Повторные анекдоты

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить
чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

- Рабинович, что такое счастье?
- Иметь нашу советскую родину.
- А что такое несчастье?
- Иметь такое счастье.

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется, ,, ,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Настоящий мороз - это когда приходится грызть водку.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Что общего между маникенщицей и осьминогом?
1 ноги от ушей 2 руки из задницы 3 и вообще, мозг в жопе

На публичной лекции: Профессор :
- Один здоровый бык - производитель должен иметь в день до двенадцати
сношений...
Женский голос из переднего ряда :
- Простите, профессор, сколько ?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста для, последнего ряда !
Мужской голос из последнего ряда :
- Скажите, профессор, речь идёт о сношениях с одной коровой или
двенадцатью ?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- О нет - только не кроликом...
- Тогда будешь крольчихой.

Заработал колхоз 1000000. Жители собрались и обсуждает что сним делать
будут.
Кто-то говорит: давайте пропьём Староста: хорошее предложение.
Еще предложение: а давайте пропьём с бабами.
Староста: хорошее предложение.
Тут доярка встревает и говорит а давайте оборудование в цех купим.


Решали, решали.
Староста говорит: монету бросим. Орел будет 1-е предложение, решка2-е
предложение, на ребро встанет - оборудование купим.

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на
работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

Вовка и 3D-вятое царство

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обоs%@ться.

Ватикан расширил список смертных грехов...
Ага.... использование нелегального софта!!!

Компьютер без интернета - как пистолет без патронов: красивая, но
бесполезная штука.