Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- алло! это 44-44-44?
- да.
- вызовите скорую, у меня палец застрял
Студенческое общежитие. Одна подружка собирается на свидание, две другие
ей помогают.
- Ну что, Люся, примешь 50 грамм для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?..
2
Идет по улице солидный мужчина в шляпе. Вдруг его приперло посрать.
Посмотрел во все стороны, подходящего места нет. Сел посреди улицы,
навали кучу. И вдруг мент идет. Мужик, накрыл кучу шляпой и говорит:
- Товарищ милиционер, я тут бабочку поймал необычайной красоты,
подержите, пожалуйста, мою шляпу, а я пока за сачком сбегаю.
Мент держит шляпу пять, десять минут, полчаса. Ну думает, посмотрю что
за бабочку сторожу, приподнимает шляпу и говорит:
- Тю… улетела! А насрала то, насрала!
Жизнь иногда выкидывает такое, что, право, стоит нагнуться и подобрать.
1
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то
скрывают.
3
Если утром вам хочется идти на работу, а вечером - с работы домой,
значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
4
Омоновцам для повышении боеготовности раздали пейджеры и решили
проверить сбор по тревоге, дали сигнал «Тревога».
Один майор опоздал. Его спрашивают:
- В чем дело?
Он отвечает:
- Товарищ полковник, получаю сигнал, одеваю комуфляж, бандану, делааю
боевой угрожающий раскрас, нацепляю нож, резиновую палку, беру пулемет,
щит и выхожу во двор. В дворе вспомнил, что гранатомет забыл, поднимаюсь
в квартиру и вдруг случайно вижу свое отображение в зеркале, и…. не
поверите, товарищ полковник, ОБОСРАЛСЯ!
Объявление:
"Вывод из кризиса. Дорого. Международный валютный фонд".
Приходит в агенство одна женщина. Здравствуйте а можно Александра
Силантьева. Его больше нет с нами. Он что умер? Нет он сел за интернет.
А вы знаете почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
Они просто плохо знают русский язык, и неправильно понимают смысл слова
"УБИРАЙТЕСЬ"
Встречаются два кавказца:
- Как живешь, дарагой?
- Хараще! Сына жениль, нэвеста, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик,
помнишь? То же имель!
Снова встречаются, тот же вопрос:
- Как живешь, дарагой?
- Хараще! Снова сына жениль, нэвест, о! Я имель, сасед имель, мленкий
Тофик, помнишь? То же имель!
Снова встречаются, тот же вопрос:
- Как живешь, дарагой?
- Плехо дарагой! Дочка замуж отдаваль, жэних, о-о-о! Меня имель, сасед
имель, мленкий Тофик, помнишь? Умер уже!!!
Самый смешной анекдот за 24.12:
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
Рейтинг@Mail.ru