Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В догонку к истории от 12 марта 2010 (про МТС)
В начале 90-х, проживая в 10 км от Москвы, и не имея возможность выкинуть 4 штуки баксов на прокладку медяшки от МГТС, но имея огромное желание пользоваться благами интернета, я начал экспериментировать с интернетом через телефон. Поелику в то время являлся абонентом МТС то и попробовать решил именно у них. Поездка в офис МТС помогла мне уяснить что мой тариф (Джинс, который только раскручивался, без абонентки) не дает мне возможность пользоваться интернетом, но если я перейду на тариф с абонентской платой то я смогу пользоваться интернетом. Ну я естественно и перешел. Первый месяц было все в пределах разумного, но чем дальше тем страшнее, как в сказке. Чем дольше я пользовался этим интернетом тем хуже становилось его качество (деньги при этом снимались хорошие). Я настойчиво теребил службу техподдержки, посылал им скриншоты трейсеров и пингов (точнее их отсутствие), в попытках навешать мне лапши сотрудники техподдержки чего толко не рассказывали, дошло до того что все разговоры я стал вести под запись. И как то, в процессе словесной перепалке о качестве связи, один сотрудник раскололся - мол у них большой наплыв "джинсовиков" и им отдается приоритет при перегрузке станции. Охренеть... нехрен мне платить абонентку и по несколько сотен баксов в месяц за то что в принципе является куском говна? Я спокойно прекратил пополнять счет и перестал пользоваться симкартой, предварительно уведомив их что не нуждаюсь в услуге, послав письмо по е-мэйл. Через несколько месяцев мне на мыло пришло уведомление с просьбой погасить нехилую задолженость за номер. Я был в отпаде.. Приехал к ним в офис и спросил "с какого хуя?" Мне показали РАСПЕЧАТКИ из которых следовало что я пользовался интернетом все это время, причем с нехилой активностью. Я впал в лёгкий ступор.. когда я пользовался итнтернетом то он выключался как только сумма на счету подходила к нулю, а тут давно минус и всё работает.. чудеса. На мой вопрос с какого хрена вообще не заблокировали по письму, мне сказали что поскольку я перешел на этот тариф то я должен им платить абонентку ОДИН ГОД, и если хочу расторгнуть досрочно то я должен име денег. При этом показали "дополнение к договору" которого я раньше не видел и ессно не подписывал. Так что если я хочу закрыть симку то мне надо погасить долг и заплатить им неустойку (сумма была под штуку баксов). Куда я их послал вы догадывайтесь. Мне угрожали судами и карами небесными но поскольку ВСЕ бумажки у меня были, все квитанции, договора, и записи разговоров с этими ебланами, то они просто обосрались и протухли. Хотя нет, я вижу святое дело "наебать абонента" процветает в этой шарашке до сих пор.
Привожу цитату из книги Громова В. И. и Васильева Г. А. "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ БЕЗОПАСНОСТИ-2" (С изменениями и дополнениями), Москва, 2000 год:
"С каждым днем становится все опаснее ходить по улицам. Наркоманы, ворье, и просто шпана подстерегают мирного гражданина на каждом углу уже не только вечером, но и днем.
Рассмотрим в этой связи несколько способов защиты от стаи уличных волчат таким оружием, обладание которым не противоречит нормам уголовного законодательства, но в то же время является вполне эффективным средством самообороны. Эти предметы домашнего обихода продаются в хозяйственных магазинах, стоят недорого, не требуют специальных лицензий на приобретение и ношение. Они вполне законны, что и явилось определяющим фактором при выборе их в качестве оружия.
Возьмем, к примеру, туристический топорик, на первый взгляд нелепое и неудобное приспособление, предназначенное для облегчения походной жизни туристам в лесу. Использовать топорик для самообороны при некотором навыке вполне возможно.
Еще одним приятным открытием оказывается улучшение балансировки топора. Теперь он летит точно острием в цель, слава нашим конструкторам! От милиции, если вас вдруг остановят на улице и обыщут, тоже легко отвертеться: мол, везу топорик на дачу или, наоборот, домой - костей для супа нарубить, а ручка давно потерялась, вот без нее приходится обходиться. Почему топор за ремень заткнут? Так удобнее везти, не в рукав же его пихать?! По этой же причине не следует носить с собой два топора, хотя как парное оружие он просто прекрасен. Объяснить отсутствие ручек сразу на обоих топориках будет уже трудновато."
Тут на днях где-то услыхал историю, про то как парень зашел в магазин за пивом, а вместо пива купил вина, потому что оно называлось как-то типа Linux Torrentos. У меня сегодня была такая же история. Я пришел в магазин, который ничем крепче пива и коктейлей не торгует, а надо сказать, что сам я уже давно пива не пью. Так вот, я увидел коктейль, и просто не мог пройти мимо. Он назывался: VinCode! Я, как программист под Windows (Visual Basic, если кому интересно), не мог пройти мимо такого названия!
Ровно 9 лет и 11 месяцев назад поехали мы к знакомым, которые разводили персидских кошек. Хотели мы взять породистого котёнка почти на халяву. Причём, КОТА. Папа очень настаивал, да и я хотела. Когда мы пришли, то увидели штук 5 рыжик котят и одного белого. Я сразу захотела взять белого. Но оказалось, что это девочка. А у нас уговор - баб не брать. Села я на ковёр рядом с кучкой котят и стала думать. Выбор был сложный, тогда они все были одинаковые. И тут - о, чудо! - из кучки вышел один и пошёл прямо ко мне. Я спросила кто это: мальчик или девочка? Хозяин долго тискал мою новую животину и сказал, что мальчик. Взяли. Назвали Том. В честь "Том и Джерри". Через месяц-два кот начал покрикивать. Маман сказала отцу, что коты не орут. Папа взялся за дело и около часа осматривал кота, никак не мог найти все его признаки. Потом он смирился, что это всё-таки кошка, сказав хорошую фразу: "Одни бабы в доме". Кошку переименовали в Тамару. Из-за этого моя тётя, тоже Томка, очень ругается и по сей день. У Томика много имён (от Томурки до сволочи). Я тоже смирилась. Очень её полюбила. И она меня. Я защищала Томку от матери, когда она хотела выкинуть животное с балкона (Томусик нагадил в туфли). А сейчас моя любимая кошка легла в мой шкаф на мои чёрные брюки, и я думаю:"Ах ты стерва рыжая..."
1
Однажды я заболела и пошла в поликлинику. Мне сказали отлёживаться дома и выписали много разной ерунды. Через две недели я пошла выписываться. Зашла в кабинет и стала свидетельницей весёлого разговора. Медсестра: ты знаешь, у неё ведь 806 детей. Я сползла со стула. Врач: не 806, а 802. Я тоже была у неё. Затем внимание обратили на меня и принялись выписывать. Ушла я в глубокой задумчивости. Через два месяца я вдруг вспомнила об этой истории и до меня дошло: 802 ребёнка было у какого-то врача на участке. Всё так просто, а в ночь после выписки я почти не спала, мучила одна мысль: КАК?!
2
Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на встречу девушка заметила и : - У вас карандаш упал! Я резко кидаю взор на ширинку. - Как упал? Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой студенческой любовью Любой.
Задали нам в 4 классе "У лукоморья дуб зелёный" выучить наизусть. Одноклассник у нас был, очень плохо учился, а стих этот вдруг выучил (даааа, велúк Пушкuн!). Весь стих хорошо рассказал, а в конце ошибочка вышла:
"Там царь Кащей над златом чихает... Там русский дух... и задумался..."
"... там Русью воняет!" - добавил кто-то под общий хохот.
У нас у одного пацана кровь из носа пошла, и он спрашивает типа Можно выйти, у меня кровь идёт. А кто-то взял и ляпнул - у него месячные..... Пол урока ржали....
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.