Повторные анекдоты

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100
граммов водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 граммов коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- А пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит, связной ждёт меня здесь уже три дня", - подумал Штирлиц...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости
автомата Калашникова.

- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне.
- Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно.

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может
проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не
придумают, лишь бы дорогу не строить.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!

Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает
в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то
приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет,
я тебе еще раз по морде ебану."

Мужик отработал всю жизнь на хлебзаводе, приходит как-то домой грустный,
на жену не смотрит. А ты ему:-Вася! Что случилось? Что с тобой?
Вася:-Ты знаешь, в последние дни на работе, ловлю себя на мысли-страшно
хочется засунуть хуй в хлеборезку...
Жена ему:-Да ты что! С ума сошел! Не вздумай этого делать! Давай может
быть к психологу сходим?
Вася:-Да нет... не надо... справлюсь с собой... мужик все-таки...
Через несколько дней, приходит Вася с работы, и говорит жене:-Ты знаешь,
сегодня не удержался и... засунул хуй в хлеборезку...
Жена:-Васенька! Боже ты мой! Ты как? Все нормально с тобой?
Вася:-Да со мной-то все нормально, единственная хуйня-с работы
уволили...
Жена:-Да бог с ней, с работой! Главное жив-здоров!.. Ну а что с
хлеборезкой?
Вася:-Ее тоже уволили...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне
такие оладушки

Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачет по начерталке поставили.
- Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю

В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут
поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за
5 минут кто-то спер робота.