Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал. Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру. Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей. - Это чего? - Да за баню... - Какую баню? - Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет. Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула. - А че делать? - Зайди к финансисту. - Ага... 1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500! - Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню. Капитан (наш человек) протягивает бумагу: - Пишите рапорт. - Какой? - Можно в свободной форме. - А как? - Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию. "Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский) Тот трясущейся рукой пишет. Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть. - Зачем? - Порядок такой, потом ко мне. Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу. А там тоже наши люди. Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет: "Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати... Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше. Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку. Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить...
Я пукнула! Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? Глафира
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т. д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите.. ;) Anonymous
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. ))))) Anonymous
Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когжа я вырываться начала, надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена" ПУ-У-У-УК!
это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх, тюх, и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. Устал от секса
Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т. ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви! ПУ-У-У-УК!
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! ПУ-У-У-УК!
Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13-14. Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой, наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох... ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать. Anonymous
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается!
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал. Anonymous
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет. Anonymous
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! Abiboz
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Розовый фламинго
)привет всем! замечательная тема! я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!... а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить становится, вы не заметили?) псю-псю!
Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! Maribu
Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т. е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно. Ирина
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив. Anonymous
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. Падонак
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. псю-псю
Падарила своей подруге трусы как то я - симпатичные... поехали с ней отдыхать в Крым.. лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах.. слышу сначала залп.. такой думала хана подарку. Но это еще полбеды.. Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили... так она еще и уссалась от смеха.. Бывает... Anonymous
а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! VEGETA
ну вы, блин, даете! на самом деле ничего в этом такого нет. ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. был трезв.... так потом нормально все было. никаких проблем. может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? П-У-У-У-У-УК!
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!! П-У-У-У-У-УК!
А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об.. лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое. блин, бывает
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла! Anonymous
При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. Алтухов Денис
Приходит парниша музыкальную школу. - Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно. ^.. ^
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Anonymous
А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так... неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) Anonymous
читали с женой. ржалинемагли. заверните. бздилофониха
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы.. Anonymous
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем Anonymous
не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал, за себя и за девушку" пуля
Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! Anonymous
а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело... девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась Anonymous
Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Боцман
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать..... ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она.... открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит.. заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще... потом в присядку попрыгал... что бы значит с запасом.... и слышу.. есть запах, не сильно, но есть.... снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут... она входит.... включает смет... а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку... и пяляться на меня........ а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
навеяло- отец рассказал: лет 20 назад лежал в больнице с ним в палате весельчак и балагур. Хохмил над всеми и персонал относился к нему с определенной долей опаски. Но тут появилась новая медсестра, не знавшая всей сущности этого пациента и поручили девушке отклизьмить его. Он же набрал в рот воды и когда первые бульки из клизмы пошли потихоньку вылил эту воду изо рта. Медсестра побелела и побежала звать врача... На следующий день она ему отомстила: проклизмила его пятым, а унитазов в отделении было четыре...
Досудебный порядок разрешения споров. Креативный подход.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Не помню уже, где я это нашел, но история понравилась. Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
– Из России?
– Да…
– Можэтэ гаварит по-русски. Я панимаю!
Тут же в наш диалог вклиниваются мои негры:
– Да, да! Мы тоже учили русский языка!!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Произошла эта история в добрые Советские времена, в начале 80тых. Есть у меня друг, зовут Сейран, живет он в знойной Абхазии, в те времена работал он на грузовике с открытым кузовом, наверное ГАЗ 53, или что то вроде этого, ну и как любой себя уважающий советский шофер он не мог отказатся от левой поездки. Как то ему предложили поехать в дальнее село в горах за пустым гробом, то ли гроб был каштановый то ли еще, что, ну он естественно согласился. Поехали вдвоем с клиентом, забрали гроб и возврашаются обратно. По дороге какой то парень голосит и просит подвезти до города, ну ему предложили поднятся на кузов, предварительно предупредив, что гроб пустой. Через некоторое время начал моросить летний дождик, в Абхазии погода иногда резко меняется, так было и в тот день, выехали в хорошую погоду, а через некоторое время попали под дождь. Едут дальше, минут 20 спустя на дороге голосит группа туристов, которым так же надо в город, не долго думая им показывают, поднятся на кузов. Дальше, как рассказывал мой дорогой друг Сейран, такое он видел только в фильмах о войне, спустя некоторое время он увидел, как люди на полном ходу прыгали с кузова. Все прояснилось, когда заглянули в кузов. Парень, который первым полез на кузов, когда начался дождик, не долго думая полез в пустой гроб, а некоторое время спустя решил проверить, закончился дождь или нет, а проверил недолго думая высунув руку из гроба, вокруг которого сидели туристы которые полезли в кузов уже после того как он укрылся в гробу. Представте состояние туристов сидяших вокруг гроба, и вдруг он открывается и высовывается рука, естественная реакция, убежать подальше от этого кавказского зомби. Может кто то из этих туристов прочтет про этот случай и вспомнит.
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка была полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил бутылку коньяка и вылил ее в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет коньяк? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары рюмок коньяка
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет с вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис...
Подумал я - подумал -поглядел - поглядел - послухал - послухал сначала на плоском телевизоре, а потом на кинескопном еще, а после даже на черно-белом и все одно пришел к единаму выводу: самой доброй передачей на нашем российском телевидении из имеющихся считаю программу "Наш сад" где рассказывали как и чем травить крыс, пожирающих посадки.
Году этак в 1985 в поволжскую деревню переехала семья чукчей (муж, жена и двое детей), самых настоящих с Чукотки. Как в последствии стало известно из за какой-то болезни жены. Про эту семью известно много интересных историй, но мне запомнилась одна: Примерно, через три года после переезда, умирает жена чукчи, от переживает и пьет целыми днями самогон, собственного изготовления. Про его самогон в деревне ходили легенды, что он туда добавлял и из чего делал до настоящего времени осталось загадкой. Самогон, имел тонкий аромат приятных трав, отсутствие характерной горечи и больше всего напоминал известный бальзам. Им мазались, пили и всячески пытались выведать чукотский рецепт, однако никому не удавалось этого сделать. После смерти супруги работу колхозного пастуха он полностью забросил, хоть для него было большой проблемой спать в закрытом помещении, он после переезда спал в подобии чума установленного на его участке. В один из дней к нему обратилась за самогоном, любившая запрокинуть за воротник соседка, она уже давно жила без мужа, и всячески добивалась внимания вдовца чукчи. Самогон он ей не дал, либо между ними произошел какой то конфликт, соседка отправилась в сельский совет писать заявление в милицию, т. к. в то время велась активная компания по борьбе с самогонщиками. Примерно, через день в дом прибежала его дочь и рассказала отцу, что к ним идут милиционеры и председатель сельского совета (события по деревням распространяются со скоростью света). Чукча немного подумав, в стеклянную емкость в которой были остатки самогона, налил обычной воды и поставил в то же место, где она обычно стояла. Минут через 10 к нему пришли представители власти, с очень суровым участковым милиционером, который с порога предложил выдать самогонный аппарат и имеющуюся "продукцию". Чукча ответил, что аппарата у него нет, т. к. после смерти жены он его просто выкинул, а самогон закончился. После этого участковый уверенно направился к люку в подпол, где и стояла большая бутыль с налитой вместо самогона водой. (Видимо соседка подробно объяснила, что и где нужно искать). Участковый вытащил на свет бутыль, и с довольным видом спросил чукчу: - Что это такое? Чукча с невинным видом ответил: - Вода, однако начальника! Участковый: - Не пиз...! Открывает пробку, наливает полную кружку, понюхав слегка, отпивает маленький глоток, потом еще. С удивлением говорит: - Блядь и правда вода! Передает кружку преду сельсовета. Тот тоже глотнув, замечает: - Епт вода! После чего "делегация" досконально исследовала погреб, чердак и др. места в доме на наличие самогона. Ничего не обнаружив, участковый спросил чукчу: - Зачем ты держишь воду в этой бутыли? Чукча, немного замявшись, опустил голову и произнес: - Нацяльника, моя однако, жена похоронил. По обычаю предков, обмыл ее, а теперь эта вода, 10 Лун хранить надо. Участковый моментально стал сначала белого, а потом багрового цвета, схватился за горло, рванул на улицу, где его догнал пред сельсовета, их рвало долго и сильно. После чего вытерев лицо, участковый потрогав кобуру зло прошипел: - Пиздец ей убью суку!!!!!!! Рванул к дому соседки.............)))))))))))))))))))))))))))))))
Было это в Винницкой области во времена Ю. В. Андропова, в мае месяце. Захожу к своей знакомой, она сидит заплаканная, спрашиваю, что, мол, случилось? Она, с такой горечью в голосе:"Я Родину опозорила..." - Как? Рассказывает: Послали ее от нашего хлебокомбината на курсы повышения квалификации в Киев. Поселили их там в общежитии, и тут майские выходные. Решила моя знакомая быстро в Винницу съездить, чтобы дома на огороде потрудиться. На возкале стояла за билетами, и почти перед самым носом билеты на поезд закончились. Решила попробовать уехать на автобусе и зашла перед этим купить колбасы - через дорогу в гастрономе встала в очередь. Пока стояла, слушала разговоры в очереди, что вот, мол, вечно очереди, попробуй купи колбасы; - и разные такие высказывания. Когда до прилавка осталось два человека, колбаса закончилась, очередь стала возмущаться еще сильнее и тут несколько человек в штатском стали брать самых активных за локоть с приглашением "Пройти с нами", попала в их число и моя знакомая. От всех этих неудач обида уже начала закипать в ее душе. Отвели их всех в здание неподалеку, завели в помещение без табличек, переписали данные, провели суд чести, и посадили смотреть документальный фильм "Блокада Ленинграда". Отпустили со словами "Вот так люди голодают, у вас нет причин жаловаться!" Моей знакомой совсем стало не по себе - домой не уехала, колбасы не досталось, еще и на работу сообщат! Решила с горя пойти в столовку и хоть поесть. Взяла поднос, купила себе первое, второе, компот. Поставила все это на свободный столик и пошла за приборами. Когда вернулась - смотрит, сидит негр и ест ее еду. Главное, первое доел и тянет второе к себе. Тут мою знакомую от всех неудач совсем переклинило! В мозгу вспыхнула такая огромная обида на мир! Она вцепилась в тарелку и потянула к себе, что она при этом говорила, уже и не помнит. После недолгого противоборства негр отступил, почему-то сказал "спасибо" и ушел. Она съела все, что осталось. Встала, взяла сумочку и увидела что ее поднос с нетронутыми блюдами стоит на соседнем столике...
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "Глубоким", что профессор решил им поделиться в сети... Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее... Но ответ одного студента был поразителен. "Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! " Студент получил высший балл...
Не мое, со слов подруги.. "Еду в маршрутке, на одной из остановок входит пассажир - огромный дядька, ну такой... на два сиденья сразу. Усаживается и достает яблоко, начинает есть. Удивительно, но яблоко тоже огромное, по сравнению с ним другие яблоки - так, черешня... Напротив мужика сидел маленький мальчик, с мамой, и глядя на все происходящее выдал: "Ну и Яблище!!!!" Ржали все, даже водитель...
В кошачью тему. Друг рассказал... Был у его бабки в деревне кот. взяли его еще котенком и с детства начали его порядку приучать, а точнее -тыкать его носом в наложеную им кучу и в форточку выкидывать. но кот эту тему просек по-своему:) выросши уже большим котом, он гадить в доме не перестал, но после процедуры "дефекализации "-сам себя мордой в кучу и в форточку:) самобичеватель хренов:)
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать ломает, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского: - Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом.... -Ком... Заводит тетку в ванную и говорит: - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!
Не мое. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперёд, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка стала ныть на тему: "Мама, ну купи мне барби", причём, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "Зачем тебе барби, у тебя есть уже три штуки, может купить расчёску и т. п." Всё это нытьё порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И через остановку выдала: "Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!" Мама: "И что такое ты про меня расскажешь" Девочка:-"Расскажу, расскажу, я кое-что видела..." Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: "А я видела, как ты с соседом целовалась" Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нет. На её место сел парень, причём с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:-" Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он смеялся вместе с нами. После того, как водитель посмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении. Наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков".
Сообщение на одном из форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Я всю жизнь собираю те детские приколы, которые слышала только лично. Вот один из них В 70-е годы по Иркутску бегали наверное ещё довоенные трамвайчики-грохот при движении неимоверный. Заходит очень молодая мама с капризничающим ребёнком. Она его пытается утихомирить и одновременно стреляет глазками по сторонам. Оппа-на на задней площадке несколько ребят спортивного вида стоят! Тогда она погромче говорит свему чаду:"Ну не плачь! За это будешь сегодня со мной спать!"А её чадо отвечает на весь вагон:"Не буду! Папка говорит у тебя жопа холодная" Хохот парней перекрыл грохот едущего трамвая!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.