Повторные анекдоты

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Интересуется один у приятеля:
- А почему собственно ты всегда в ресторане стремишься сесть именно у
окна ?
- Потому что в окно прохожим будет видна порция и тогда из рекламных
соображений – она определённо будет больше

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец
решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый".
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!!!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что
главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана
являются улитки...
- Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из
них...

Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом
иcкали, потом вcем аyлом и еВались 2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах
заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали,
а потом вcем аyлом еВали! 3-й день пpошел yжаcно...
Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у меня дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Как раз вот это они всё время и выясняют.

Муж неожиданно возращается домой. Жена распахивает окно и кричит
либовнику :
- Прыгай !
- Ты что! Здесь же 13 - й этаж !
- Прыгай, сейчас не до суеверий !

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А что так дёшево?
- Храплю жутко.

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа :
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Летит и думает: " А кто же я?"

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и
последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход
ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н".
Учительница: "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне
нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю".
- "Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й".
- "Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не
приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола,
говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей,
Анна Ивановна..."

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий,
внимательный! А какой специалист! Теперь я смогу иметь детей! Как мне
хочется, чтобы, если у меня родится сын, он был бы похож только на вас!
- Хм... Ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю: усыновлять я
его не буду - у меня своих трое.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти сиськи, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Согласно административному предписанию вся живность в животноводческом
хозяйстве должна иметь «удостоверяющее принадлежность» клеймо. Некоторое
время спустя во время инспекции хозяйств интересуются у одного из
предпринимателей:
- На это потребовалось много хлопот ?
- Ещё бы! С коровами там, лошадьми да свиньями – как-то сладилось, а вот
когда принялись за пчёл – досталось и нам тоже!..

В молодом африканском государстве.
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам всё покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты
расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя
очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки,
скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?

Научился ежык попой дышать сел на пенек и задохнулся.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка,
бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты
самец, бабушка!"

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромэо Джулетту Паря в
замешательстве.
- Обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень ваще не понимает. Потом говорит:
- Я читал "Каштанку". Хочешь, я на тебя полаю или за ногу укушу?

Возвращается новый русский из Испании. Братаны его спрашивают:
- Ну как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, там мужики на быков так
профессионально наезжают...

Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!!!

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты
вновь несколько снизился и составил 2,83 доллара за бутылку.

Петька прибегает к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, у нас в дивизии голубые!
- Кто, Петька?
- А вот поцелуешь, тогда скажу! Пра-ативный...

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу
приспичило. Терпел он терпел да и навалил под кустиком. Тут лев идет.
Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!!