делать, доктор? - Попробуйте рисовать комиксы. Или лучше - Вы же режиссер, Никита Сергеевич! - попробуйте снять какой-нибудь ещё комиксовый фильм на тему Вашего бреда... - А, это - кино и немцы! Сниму-ка я вторую часть "Утомленных Солнцем"!
27
- Пацаны, президент нас народом обозвал. - Как это? - Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!
Как будет по - французски целовать? - embrasser ! - Красиво. А по английски ? - kiss ! Красиво и смешно. А по - испански ? - besar ! Ни то нисе... А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати!! Объемно и смачно! А по казахски ? Сүю, өбу!!!! Ну, в принципе, по существу.
- Скажи, шаман, как приструнить русский народ? Как сделать его более управляемым? - Я тебе вот что посоветую, Володя... Ты тотем русский охомутай, ошейником повяжи...
25
Оказывается, основными раздражителями кожи являются её рецепторы!
Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв президента Медведева подать в отставку в связи с провалом на зимней олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова. - Мы принимали беспрецедентные усилия для решения допингового вопроса, однако результат налицо, - сказал нашему корреспонденту заместитель руководителя федерального медико-биологического агентства, пожелавший остаться неизвестным.
"Какая разница между фурсенко и фурсеткой?! А если нет разницы, зачем платить больше? Если фурсенко защищает интересы системы образования не лучше фурсетки, то зачем держать его в качестве министра? Пусть идет и работает фурсеткой на подмосковной трассе..." Ягода Калина
Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой жизни.
Из достоверных источников, пожелавших остаться неизвестными, стало известно, что с осени этого года будет праздноваться Первоноябрь: День отдыха и День осени. Даже если этот день будет выпадать на выходные, то все будут пахать на работе, как пчёлки.
Экстренное сообщение из Лондона. Лондон. Эксклюзивное предложение. За скидку в 15% на Российский газ Великобритания предлагает Плимут в бессрочную аренду, премьер лично будет покрывать шелаком днище ракетного крейсера Москва. Все права на шоу с премьером (кроме показа в США) во время работы 50 на 50 Россия + Великобритания. Особое условие, эксклюзивное право показа шоу в США за BBC, формат премьер Великобритании с кистью, русский крейсер, Донехью и Познер в мире динозавров.
Не всякая водка одинакова полезна. От иной водки, если выпить какой-нибудь литр с целью достижения крепкого и здорового сна, на утро ощущаются разные неприятные симптомы.
Армянское радио спросили: - Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов? Армянское радио ответило: - Потому что не умеет считать до миллиона.
Из цикла "Однажды в "Одессе-мама" в годы перестройки. Пришел Моша в банк, прошел через дремлющего охранника, прочитал все, все объявления. И даже всё, что мелким почерком написано. Из соседних комнат слышны повизгивания девочек. Искал, искал банкира,... смотрит на раскладушке кто-то храпит. Подошел, толкнул в плечо: - Извините, а можно, если я положу в ваш банк вклад стать миллинэром ? Банкир вскочил с раскладушки, сладко потянулся, почесал репку, погладил пузо: - Ну что вы, что за вопрос, да нет проблем, но только при одном отчень маленьком условии.... Если вы (при этом он многозначительно посмотрел на потолок) - миллиардер.
Президент крупного банка звонит своей секретарше, бывшей топ-модели и красе россии: - Сегодня моя киска меня будет. - А вы откуда звоните? - Из НКВД. - Да вы что, его уже давно разогнали - Может твой НКВД и разогнали, а мой Народный Кожно-Венерологический Диспансер цветет и пахнет - Ну вы и даёте...!!! - Да я моя кисулька, ничо и никому не даю. Это ты даешь, а мне всю жо.у искололи. И ещё 120 уколов вбацают (в трубке слышны 3-ёх этажные маты-перематы).
Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот - Ну, покеда пацан! - Да не приду сюда больше я... не приду! Слово пацана! - Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните ! Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется "Десятое чудо света", подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки, одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты?!?! Это что, кассы стали на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем дышать перестал. - Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру. - Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре первый фраер!!!