Повторные анекдоты

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

Плакат на воротах МВД:
- ДУШИ прекрасные порывы!

Сделай из мухи слона! Гранатомёт "Муха" - лучшее средство против слонов!

Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.

Женщина с любовником лежат в постели. Вдруг звонок в дверь.
- Муж вернулся! - в ужасе говорит женщина и, быстро сообразив,
подскакивает к входной двери с мусорным ведром:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Пока муж выносит мусор, любовник успевает одеться и убежать.
Возвращается он к себе домой, звонит в дверь, его на пороге встречает
жена с ведром и просит вынести мусор. Мужик нехотя берёт ведро и,
спускаясь по лестнице, ворчит себе под нос:
- Вот дура ленивая, за целый день мусор не могла вынести.

Если вы думаете, что репчатый лук - единственный овощ, от которого
плачут, значит, вам просто никогда не попадали тыквой в лицо.

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!
Второй:
- Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а
только сейчас узнал, что он профессор!

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотреть всё равно
нужно в обе стороны!

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей
квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара
занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг
другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на... уй!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в
школе!
- А это я его убил на... й!

Встречаются два алкаша.
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ни фига себе! А чё он там изучает?
- Да это не он, это его там изучают.

Один мужичке спрашивает у другого:
- Кто был президентом Америки до Абамы?
Тот отвечает:
- Не знаю.
- Ну имя из трех букв?.
- Не знаю.
- Ну, вторая буква в имени "У"?.
- Не может быть!

Идет ежик в каске. Не смешно, а про войну!!!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду

Сами Сусанин!

Идет ежик по лесу. Видит, коровья лепешка лежит. Думает, гавно или
шоколад? Решил попробовать. Съел кусочек, не понял. Показалось, что
шоколад. Решил все съесть. Съел. Идет дальше. Гавном воняет. Думает:
"Наверно все-таки гавно, но ничего, слава богу, что не наступил".