Повторные анекдоты

Я, Фрося Кукушкина, мaть дeвятеpых дeтeй. Oбъяcнитe мнe, пoжaлуйcтa, чтo
тaкoe кpитичecкиe дни?

Как далека от жизни наша система образования!.. Ведь уроки Камасутры
пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и
прыгать через козла.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят
на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили
подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и
небывалый карьерный рост.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы часами жаловаться на себя.

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

В жизни канадских мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и
работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь
достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне
не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его
объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и
десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь
смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы
жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой
интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во
вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от
которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10
- ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как
собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы
он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь...
- Пьешь, куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не умру!

В Уголовном кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказывается лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках будет сделана приписка - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но голова пустая, я теперь нырнуть не могу.

Секретарша - знакомой... "У моего нового босса член 35 см..." Даже в
голове не укладывается!!!"

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать её говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне уже было полгода!

Китайские военные, сумевшие раздобыть самолет-разведчик США, были
приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся
на его борту, была сделана в Китае.

В Смоленске прошла традиционная встреча бывших смоленских партизан.
Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 200 000 рублей, что
эквивалентно примерно 60 долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 200 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 60-долларовую.

- Выйди полностью за дверь!

Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!

- Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

один мужик в подъезде поднимается по лестнице, другой спускается и
говорит слушай я твою жену сейчас трахал, ну и че я ее каждый день
трахаю.

Стоит мужик на мосту и бросает в воду кирпичи. Подходит к нему кореш и
спрашивает:-ты чего это кирпичи бросаешь в воду бросаешь?-Да вот пытаюсь
понять, почему...-Что почему?-Кирпич то квадратный, а круги на воде
круглые. Почему?

Немец приезжает к другу в Россию.
Сидят они в бане, пьют пиво.
Когда пиво кончилось, русский говорит немцу:
- Сгоняй в магаз за пивом.
Немец говорит:
- Так я же не знаю чо говорить.
Русский написал немцу на бумажке чо надо сказать и послал его в магазин
Немец приходит и читает с бумажки:
- Дайте пива пожалуйста.
- Нету.
Немец читает с другой стороны листка:
- Ах вы гады, сволочи, жиды вонючие, ФАШИСТЫ!!!

Мозжечок с ноготок.

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил
нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил
прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер
рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет
хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с
вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в
порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном
Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в
нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный
ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время
он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его,
что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет
всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая
тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово.
Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати
минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он
приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не
произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на
стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается
с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не
произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое
можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся
раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо
защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На
что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

Старушке в автобусе не уступают место. Она причитает: интеллегенты
перевелись.
Сидящий дядька: Интеллегентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

Ha вceх Гepacимoв Mум нe нaпaceшьcя!

По улице идут Моня, Боря и Зяма. Навстречу двое пьяных. Моня говорит:
- Идёмте перейдём на ту сторону: этих хуцпанов двое, а мы одни.

- Сёма, шё ж ты идёшь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увёз мою тёщу.

Присыпается мужик на даче от стука: тук-тук, тук-тук... Смотрит в окно,
а на соседнем участке теннисный корт и Штеффи Граф с Кафельниковым
партию играют, а рядом сосед стоит, руки на груди сложил, наблюдает.
Офигевший мужик подходит к соседу и спрашивает:
- Что у тебя тут?
- Да вот, с утра ходит на соседний пруд рыбачить, поймал золотую рыбку.
Загадал желание, отпустил. Вот видишь, исполнила. Сходи и ты, вдру тоже
поймаешь. Только громче ей ори, старая она стала, слышит плохо.
Побежал мужик на пруд, поймал таки рыбку и орет ей:
- Баксы, баксы хочу, много баксов!!!
Отпустил, прибегает на дачу, а там кругом факсы, на полу, на столе, на
шкафу... Строчат, бумага лезет. Мужик к соседу:
- Что за фигня!!! Я ей баксы, а она мне что?
- А я, что, по твоему, большой теннис заказывал?

Когда вы заходите в здание и видите вешалку - это театр. А когда после
спектакля не находите на ней своё пальто, вот тогда начинается цирк!

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в
новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание.
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками
на стуле висят.

сидят три пофогиста в ресторане первый говорит я вчера купил себе
мерседес шистисотый разбил сегодня мне на него пофигу второй говорит я
вчера только котедж построил спалил по пьяне третий говорит иду вчера
некого не трогаю захожу в подьезд стоят четыри алба и говорят ты коля я
не думуя да я коля они мне как дали я там все ступеньки перещитал мордай
иче мне пофиг я же не коля

Приходит блоха на распределительный пункт, ей говорят
- Будешь жить у Петровича на усах.
- Ну у Петровича, так у Петровича.
Проходит 2 недели.
Блоха приходит обратно, говорит.
- Не буду жить у Петровича на усах, он курит, а у меня астма.
- Ей отвечают, тогда будешь жить у Федоровича на лобке.
Блоха согласилась. Через 2 недели приходит снова.
Говорит.
- Не буду я жить у Федоровича на лобке.
Её спрашивают.
- Почему?
- ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ- Потому что засыпаю у Федоровича на лобке, а просыпаюсь
у Петровича на усах, а он курит, а у меня астма