Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
1
Вчера уборщица головного офиса "Газпрома", протирая ноутбук председателя совета директоров, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобью.
8
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
3
Сидит мужик, разглядывает картинки в порножурнале. Сопит. Сзади подкрадывается жена: - Ага! Вот ты чем занимаешься! Мужик смущенно сопит. Жена: - Ну-ка, переверни страницу! Еще! Еще! Ага! Вот! Вот такие шторы я себе хочу!
Врезается жигули "девятка" в "Мерседес". За рулём Мерина в позе зародыша застыла блондиночка. Водитель жигулей подошёл к опущенному окну Мерина и не спеша с извинениями произносит: - ну что делать будим барышня?! Дама судорожними движениями жмёт на кнопки телефона и дозванивается до своего папика: - Алло пупсик в наш зад въехала какая то бибика, что делать... Я в шоке... Разговор происходит по громкой связи телефонной гарнитуры и водитель жигулей невольно всё слышит, стоя возле водительской двери. - Посмотри какой марки автомобиль въехал в тебя? - послышался грозный мужской рык по громкой. Дамочка оглянулась назад, затем беспомощно посмотрела на водилу жигулей. Тот в момент сообразил, что дама из блондинок самая блондинистая и не растерявшись выдохнул свою мечту: - Ягаур... - Ягуар... эхом отозвалась блондинка в ухо папику. Тридцать секунд тишины в эфире показались водиле жигулей вечностью... - Спроси нет ли у него притензий и вали... поскорей вали от туда... Послышалось из динамиков громкой связи.
Попали в рай три друга. Господь их решил одарить по заслугам в семейной жизни. Первому говорит: - Ну Петрович ты чисто ангел... Не токмо на лево не ходил, но даже в ту сторону не смотрел... Вот тебе Мерседес за это... - А ты Барисыч хоть на лево и не ходил, но под юбки то заглядывал в тихоря... Вот тебе Волга... - Ваня... А ты чисто бес ну чисто бес... На лево и на право ходил, на лево и на право глядел... Вот тебе Запор... Через месяц друзья встречаются, а Ваня сильно расстроен. Друзья его успокаивают, предлагают ему свои машины.... А Ваня в ответ: - Да не в машинах дело! - А в чём? - спрашивают друзья. - Да сегодня жену встретил... Дык она на роликах сюда въехала...
- Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Современные российские продукты: тушёнка со вкусом говядины; молоко белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.
С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.
2
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. просто пьет и пьет. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит: - Пива мне! - бармен (с сомнением): - пиво после водки? - не после водки, а перед вином!