Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Я решил жить вечно. Пока всё получается.
5
Интимные связи с общественностью
Дмитрий Медведев секретарю:
- Соедините меня с командующим Черноморским флотом. Сегодня потери во
флоте были?
- Никак нет!
- Соедините с Януковичем. Алло, Виктор? А-4, мимо.
В продолжение шуток об автомобиле "Лада": Почему у "Лады" заднее стекло
с подогревом? - Чтобы руки не мерзли, когда ее толкать будешь.
10
Продвинутый пользователь банкомата
Богатые тоже плачут. Но им легче плакать в мерседесе, чем в трамвае.
9
Новый русский приходит в антикварный магазин и говорит продавцу:
- У моего кореша день рождения, я бы хотел ему сделать подарок на
1000баксов, что можете предложить?
Продавец подумал и говорит:
- Вот подарите ему барабан от Страдивари!
Новый русский берёт значет барабан и прямиком на днюху, Приезжает и
дарит корешу подарок:
- Вот тебе корешок барабан от Страдивари!
Ну все друзья давай над ним смеяться:
- Развели тебя как лоха, Страдивари же скрипки делал!
Собрались они толпой и поехали к антиквару на разборки, приехали и давай
его нагружать:
- Ты что лохов нашёл, Страдивари же скрипки делал?!
Антиквар отвечает:
- НУ да скрипки, но для реальных пацанов, за реальные деньги ещё и
барабаны!
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня
парикмахера.
2
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Не пори - и не будет непорочных зачатий!
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru