Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
// Угодил на каторгу: женился, а у тещи огород 2 гектара... (анекдот от 30.03).
В 70-х известный журналист Василий Песков написал о жестоком обращении сельской молодёжи с лошадьми. Оказывается, в СССР с эпохи раскулачки продолжал действовать запрет иметь лошадь в частной собственности!!! Угнали бы корову - ответили бы по полной. А лошадки были при колхозах - так, "ничейные"...
Рассказывал охотник. Приятель сманил компанию в глухую деревню, где жила его бабка. Приехали в пятницу вечером. Бабка накормила, выпили немного. И попросила помочь: вспахать 20 соток под картошку. Фигня вопрос: шестеро со смехом резво тянут соху за лямки. Наутро выяснилось -поохотиться не удастся: у всех страшно болит тело, руки трясутся, друг друга бы не пострелять...
Вспоминаю это всякий раз, читая расхожую фразу о сохе и атомной бомбе. Ну да - "принял Россию с сохою". Так ведь сохою той - ЛОШАДИ пахали!!! А "бомба" огород разве вспашет?!
В ресторане на банкете я сидел недалеко от оркестра. В какой-то момент к скрипачу подошел дядюшка именинника и заказал музыкальный номер в честь виновника торжества. Скрипач сообщил дядюшке, что исполнит "Чардаш" Монти. Дядюшка подошел к микрофону исообщил: - А сейчас в честь дорогого именинника будет исполнено замечательное произведение композитора Чардаша Монти!
Как-то мы с приятелями, жбаня пиво в одном из Таганрогских барах, не на шутку разговорились. И решили позвать девочек. Обзвонив пол сотни подруг и получив многочисленные отказы, самый опытный в этом деле, мой закодычный друг Славик предложил: - А давайте Геныча позовем! - А че Геныч баба? - сетовал один из приятелей. - Нет, зато он точно придет. И Геныч шел. Да, его еще ни кто не позвал, а он уже шел по улице, где находился пивбар. А перед ним кавылял щупленький старичек. На вид лет ста или того больше, шел медленно, как голивудские зомби, оприаясь на лыжную палку. Обогнав его, Гена мимоходом заметил: - Дед, ты лыжи-то одеть забыл! Ни секунды не колебавшись старик многозначителено ответил: - Да не забыл, очки одень если не видишь. Геныч был в точнности уверен, что ни каких лыж на стариковских ногах не было, но после этих слов стал сомневаться и подошел поближе. Тут то дед и дал ему, за подъебы старших, по мягкому месту. Дал, да и свалился, что не встать. После произошедшего, Гена немного колебался, прежде чем помоч потерпевшему крушение лыжнику. Но употребив, пару весма колоритных эпитетов, дотощил его до кафе и вызвал скорую. В итоге пиво мы пили в компании сумашедшего деда и Геныча, весело рассказывающего эту историю. :-)
Не анекдот, не смешно совсем, но всё же. После вчерашних терактов в метро совещание министров. Татьяна Голикова говорит: "К сожалению, большинство пострадавших - люди до 40 лет." Нет, я понимаю, что молодых жальче, и сама нашего студента, попавшего в число погибших, жалею, безусловно, больше, чем своих ровестников, и всё же услышать из уст министра о своей, в силу возраста, малой значимости, как-то неприятно.
рассказал друг из Кишиневского меда. Будущие хирурги (теперь - уже профессорА) докатились до госа по французскому языку. До этого момента сдавать экзамен-зачет по языку помогала подруга - согрупница (спец по языку), садившаяся между друзьями. Но в тот роковой день она не пришла, т. к. уехала на конференцию (по-этому язык сдала заранее, экстерном). Трагедии не должно было быть, т. к. парни были не глупые, за столько лет и попугай может выучить любой язык, кроме того, родной и французский - ну ОЧЕНЬ родственные языки и молдаване, почти все, его знают. Но дин из этой пары был все-таки исключением. Итак, экзамен. Гос. комиссия - две миловидные дамы. Оба друга полчают текст для перевода и садятся исполнять долг (надо перевести 1 страницу). Один, кончив переводить, идет сдавать. Довольно-таки неплохо переводит, отвечает на вопросы. Сдал, отлично. Друг сдает свой перевод экзаменаторше постарше (может пожалеет...). Уставшая от всего женщина (особенно от студенческих ответов) просматривает перевод, оценивает его, но, вдруг ее лицо как-то изменяется и она подает перевод коллеге. Она профессионально отмечает, что перевод - ужасный. Да и переводом это назвать нельзя. Студент побледнел, экз провален, иди домой. Благо, армия уже за плечами (кстати, Афган) Но преподши "банан" в ведомость почему-то не ставят и о чем-то тихо совещаются. Михай почему-то ободрился, сразу-то не выгнали, может на доп. вопросах "выеду"........ После долгого совещания одна "делегатка" обявила студенту вердикт, что она по ошибке дала переводить студенту ПОРТУГАЛЬСКИЙ текст, т. е. роман, который взяла почитать между студенческими ответами. И они могут дать ему французский текст для перевода..... Но... , экономя время... они предлагают "три" за экзамен, как компромис. Михай понял, что это шанс, и, согласился. Через несколько лет он вспоминал, что, получив текст для перевода, он с таким же успехом перевел-бы и с немецкого, китайского и др. языков. Он их не различал.........
26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к 65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за Родину. Певица Настя Приходько: - Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...) вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей... (Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого казуса газета не сообщила ничего).
Несколько лет назад в городе Саранске были выпущены календарики с надписью "Сарансккабель"(Саранский кабельный, в общем). Всё бы ничего, полно всяких календариков с заводами, магазинами и т. д. Но этот был особенный. Не могу его забыть. На календарике была изображена собака, а внизу была подпись "Сарансккабель". Где ставить ударение, решайте сами.
Употребление сала может вызывать зависимость, - ученые
Жирная пища, такая как сало, пирожные и другие подобные продукты, может вызывать зависимость, схожую с той, что появляется при регулярном употреблении кокаина. Ученые из Scripps Research Institute во Флориде провели исследование на крысах. Животные были разделены на три группы. Крысы из первой ели обычную для них еду, вторая группа подопытных в течение двух часов в день употребляла жирную пищу, а крысам из третьей группы разрешалось есть высококалорийные продукты круглые сутки без ограничений, сообщает РБК. Как и ожидали ученые, грызуны из третьей группы быстро набрали вес. Однако они не только пристрастились к жирной пище, но и продемонстрировали определенные изменения в мозге. Подобно тому, как мозг функционирует при приеме наркотиков, мозг подопытных крыс «привык» к жирной пище и перестал насыщаться обычным ее количеством. Чтобы получить прежнее удовольствие, животные стали поедать больше продуктов. Примечательно, что зависимость от еды у крыс третьей группы была настолько сильной, что им стало очень трудно отвлечься от еды. Даже удары током не заставили крыс перестать есть. Подобный эффект - снижение в мозге количества допамина - ученые обнаружили только у этой группы крыс. Предыдущие эксперименты показали, что данный эффект аналогичен тому, который появлялся у крыс при употреблении кокаина и героина. Автора исследования также подчеркивают, что заявлять о существовании идентичных реакций в организме человека пока рано. Тем не менее, как утверждают исследователи, тяжелые наркотики и высококалорийная пища прошли схожий путь в ходе истории. Так, человечество нашло не только более продвинутые способы очистки кокаина, но и методы избавления жирной пищи от всего лишнего, что сделало ее еще более способной вызывать привыкание.
Едем с мужчиной в машине. Сижу на переднем сидении справа. Транспортное средство останавливается. Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и мусор, о чем он мне и сообщает. Глушит двигатель. Сижу, смотрю по сторонам, замечталась… Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет искоса посмотреть на себя, красивого. Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное «НУ?!» В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только недоуменно-продолжительное «А?» Спрашиваю: «Чего?» В ответ мне: «Выходи, говорю!» Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я освобожу пространство. Выводы, которые я незамедлительно сделала: 1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин. 2. Женщиной быть очень сложно. 3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и непонятное существо на земле за всю историю ее существования.
Не будет пре не будет морали. Просто зарисовка из детского юмора. Детенышу три года. Сидим давеча на кухне, мелкий крутится на коленях у жены, берет ее за волосы и в этот момент в них чихает. Мы с женой обсуждаем, ну вот теперь придется мыть голову итд. Спустя минут пять киндер сидя на коленях громко пукает и говорит: " ну вот, мамуля, теперь и ноги придется мыть"
Мы с мужем прожили 25 лет. В основном, в мире и нередко – в согласии. До сих пор он изменял мне только мимолётно. Но вдруг у него появилась любовница в Квинсе, которая приворожила его надолго.
Семья стала распадаться, муж начисто прекратил исполнение супружеского долга, даже будучи в сильном подпитии. И хотя мы жили вместе, но уже как чужие. Старый козёл не понимал, что с ним происходит, его тянуло к этой бляди, жил у неё неделями, однако засыпал меня сэмэсками и емейлами: «Но люблю я только тебя!»
Я поняла, что здесь что-то не так, и обратилась к ясновидящей, рекламу которой нашла в Вашей газете - госпоже М. И тут произошло чудо: ясновидящая рассказала о моей проблеме настолько точно, что я подумала – она живёт с нами и видит, что произошло. Она в точности описала моего мужа, и как он навешал лапши своей любовнице, будто он крутой и богатый, а ради неё бросит постылую мымру-жену.
Главное же в чуде - она сама и оказалось той самой любовницей мужа, но за умеренные отступные вернула его мне, пусть и со словами: «Забирай этого нищего козла, мне он и на фуй не нужен!»
Сейчас между мной и мужем царит любовь и счастье в ней, а не в деньгах, которые выманула у нас эта охромевшая сука – я поднакопила ещё деньжат и наняла киллера. К сожалению, он промахнулся - попал в ногу, но мне и её хромота тоже доставляет неслыханное удовольствие, я даже поменяла квартиру поближе к её дому, чтобы чаще видеть нашу хромую спасительницу – ясновидящую госпожу М.
Этим же письмом, дорогая редакция, я благодарю вас за помощь и содействие в знакомстве с чудесной ясновидящей госпожой М., которая вернула мне мужа и сохранила нашу крепкую семью, много раз проверенную на прочность.
Сегодня. В очередной раз Петров сошёл с дистанции, подтвердив уже высказанное даже просто логотип ВЕДРОВАЗа на любом автомобиле убивает оный на прочь... Рено дважды наступило на ведрограбли... И не в первый раз, - Быстро, быстро!, то есть то, что из него получилось "БИСТРО" тому яркое подтверждение
Очередной прикол из телевизора. Реклама некой фирмы, продающей автомобильные страховки (название нарочно говорить не буду). Было сказано: У нас 300-летний опыт работы! То есть они автомобили страхуют еще со времен Петра Первого! Когда не только до изобретения автомобиля больше 150 лет оставалось, а даже понятия такого - "страховка" не существовало.
Только что в метро было. Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу: - Осторожно, двери закрываются. Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну, и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю: - Спасибо. Он весьма смущенно отвечает: - Не за что. И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.
у меня ещё хлеще случай был с соседом, когда я съезжала со старой квартры
Сосед меня встретил в коридоре и спрашивает: вы наши новые соседи? Я рещила приколоться и говорю: Да Он спрашивает: А как вас зовут? Я говорю: Зоя Он говорит: Ой, надо же, мою соседку бывшую также звали.
Преамбула: Подарил жене на 8 марта электронную книгу, зарядил как полагается, естественно сам немного поигрался ну и ладно, жена каждый день берет с собой в метро читает...
Сегодня общаюсь с ней в google talk и вот такой у нас вышел диалог: >>> жена: походу разрядилась электронная книга я: а почему походу? ты не уверена ? жена: а как я могу быть уверена если я села в маршрутку и она у меня не включилась жена: проверю дома теперь ... занавес.
прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно. слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.
Навеяло рассказом, как американский летчик забыл/не знал куда лететь. Это не совсем так. В Америке капитан самолета всегда приветствует пассажиров перед полетом. И у них такая фишка - рассмешить людей во время приветствия. Они или прикидываются, что не знают куда летят, или назовут какой-нибудь Гондурас вместо Нью-Йорка, как пункт назначения, а потом исправятся. Или о погоде что-нибудь наплетут несуразное, или о времени в пути. В общем, пассажиры смеются, настроение приподнятое. Всем хорошо. Полетели.
Как-то раз на лекции по Политологии один из наших преподавателей, очень увлеченно раскрывал очередную тему и по ходу рассказа надо было ему произнести такой коварный термин как - "иерархический". Видимо в этот момент мысли его были заняты чем-то еще, но в результате термин получил следующее озвучание - "ИЕРАРХИХ... ЧИХ... ПЫХ"
Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов. Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной ошибкой оттяпали яица. Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили, часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то выкарабкался. Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский, то у него постоянно стоял! Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно, от чего об этом узнал весь Яицеголовск. И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно - нетленках. "Все что не делается все к лучшему!"
Сидит учительница дома. Звонок в дверь. Смотрит в глазок-никого."А ребята балуют"-думает она. Опять звонок."Ну сейчас поймаю". Резко открывает дверь, на пороге муж на четвереньках. Он вползает в дверь, садится на пол и говорит: Теперь я буду называть тебя -Ингрит. Почему, дорогой? А я забыл как тебя зовут.
5 ноября 2009 года в Форте Худ, военный психиатр армии США Нидал Малик Хасан (естественно муслим, с таким-то именем) открыл огонь по сослуживцам, собравшимся для медицинского освидетельствования перед отправкой в Афганистан и Ирак. Было убито 13 человек.
Содержание Афганско-иракского контингента обходится Америке в 93 млрд долларов в год.
В среднем за год гибло 650 военнослужащих.
Таким образом, те, кто позволил Хасану служить в армии США, сэкономили для бюджета 93 000 000 000 / 650*13 = 1 860 млн долларов.
Новости(НТВ). У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали военных с бомбардировщиками. Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего подарочка-бомбардировки.
Скандальный репортаж о вторжении войск Федерации в Новую Зеландию обошел все мировые СМИ. Продолжают поступать сообщения с подробностями.
Вторжение подготавливается по двум направлениям. Первое направление. Танковая колонна начала выдвижение к Новой Зеландии по дну Тихого Океана. Как сообщалось ранее, по данным Радиального Разведывательного Управления (РРУ), танки были модернизированы в части увеличения длины выхлопной трубы, а также увеличения размеров отсека для сухого пайка. Передвижение танковой колонны зафиксировано со спутников по выступающим из воды выхлопным трубам. Снимки выложены в Сети на сайте BeOrNotToBe. Второе направление. По сведениям, полученным из осведомленных источников, находятся в стадии завершения наладочные работы в секретном подземном тоннеле, проложенном от Большого Адронного Коллайдера до Новой Зеландии. По этому тоннелю должна осуществляться бомбардировка Новой Зеландии пучками электронов, позитронов и антигравитонов, разогнанных в коллайдере до околосветовых скоростей с использованием уравнения E=m*c^2.
Прораб на строительстве тоннеля в телевизионном интервью заявил: В научном обосновании проекта применялись технологии недавно полученного доказательства знаменитой гипотезы Пуанкаре о топологических свойствах пространства.
Сообщение из Геликоновой долины: Доставленный спецслужбами контейнер с антигравитонами проходит исследования в одной из лабораторий. Уже сейчас можно с уверенностью утверждать, что в контейнере находятся усовершенствованные антигравитоны нового поколения с увеличенным в 2 (два) раза эффективным сечением. Примечание. Специалисты РРУ и секретной службы МЫ-6 (шестерка) неоднократно обращали внимание международной общественности на то, что огромные запасы контейнеров с антигравитонами хранятся в неотапливаемых складах одного из государств с нарушением условий температурного режима хранения.
Однако по данным РРУ конечной целью операции является Австралия. Новая Зеландия – всего лишь плацдарм для подготовки и оперативного управления основной фазой операции. Как сообщалось ранее, исследования, проведенные на шельфе, убедительно доказали, что Федерация является родиной кенгуру. Поэтому руководством было принято решение о переселении из Австралии в Федерацию всей популяции кенгуру.
Подтверждением последней информации являются просочившиеся в прессу сведения о продаже известным олигархом знаменитого футбольного клуба. Вырученные деньги должны пойти на строительство Центра по изучению кенгуру. Возможная дислокация Центра не разглашается. Журналисты предполагают, что рассматривается вариант находящегося в отдаленной труднодоступной местности села Осколки. По мнению авторитетных аналитиков также возможен вариант территории, прилегающей к широко известному секретному стратегическому институту "Осколково". По неподтвержденным сведениям, несмотря на протесты несогласных экологов, возле института начато строительство общежития для сотрудников Центра.
Последняя новость: Городские власти дали разрешение на торговлю шаурмой из кенгурятины.
Прочитал сегодня на новостном сайте, как медики-узбеки заразили ВИЧ-инфекцией 147 детей. И вспомнилось мне таки пророческое стихотворение нашего поэта-пародиста Фрумкера, живущего ныне в США: "Узбекистан, уже 20-й век но врач-еврей -сегодня дефицит так что узбека лечит сам узбек вот это настоящий геноцид"
Давно это было, в школьном детстве. Учеником я был примерным, но иногда это меня утомляло и в один из таких моментов я поспорил на пирожок с повидлом, что уйду с урока. Это был урок русской литературы, я с него ушел, пирожок выиграл, но это как-то смешно обнаружилось. Учительницу русского языка и литературы за глаза, не очень образно, называли Коровой, за некоторый перебор веса. И была у нас учительница белорусского которую, называли Жывелой (на белорусском - скотина, правда, без той отрицательной окраски, которую имеет это слово в русском, т. е белорусская скотина тоже тупая но не жестокая). Жывела была безвредной теткой и тоже не худенькой, а кличка к ней прилипла после попытки ругать нас на роднай мове. Где-то в это время Жывела приболела, я рассказал об этом маме, а еще через пару дней мама встретила Корову в бане (в те времена в провинции в баню ходили мыться, а не "отдыхать по-русски", как сейчас) и, перепутав ее с Жывелой, начала осведомляться о ее здоровье. На что Корова отвечает: "Спасибо я в порядке, а вот вашего сына на прошлом уроке не было" Изобретательней надо было быть с кличками учителей.
Это не анекдот, это быль. Приехал человек в Америку. Будучи любителем планерного спорта, пошел в местный клуб. Полетал с инструктором, все нормально, но оказалось, что для самостоятельного полета в этом аэропорту он пока не может обеспечить нужного качества радиопереговоров в воздухе. Воздушный трафик очень плотный, надо мгновенно отвечать и т. п. Быстро не научишься, нужно время для тренировки. Летать с инструктором надоело. По совету пошел в другой клуб, где радио не используется ВООБЩЕ. Полетал там, даже разок одному позволили. А затем сказали - нет, нельзя вам летать молча без хорошего знания языка.
Выхваченная спросонья фраза из рекламы в телике "... тональный крем неровно ложиться..." способна резко поднять настроение, если не расслышать в ней первую букву Т..
Харьковчане меня поймут. В советские времена мой отец служил в Прибалтике. В то время где как не в Прибалтике можно было купить импортный товар ну там одежду, бытовую технику и т. п. И прикупил там отец костюмчик (пикжак + брюки) хороший такой добротный, долго он носился, даже мне по наследству достался. И впрям импортный. Разочарование, что это не "импорт" наступило вместе с гордостью за родной город, когда лет через 20 после покупки удосужились взглянуть на бирку на подкладке: Фабрика им. Тинякова.
На днях по ящику передавали. Д. Медведев распекает министров-капиталистов за то, что несвоевременно выполняют его поручения. Досталось почти всем. Исключение - господин Чубайс, который четко доложил о готовности к приватизации нанотехнологий. Президент заулыбался. Такая вот модернизация, однако...
У меня, в армии, тоже замполит веселый был. Если вдруг возникали какие-нибудь разногласия в толковании того или иного документа, в части того как там должно быть написано-у него всегда был железный аргумент:"У меня на сарае х@й написано, а там дрова лежат!"И все. И возразить нечего... Спору конец.
Молодцы все таки депутаты, запретили ксенон. Я б на их месте еще и галоген вместе с лампами накаливания запретил, свечками в фарах и нас пешеходов всякие козлы не ослепляли бы.
В программе «Подробности» украинского телеканала «Интер» телезрителей информируют о национальном празднике шотландцев «Дне Святого Патрика».
Интервью даёт шотландец, проживающий в Киеве. Он одет в килт - мужскую юбку – важный элемент шотландского костюма ещё с кровавых средних веков, когда победители шотландцев убивали мужчин и насиловали женщин.
Шотландец рассказывает много интересного о празднике, связанных с ним обычаях. Например, об обязательной рюмке Патрика – традиционной пайке шотландского виски. В общем, всё путем, по-шотландски.
... Насторожила только фамилия шотландца – МакГладштейн. Чисто из любознательности захотелось заглянуть ему под юбку: таки да?
однажды, мы с друзьями (4 человека) решили слазить в очередной раз на крышу. мы пролазили сквозь прутья. и потом на крышу. у нас так устроено. дверь прямо - на крышу (там по лестниые вверх) и в машинное отделение, где стоит мотор лифта. и дверца на чердак (справа).
перелезли мы сквозь прутья. обе двери закрыты. я первый открываю дверь на крышу и вижу как по лестнице попой вперед спускается мужик... быстро закрываю дверь и говорю о мужике парням...
мы в панике. один успевает перелезть через прутья на свободу. а остальные ну никак не успели бы. решение нашли мгновенно. один встал за дверь с крыши (в угол). если дверь не закрыть, то никого не видно. а мы с другом бегом по чердаку... ну мужик естественно слышит нас и пускается в погоню...
мы прячемся в дальнем дальнем и темном углу и затихаем... слышим как мужик кричит "эй! кто там? выходите!"
продолжается действо пару минут.
ну мужик не рискнул лазить по не совсем светлому чердаку и ретировался. а мы стояли пока не успокоились.
потом в мою светлую голову приходит мысль... наши родитель живут на 9 этаже, следовательно они могли слышать бег. и приходит гениальная идея. мы снимаем обувь (было лето). шлепки и сандалии и босиком на цыпочках идем к выходу...
когда спустились обнаружилось, что тот кто стоял в углу за дверью так и не был обнаружен... вот такие чудеса
Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает: - Раньше на машине ездил? - Да, говорю, только очень давно. - Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ. И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору. - Ну все, я домой на метро. - Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю. И назад обратно по пробкам, но уже другим.
Села батарейка. Бывает. Вместо 2,4V выдает 1,7V. Сервер отказывается запускаться. Сервер хороший. HP. Но это же батарейка. Хоть она и НР, но имеет же право потерять емкость. И потеряла. Хоть батарейка стоИт всего лишь в RAID-контроллере сервера, он все равно отказывается работать. И правильно. Дайте свежую батарейку.
Звоню в сервис HP. Называю тип (для тех кто в курсе - P/N) батарейки. Обещают в ближайшее время позвонить и сообщить цену и сроки поставки. Наступило завтра. Опять звоню в тот же сервис НР (достаточно крупная компьютерная фирма в городе). Та же девушка говорит: - Да, у меня Ваш заказ записан, но у меня компьютер сломался (!). Как только починят - я Вам перезвоню. Наступило завтра. У девушки компьютер видимо не починили. Не звонит. Тогда я звоню менеджеру повыше и прошу помочь. В ответ слышу: - Отправьте Ваш заказ по электронной почте. Мы с Вами свяжемся. Отправляю по электронке P/N батарейки. После обеда приходит ответ: >>> дайте модель NetRaid (контроллера в котором должна стоять эта батарейка) >>> не могу по коду найти Отправляю по электронке P/N NetRaid. ТОЧНО, ПО БУКОВКАМ ПЕРЕПИСАННЫЕ ДАННЫЕ С КОНТРОЛЛЕРА ! Получаю ответ: >>> не могу по коду найти >>> нужен партномер сервера
Интересно, что они попросят в следующий раз? Может им будут нужны анализы сисадмина, или кардиограмма какого-нибудь пользователя сети? ...
Хожу я иногда в магазин. Ну и знаю уже как продавщицу зовут и общаемся на тему - этого 200 гр, а этого 300 -спасибо. И узнал, что у нее есть кот. И вот однажды спрашиваю без всякой задней мысли - ну как там твоя киска. Ее напарница чуть ножом не порезалась, а я быстро ушел. Дедушка Фрейд отпусти меня - я больше не буду.
Заехал на прошлой неделе в офис нашей управляющей компании (будь она не ладна!), чтобы поругаться насчет их безответственного отношения к очистке придомовой территории от сугробов снега. Предварительно покурил Жилищный кодекс, выписал статьи и их содержание, дабы не быть голословным. Спор выдался жарким на славу! Припугнул, надавил, в итоге мне пообещали, что в через пару дней будет организован "ВЫВОЗ СНЕГА". Я специально написал большими буквами, потому что снега в этом году дворники нагребли ОЧЕНЬ МНОГО. Меня даже попросили предупредить об этом всех автовладельцев, чтобы прямо с утра убрать автомобили, препятствующие осуществлению этой грандиозной затеи. И что вы думаете? Специально отпросился с работы пораньше, поехал посмотреть. Подъезжая к дому, подумал, поставлю-ка я машину в соседнем дворе, чтобы не мешать тракторам и камазам вывозить снег. Захожу пешком в свой двор и что я вижу? - работает одна единственная тетка-дворник, которая ВРУЧНУЮ, НА ТЕЛЕЖКЕ отвозит снег от нашего подъезда и сгружает его в кучу к соседнему... PS кто хочет смейтесь, я лично плачу :)
Уровень дохода: По договоренности Город Воронеж Тип работы Полный рабочий день Место работы Работа на территории работодателя
Условия работы и компенсации - пятидневная рабочая неделя:8.15-17.00 либо 9.00-17.45 - возможности профессионального и карьерного роста - возможно работа в качестве предоставления консультаций по вопросам клининговых услуг
Должностные обязанности - формирование и внедрение офисных стандартов чистоты - организация уборки территории и офисных помещений - взаимодействие с арендаторами по вопросам предоставления услуг по уборке - планирование и контроль деятельности подчиненных (уборщицы)
Требования к Кандидату Возраст от 25 до 35 лет Пол Не имеет значения Образование Высшее
Требования к квалификации - ориентация на современном рынке клининговых технологий, услуг и материалов - навыки управления коллективом - клиентоориентированность, самостоятельность, ответственность, энергичность
Клининг (с англ. "cleaning" - чистка, уборка) - это профессиональная уборка помещений, офисов, торговых комплексов, отелей, коттеджей, уборка квартир и т. д.
В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно выкупали. А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из деревни. Шкаф быстро опустел.
Попалась на глаза история 6-летней давности от Садко:
** В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под названием "Деймос". P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :) **
А почему никого не удивляет марка автомобильных шин "MATADOR"? Матадор, ведь, по-испански - убийца (от глагола "MATAR" - убивать с суффиксом "DOR" - обозначающим род занятий). А шины-убийцы продаются по всему миру. Интересно, под каким именем они продаются в испано- и португало- язычных странах?
А недавно слышал про рекламу женских прокладок "АЛИБИ". Эта реклама говорила, что название говорит само за себя. Действительно, в переводе с латинского на русский алиби означает - "в другом месте". Интересно, а в какое место должны устанавливаться такие прокладки?
Да и постоянное упоминание по телевидению и в газетах слова "эпицентр"! Эпицентр землетрясения или ядерного взрыва - точка на поверхности земли под или над которой произошло данное событие. Иными словами - проекция места события на земную поверхность. А нам все говорят про какой-нибудь митинг или аварию, причем кто-то оказывается в эпицентре событий. Остается только озаглавить это сообщение как-нибудь типа "Эпиюстас - Эпиалексу".
генеральному директору "Организации" от дежурных "Подразделения" Ивановой Л. Н. и Петровой Г. П. Докладная записка 12 марта 2010 г. техник Сидоров угрожал физической расправой мне, т. е. Ивановой Л. Н., т. к. я позвонила начальнику "Подразделения" Алешину. и сказала, что дежурный техник Сидоров ушел в 19.00 без объяснений, хотя он должен был ехать на объекты.... и..... Так же обещал позвонить начальнику ФСБ и меня уволят с работы, сказал, что он больной, т. к. 5 лет был в .....стане и может меня убить и ему ничего не будет. 13.01.10
генеральному директору "Организации" от техника Сидоров Н. В. Объяснительная По данному факту могу объяснить следующее. Кто такая оператор Иванова Л. около месяца тому назад я не знал ни сном ни духом. Примерно это время тому назад я зашел к операторам и был немало озадачен (подчеркиваю-я ее не знал!), услышав в свой адрес критику моей работы как технического специалиста. Дословно мне было сказано, что ни коллега Соколов, ни я свои обязанности не выполняют, а именно - на объектах как были проблемы, так и остаются после вашего визита. А мы делаем вид что чем-то там занимаемся. Я бы мог, конечно на это промолчать, но был очень раздражен тем, что меня с кем то сравнивают, и вообще берутся рассуждать о том, в чем не компетентны. Обращаю внимане, что я был вежлив и довольно корректен, когда заметил ей, что лучше было бы если б она занималась качественнее своим делом (а именно операторским). Услышав в свой адрес массу эпитетов, неприятных слуху, я на пороге операторской (пытался уйти), послан на...! (по этическим причинам указать куда не могу). Через некоторое время я забыл о данном конфликте. Но, видимо рано. Потому, что от начальника все чаще и чаще стал получать замечания. А именно о том, что не сообщаю операторам о своем прибытии на объект и убытии с объекта. Своей вины я не умоляю, но ни в одной инструкции для технической службы таких жестких требований нет. Возможно я и не делал этого, хотя по хорошему это надо, т. к. либо увлекался работой, либо по рассеяности. Делал я это не со зла и не думал что это приобретет такие последствия. Все вышеизложенное я написал для того что бы объяснить, что конфликт с данной особой продолжался некоторое время и еще одна пречина изложена в следующем абзаце. В пятницу,12 марта, будучи дежурным техником, я покинул рабочее место в районе 7 часов вечера. Дело в том, что я договорился о встрече и мое 10 минутное отсутствие не скажется на работе. Разумеется я собирался вернуться назад. Не успел я выйти за ворота, как мне позвонил начальник Алешин, и стал выговаривать по поводу моей отлучки. Я объяснил ему ситуацию. Не нужен большой ум, что бы догадаться кто позвонил моему руководителю. Вернувшись в операторскую я попытался выяснить зачем данная особа это сделала (позвонила) и, вообще, какие претензии ко мне как к человеку и специалисту она имеет. В ответ я услышал примерно следующее, что она меня научит как работать, вплоть до того, что выработает рефлекс отзваниваться операторам, по поводу и без, с изложением как она это сделает, а именно пришлет на объект охранников и скажет им чтобы они меня положили лицом в пол и подержали так (кстати, чем не угроза физической расправы). Обращаю внимание, что оскорбления велись в одностороннем порядке, а именно в мой адрес. Мне был вспомнен мой физический изъян, то, что я могу уснуть и храпеть. Мне бы не хотелось обсуждать тему своего физического здоровья, но это действительно имеет место и я чрезвычайно морально страдаю по этому поводу. (в скором времени пройду лечение). Мне же это было преподнесено в унижающей меня форме, этой особой. Угрозы, оскорбления в мой адрес не могли пройти так бесследно, я, разумеется начал психовать. Сейчас то я понял, что данной особе только этого и надо было. Первое, что она поможет мне уволиться, упомянула она. Мне нужно было что то ответить. В порыве гнева я не нашел ничего лучше, как вспомнить про ФСБ ( у моих родственников там действительно есть знакомые), о чем жалею (что вспомнил). По поводу своего психического состояния могу добавить, что я действительно 5 лет служил в .....стане. Бесследно наверно, это пройти не смогло, но в моей психической нормальности сомневаться не стоит. Я действительно стал более вспыльчив, с чем всячески пытаюсь бороться. После того, как я услышал в ответ на .....стан от данной особы, что она тоже по " .......ским горам бегала", я наверное понял, что человек неуравновешен и попытался скорей прекратить конфликт, понял с кем имею дело. Данный факт, помоему, мог произойти по причине личной неприязни ко мне, по непонятным или надуманным причинам. Обращаю внимание, что я старался сдерживаться и не оскорблять данную особу, а лишь пытался защищаться. 15.03.10
Моя жена сидит дома и нихрена не делает. Более того иногда она проводит время на сайтах турфирм или с любовным романом в мечтах о более "сладком" нихеранеделании. После этого она или пребывает в дурном настроении и совсем нихренанеделает т. к. "загублены лучшие годы" и "нет стимула", или в благостном - и тоже нихрена не делает т. к. "нет смысла". НО! Получив желаемое с сайта или из романа еще больше нихренанеделает ибо..... сейчас внимание - УСТАЛА!
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
Знакомый диковатую историю рассказал. Остался он почему-то без зарплаты. Всем выдали, а ему – нет. Пошёл он в расчётный отдел выяснять, в чём дело. А расчётчица ему и отвечает возмущенно: "Ну, да, ну, забыла начислить! Ну и что?! Подумаешь! Это же Ваша зарплата, вот Вы за ней и следите!" Своеобразная шизофреническая логика в этом, конечно, есть...
"... А тут ваще прикол, щас умрешь!!! У них тоже есть передача "Кто хочет стать миллионером", и вот я как-то пришла с работы, включаю телек, а там вопрос на 12 тыс евро, мол что в химической формуле H2O означает символ H, и варианты ответа – водород, кислород, азот или углерод. Ты прикинь!!! И мужчина взял звонок другу!!!"
Блондинки все таки неисправимы. Сидим вчера с детенышем своим на УЗИ, ждём свою очередь. По воскресеньям принимает какой-то супер спец, который тут подрабатывает. У каждого талон с номером кабинета 22 (важно, ибо кабинет УЗИ один на всю поликлинику) и временем прибытия. Приходит блондинко со своим микроскопическим мальчишечкой месяца от роду и мамой. Причем по лицу сразу понятно - ща чЁ нить отожжёт. Спрашивает: - А вы все на УЗИ? - Да, все. - А вы все в 22? - Да все. - А что, сегодня УЗИ в 21 кабинете? (это напротив которого лавочки, где вся очередь сидит) Пипец, ага, мля, тут, в кабинете на котором большими буквами написано "ПРИВИВОЧНЫЙ", именно сегодня в него протянули кабели и переставили все оборудование. Как они живут на свете с такими мозгами?
Каждый раз когда вспоминаю этот случай, становится смешно. после 3 лет "развезздяйства" на острове в индийском океане: я, как и полагается «советской» жене, ездила на местных грузовичках на базар товариться тем, что местные жители поймали, вырастили или прибили на помойке, готовила все это мужу на ужин (выжил!) и в свободное время шманалась по острову с другими "Вазунгу" (бледнолицыми) в поисках на свою не в меру расплывшуюся попу приключений, - приехали мы с мужем в Лондон. после нескольких месяцев поисков работы (ну кто в трезвом уме наймет на работу мадам без "корпоративного Лондонского" опыта, умеющую только заводить домашний электро-генератор и отгонять галаго (читай: выглядит как мартышка с запором) от мангового дерева палкой?), наконец-то нашла свое место в среде таких-же как и я расп*здяев и прощелыг, в офисе из 8 человек, в благотворительной организации. Как только я и организация ударили по рукам, я, выпрыгивая из штанов, помчалась домой с благой вестью. В тот вечер, мы, ясный пень, торопливой походкой направились в местный бар отметиться (муж, хоть и англичанин, понимает и стопроцентно поддерживает обычаи крупной державы в плане «обмыть»). После нескольких часов «поддержания» барной стойки локотком, я и милый мой набрались алкоголных «оборотов» фунтов на пятьдесят и посетили туалет примерно столько-же раз (пиво понимаеш-ли...), я при этом пару раз даже *блдыкнулась на лестнице. Где-то мы выцепили парочку (бойфренд-герлфренд) веселых красноносых местных, выпили на знакомство и после того как нас уже вывели из паба под белы рученьки, пошли по домам. Новоявленным друзьям было по пути, и мы потопали вчетвером по пустой, слегка освещаемой улице. Я, все еще в экстазе от того, что иду на работу через пару дней, рассказывала что-то смачное и на тот момент ужасно веселое. Не заметила, как муж мягко так, ручкой показал на обход, а парочка собутыльников вообще сошла с тротуара на дорогу. Так, размахивая руками и брызжа слюной, я въехала брюнетистой головой в столб... со слов мужа, это было: будОЙ-Й-Й-Й-Й-ЙН-Г-Г-Г.... *** Утром я проснулась чувствуя себя «ничего так»... мозгами, что еще не высыпались на асфальт подсчитала «убытки»: разбитые нафиг очки (и оправа и стекло) и большой, красивый такой, финик под глазом... ИТОГИ: 1. поскакала в глазнюку за новыми очками, при этом приговаривая на его сочувствующие взгляды, что «вы не поверите! Но я врезалась своим лукошком в столб! »... глазнюк «понимающе» кивал... 2. Позвонила на «новую» работу, сказала, что смогу начать только через неделю – фингал еще тот, мать его!!!! Благо, как оказалось впоследствии, в компании люд собрался понимающий, ржали и катались по полу (я все слыщала!!!), а через неделю я «отмечалась» уже с новыми коллегами и в новых очках...
Была у меня девушка, культурная, образованная и "увлекающаяся" кулинарией. Встречали мы вместе Новый год и решила эта повариха приготовить курицу с медом (она видела, как это готовят). Купили курочку, банку меда и другие ингридиенты. Мне досталось порубить и обжарить эту курочку, а моя бывшая готовила соус: 300 грамм меда, сок лимона, много чеснока, специй. Когда курочка была обжарена подруга залила её этим сиропом (другого названия я не знаю)и поставила тушить. Я ей говорю: Леночка, а не много меда на эту курочку? Она отвечает: Так надо! В итоге курочку доедала собака, благо она не превередлива.
К истории про аспиранта: на экзамене по французскому языку в педе давали статью из газеты на тему: образование. На всю жизнь запомню дословный перевод первого предложения: стареющий баскетболист скользит по плиточному полу тюрьмы Немана.... Далее был адекватный текст об образовании во Франции. Препод ответить адекватно на мои вопросы не смог - всё было в порядке... что это было?
Продолжение к историям от 12 и 14 2010 (про МТС) Еще один способ отъема денег МТС у клиентов и бывших клиентов. В 2004 или 2005 имел я несчастие стать клиентом этих жуликов. Купил предоплаченную карту. То есть, пока на счету деньги есть, можно звонить. Нет денег – отключают. Пользовался около года. Потом перешел на нормального оператора. Когда переходил, на старой карте осталось около 700 рублей, лень было выговаривать. Сегодня получил извещение в 2010 году: «Уважаемый Владимир Сергеевич, компания ООО «Долговое агентство «Пристав», действующее в интересах ОАО «МТС» «MР Москва», уведомляет вас, что на 17.02.2010 сумма задолженности по лицевому счету №…. (аб. номер ….) составляет 2490.32 рублей. ООО «Долговое агентство «Пристав» предлагает вам в добровольном порядке обеспечить возврат денежных средств в полном объеме до 17.03.2010. Добровольный возврат денежных средств в счет оплаты задолженности перед ОАО «МТС» позволит вам: 1. Сохранить вашу положительную кредитную историю. 2. Избежать судебного разбирательства, оплаты государственных пошлин и иных расходов. Далее идут различные угрозы об аресте на имущество, о запрете на выезд за пределы РФ, и т. д. Похоже, шарашка МТС решила перейти из чемпионата в соревновании «Лучший Остап Бендер 21 века» в чемпионат «Лучший рэкетир 21 века». Зарабатывать за предоставление некачественных услуг по завышенным ценам не интересно. Шарашке МТС уже интересно собрать деньги с бывших клиентов. Интересно, что эта шарашка придумает, чтобы вытянуть деньги из тех, кто никогда не был клиентом МТС? Вспоминается анекдот про современное лицо Робин Гуда. Теперь он Робин Бэд, отнимает деньги с помощью своры приставов и ни с кем не делится. Неплохой бизнес придумала шарашка МТС, берется база бывших клиентов, нанимается контора с приставами, и всем бывшим клиентам сообщают о том, что они должны. Кто-то из бывших клиентов, может, сразу заплатит. А кто не заплатит, к тому шушера из «Долгового агентство «Пристав» пожалует. Может, МТС переименовать пора? - Мошенники Телефонных Систем.
Было со мной, когда исполнилось лет, наверное, 12. Самый дурной возраст, когда уже хочется быть взрослым - пить, курить, материться и быть круче тучи. А чем удивить сверстников? Тем более, у одного крутой чешский велосипед, другому родители подарили "Верховину", а у тебя ничего такого нету, кроме любимой азиатской черепахи? Но выход был. В гараже лежало оно. Ружжо, ага. Дед, покойник, числился охотником, хотя, мне кажется, ни одной зверюшки так и не убил никогда. Интересная вещь - найти бы сейчас ее, но тут мне и Интернет не помог. У ружья был затвор - точно помню, затвор как у трехлинейки, а вот магазина не было. Калибр - палец в ствол входил. Ствол точно гладкий. Ну, да не в том суть.
Привел похвастаться оружием всех своих дворовых приятелей, благо ключ от гаража всегда висел под козырьком крыши (эх, времена были). Ну сами понимаете - вещица знатная, так что восторги, "дай подержать", "меняемся на мопед - ты что, дурак?" и прочее... И вот тут меня дернуло прицелиться в шутку в соседа по подъезду - в первый и последний раз в жизни. И палец сам собой пошел на спусковой крючок - как в играх в войнушку.
... Оно так и валялось взведенным все эти годы, и кто-то из нас повернул предохранитель во время "дай подержать". Раздался звонкий щелчок. И в следующую минуту я получил не менее звонкую затрещину от соседа по гаражу. Он (как я потом узнал, служивший в Афганистане) был белый как мел, руки тряслись. А уж что он сказал, когда выдернул из патронника латунную, на наше счастье уже протухлую гильзу охотничьего патрона… я не рискну повторить. Потом мне еще влетело и от отца тоже. А ружье он, кажется, где-то закопал от греха подальше. С тех пор я как-то отвык целиться в людей – даже в шутку. Впрочем, в армии мне это делать приходилось, но это уже совсем другая история. (c)Fantom13
Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал, что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила она. я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть некуда, может ты на невест пререключишся?" Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку. Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей, маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.
«Единая Россия» в своем стремлении пропиарить себя и своих членов не перестает удивлять. Вот и сегодня в Иркутске выборы мэра города. В бюллетене четыре кандидата. Как обычно, ФИО и краткое описание трудов. И лишь у одного кандидата жирным шрифтом и заглавными буквами указано, что он и «член», и что он «выдвинут». Сразу бросается в глаза, видимо для политически близоруких сделано, чтоб не ошиблись и не дай Бог не там галочку поставили. Да и в соответствии с законом о выборах за сутки убрали всю рекламу избирательную, кроме того же кандидата в обнимку с назначенным губернатором, как водится, тоже «членом».
При чтении интервью Собчака (1999) испытал потрясение Вовочки из старого анекдота: "Как же так: жопа - есть, а слова - нет?!"
Некто Макашов на митингах призывал своих сторонников "обоссать жидам окошки". Прокуратура отказала в возбуждении дела о "разжигании", потому что... такой национальности в России нет! При переписи населения НИ ОДИН российский гражданин не написал, что он - "жид". Поэтому это слово никого не может оскорбить...
Довелось мне, как преподу, поработать одно время по так называемой программе "школа-вуз" - проще говоря, профориентация и агитация школьников. Замечу, в далеко не худшем районе СПб. Обходил я школы, встречался с директорами, выступал перед учениками. Детишки оставили впечатление, как бы это сказать... маловменяемых, что ли. Особо запомнился какой-то истерично ревущий, визжащий ком из их тел, катившийся по коридору на манер "перекати-поля", но несравненно быстрее. Ударившись об меня, жуткий шар с воем развалился, тут же собрался вновь, вроде фрагментов раздолбанного жидкометаллического терминатора, и покатился себе дальше. В первый момент я просто опешил, а затем вспомнил знаменитую механическую тучу в "Непобедимом" у Лемма - ожившее злобное скопление примитивных элементов. И это ещё когда было-то... С тех пор ситуация в школах несоизмеримо ухудшилась.
Так что школьные учителя у меня прям какое-то благоговение вызывают, я бы и получаса там не выдержал.
Только что на рамблере - Lada Samara сможет разгоняться до 190 километров в час. Долго думал - или гайки затягивать начали на совесть или где-то в России построили таки нормальный участок дороги - километров десять - где это действо и будет показательно происходить!
Ровно 9 лет и 11 месяцев назад поехали мы к знакомым, которые разводили персидских кошек. Хотели мы взять породистого котёнка почти на халяву. Причём, КОТА. Папа очень настаивал, да и я хотела. Когда мы пришли, то увидели штук 5 рыжик котят и одного белого. Я сразу захотела взять белого. Но оказалось, что это девочка. А у нас уговор - баб не брать. Села я на ковёр рядом с кучкой котят и стала думать. Выбор был сложный, тогда они все были одинаковые. И тут - о, чудо! - из кучки вышел один и пошёл прямо ко мне. Я спросила кто это: мальчик или девочка? Хозяин долго тискал мою новую животину и сказал, что мальчик. Взяли. Назвали Том. В честь "Том и Джерри". Через месяц-два кот начал покрикивать. Маман сказала отцу, что коты не орут. Папа взялся за дело и около часа осматривал кота, никак не мог найти все его признаки. Потом он смирился, что это всё-таки кошка, сказав хорошую фразу: "Одни бабы в доме". Кошку переименовали в Тамару. Из-за этого моя тётя, тоже Томка, очень ругается и по сей день. У Томика много имён (от Томурки до сволочи). Я тоже смирилась. Очень её полюбила. И она меня. Я защищала Томку от матери, когда она хотела выкинуть животное с балкона (Томусик нагадил в туфли). А сейчас моя любимая кошка легла в мой шкаф на мои чёрные брюки, и я думаю:"Ах ты стерва рыжая..."
Однажды я заболела и пошла в поликлинику. Мне сказали отлёживаться дома и выписали много разной ерунды. Через две недели я пошла выписываться. Зашла в кабинет и стала свидетельницей весёлого разговора. Медсестра: ты знаешь, у неё ведь 806 детей. Я сползла со стула. Врач: не 806, а 802. Я тоже была у неё. Затем внимание обратили на меня и принялись выписывать. Ушла я в глубокой задумчивости. Через два месяца я вдруг вспомнила об этой истории и до меня дошло: 802 ребёнка было у какого-то врача на участке. Всё так просто, а в ночь после выписки я почти не спала, мучила одна мысль: КАК?!
Привожу цитату из книги Громова В. И. и Васильева Г. А. "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ БЕЗОПАСНОСТИ-2" (С изменениями и дополнениями), Москва, 2000 год:
"С каждым днем становится все опаснее ходить по улицам. Наркоманы, ворье, и просто шпана подстерегают мирного гражданина на каждом углу уже не только вечером, но и днем.
Рассмотрим в этой связи несколько способов защиты от стаи уличных волчат таким оружием, обладание которым не противоречит нормам уголовного законодательства, но в то же время является вполне эффективным средством самообороны. Эти предметы домашнего обихода продаются в хозяйственных магазинах, стоят недорого, не требуют специальных лицензий на приобретение и ношение. Они вполне законны, что и явилось определяющим фактором при выборе их в качестве оружия.
Возьмем, к примеру, туристический топорик, на первый взгляд нелепое и неудобное приспособление, предназначенное для облегчения походной жизни туристам в лесу. Использовать топорик для самообороны при некотором навыке вполне возможно.
Еще одним приятным открытием оказывается улучшение балансировки топора. Теперь он летит точно острием в цель, слава нашим конструкторам! От милиции, если вас вдруг остановят на улице и обыщут, тоже легко отвертеться: мол, везу топорик на дачу или, наоборот, домой - костей для супа нарубить, а ручка давно потерялась, вот без нее приходится обходиться. Почему топор за ремень заткнут? Так удобнее везти, не в рукав же его пихать?! По этой же причине не следует носить с собой два топора, хотя как парное оружие он просто прекрасен. Объяснить отсутствие ручек сразу на обоих топориках будет уже трудновато."
Тут на днях где-то услыхал историю, про то как парень зашел в магазин за пивом, а вместо пива купил вина, потому что оно называлось как-то типа Linux Torrentos. У меня сегодня была такая же история. Я пришел в магазин, который ничем крепче пива и коктейлей не торгует, а надо сказать, что сам я уже давно пива не пью. Так вот, я увидел коктейль, и просто не мог пройти мимо. Он назывался: VinCode! Я, как программист под Windows (Visual Basic, если кому интересно), не мог пройти мимо такого названия!
В начале 90-х, проживая в 10 км от Москвы, и не имея возможность выкинуть 4 штуки баксов на прокладку медяшки от МГТС, но имея огромное желание пользоваться благами интернета, я начал экспериментировать с интернетом через телефон. Поелику в то время являлся абонентом МТС то и попробовать решил именно у них. Поездка в офис МТС помогла мне уяснить что мой тариф (Джинс, который только раскручивался, без абонентки) не дает мне возможность пользоваться интернетом, но если я перейду на тариф с абонентской платой то я смогу пользоваться интернетом. Ну я естественно и перешел. Первый месяц было все в пределах разумного, но чем дальше тем страшнее, как в сказке. Чем дольше я пользовался этим интернетом тем хуже становилось его качество (деньги при этом снимались хорошие). Я настойчиво теребил службу техподдержки, посылал им скриншоты трейсеров и пингов (точнее их отсутствие), в попытках навешать мне лапши сотрудники техподдержки чего толко не рассказывали, дошло до того что все разговоры я стал вести под запись. И как то, в процессе словесной перепалке о качестве связи, один сотрудник раскололся - мол у них большой наплыв "джинсовиков" и им отдается приоритет при перегрузке станции. Охренеть... нехрен мне платить абонентку и по несколько сотен баксов в месяц за то что в принципе является куском говна? Я спокойно прекратил пополнять счет и перестал пользоваться симкартой, предварительно уведомив их что не нуждаюсь в услуге, послав письмо по е-мэйл. Через несколько месяцев мне на мыло пришло уведомление с просьбой погасить нехилую задолженость за номер. Я был в отпаде.. Приехал к ним в офис и спросил "с какого хуя?" Мне показали РАСПЕЧАТКИ из которых следовало что я пользовался интернетом все это время, причем с нехилой активностью. Я впал в лёгкий ступор.. когда я пользовался итнтернетом то он выключался как только сумма на счету подходила к нулю, а тут давно минус и всё работает.. чудеса. На мой вопрос с какого хрена вообще не заблокировали по письму, мне сказали что поскольку я перешел на этот тариф то я должен им платить абонентку ОДИН ГОД, и если хочу расторгнуть досрочно то я должен име денег. При этом показали "дополнение к договору" которого я раньше не видел и ессно не подписывал. Так что если я хочу закрыть симку то мне надо погасить долг и заплатить им неустойку (сумма была под штуку баксов). Куда я их послал вы догадывайтесь. Мне угрожали судами и карами небесными но поскольку ВСЕ бумажки у меня были, все квитанции, договора, и записи разговоров с этими ебланами, то они просто обосрались и протухли. Хотя нет, я вижу святое дело "наебать абонента" процветает в этой шарашке до сих пор.
У нас у одного пацана кровь из носа пошла, и он спрашивает типа Можно выйти, у меня кровь идёт. А кто-то взял и ляпнул - у него месячные..... Пол урока ржали....
Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на встречу девушка заметила и : - У вас карандаш упал! Я резко кидаю взор на ширинку. - Как упал? Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой студенческой любовью Любой.
Задали нам в 4 классе "У лукоморья дуб зелёный" выучить наизусть. Одноклассник у нас был, очень плохо учился, а стих этот вдруг выучил (даааа, велúк Пушкuн!). Весь стих хорошо рассказал, а в конце ошибочка вышла:
"Там царь Кащей над златом чихает... Там русский дух... и задумался..."
"... там Русью воняет!" - добавил кто-то под общий хохот.
Было это когда я возвращался из командировки, эту историю мне рассказал таксист: Отработал он целый день на жаре в городе клиентов в этот день было много, решил остановиться посидеть под деревцем на скамейке. На скамейке кроме него были ещё девчонок пять, смеялись, шутили... В это время подъезжает машина и выходит ещё одна "красавица" подходит к компании и говорит: - Привет! Уф 700 рублей заработала рот устал, пойду к любимому! (для справки минет в то время стоил 50 рублей ;)) Я упал в осадок....
Прислано смсками, человеком, в течении 5 часов изучающим отроги сопок в окрестностях п. Ягодное, Магаданской области.
Вижу медведя. То ли срет, то ли жрет. Нет, сука, вон его перед, так что точно - срет. Лучше бы жрал. Как только кишечник опорожнишь, тут же тянет его наполнить. Вроде как движется параллельно со мной. Я, сука, смелый, но все одно иду налегке - дважды насерил в штаны. Из-за парусности штанов в вопросах дерьма идти, в принципе, легче не стало: как бежал галопом 60, так и бегу. И совсем не пахнет, если не подтормаживать. Жаль, что солнце 3 часа висевшее в одной точке, резво, сука, закатилось - падать больно. Стало темнеть и до меня дошло, что зажигалку мою давно выкурили: с огнем ты, в натуре, - покоритель вершин, а без него - просто чуть провонявшая хавка. Высота 880 м по GPS. Тут везде срут медведи. Когда я вижу чем, то тоже срусь. Что это - родство душ? Или все же стадный рефлекс? Видны какие то постройки... 20 минут позора и я в гостиннице. Медведи, они, сука, забавные
В Атланте, штат Джорджия, США, цирковая зебра сбежала из стойла и бежала по городу 40 минут, прежде чем ее поймали. После чего ее эвтаназировали "из-за повреждения копыт".
Сразу вспоминается анекдот "теща ноготь сломала, ну я ее и пристрелил, чтоб не мучалась"...
Только что в утренних новостях по Первому каналу... Брызгая спюнями от восторга, "журналист" вещает: - Ученые доказали существование параллельных миров!!! Некие типы в сюжете указывают на кривые деревья- здесь геопатогенная зона! И шарят МАГНИТОМЕТРОМ по снегу- здесь ничего нет, А ВОТ ЗДЕСЬ(подносят прибор к ЖЕЛЕЗНОЙ трубе, из которой бьет родник)-прибор зашкаливает! Здесь сходятся миры!!!... Для неграмотных- магнитометр измеряет напряженность магнитного поля, которое в железе больше чем в воздухе в тысячи раз.... Я ржал без остановки минут пять....
Когда Диму Билана объявили победителем по использованию плагиата, приз за него вышла получать некая барышня, огорошившая всех заявлением, что Дима, оказывается, официально сменил имя! Но, не успели ведущие предположить, как же теперь его зовут - Петя, Вася или, к примеру, Модест, как барышня раскрыла секрет: теперь Дима и по паспорту Дима. Просто Дима :)))
Письмо умудоханного менеджера клиентам.... Уважаемы коллеги! Хочу объяснить немного нашу "тормозную" работу. 09.03.2010 на привезли груз, все бы ничего, начали бы его выдавать 10.03.2010, только 10.03.2010 нам привезли груз. который только должен был выйти из Москвы только 09.03.10, московский склад успел "втолкать" груз в пятницу, 05.03.2010, в транспортную. Ну когда мы приняли 2 груза, для нас это было неожиданно, собирать то межгород НЕГДЕ! Сегодня, 11.03.2010 до 14.00 мы до разбираем и начем всех отгружать! Ну и у меня довольно много запросов от ВАС, порой 60-70 клиентов запрашивают ответ, а телефонные ответы сильно откидывают назад по времени.
Весна, где моя голова? Вот и кот мой голову потерял. До 1 марта абсолютно флегматичный котик вел себя прилично, но, как только календарная зима закончилась, его как подменили. Ровно в 00 часов в ночь с 28 февраля на 1 марта он стал носиться по дому, как стадо слонопотамов, чего за ним раньше не замечалось. Про вопли типа "Выпустите меня на улицу" можно и не говорить. Но вчера котяра превзошел сам себя. Маленькое отступление. Дверь в туалет, где находится еще и кошачья ванночка, иногда ведет себя странно: если ее приоткрыть на ширину, достаточную для прохода кота, она тут же закрывается. Вот кот и попал. Открывает дверь, та закрывается и в процессе попадает бедному животному по голове. Трясет башкой и через минуту предпринимает новую попытку. Результат тот же, но теперь еще лапу прищемил. На третий раз он все-таки смог добраться до вожделенной ванночки, но крыша уже повредилась. Старательно закапывая свое произведение, он опрокинул ванночку на себя. Обляпанный своим творчеством, после продолжительных возмущенных жалоб на несправедливость жизни открывает эту чертову дверь и, естественно, опять получает по вместилищу мозгов. Следующая попытка заканчивается другой прищемленной лапой. Бог действительно любит троицу, поэтому на свободу он все-таки выбрался, но хвост застрял в дверях. Положение у него безвыходное;прекращаю смеяться, наблюдая за его перемещениями, кота пора спасать. Освобожденный кот с воплями, уже счастливыми, несется прочь, подальше от злобной двери, но извилины совсем перепутались. На пути бегства стоят миска с едой и кружечка с водой. Все это аккуратненько налепляется на предыдущий кошачий макияж. Теперь кот офигел окончательно, не понимает, как ему все это богатство с себя удалить. Надо отдать ему должное: он решил этот вопрос наиболее кардинальным способом. Считая меня виновницей своих несчастий, эта скотина вытерлась о мое одеяло. Может, это мне мстит за мой смех?
Сидим с невестой, кушаем и телевизор смотрим. Вдруг она кладёт руку мне на голову и начинает поглаживать волосы. Какое редкое с её стороны проявление нежности! Я расплылся в улыбке, придвинулся ближе и стал урчать, как кот... оказалось, ей просто надо было вытереть жир с пальцев...
DmVal тут историю рассказал, как Бог создал Землю за 6 дней, а они прибор создать не могут. Мой отец в таких случаях говорил: Гагарин за 2 часа вокруг Земли облетел, а вы с такой ерундой справиться не можете!
Это интересно: По сообщению на ленте.ру, раздел финансы, "Курс доллара на ММВБ упал ниже 29,5 доллара" А мне-то казалось, что 1 доллар всегда стоил 1 доллар, а никак не 29 долларов! Наверное, сказывается отсутствие финансового образования.
Новости на Яндексе: "По словам министра иностранных дел Чили Мариано Фернандеса, в страну поступило уже 1,135 тонны гуманитарных грузов из разных стран мира." Новости на Яндексе вообще отличаются неграмотностью и абсурдностью... Так вопрос- а куда ж тогда все остальное загнали, если всего только 1135 кг привезли?????
В начале 2000-х на радио «Европа+», в будние дни, шло утреннее шоу, не помню уже как называлось. Ведущие два молодых человека и девушка, в их числе — популярный Пётр Фадеев. Этот самый Пётр Фадеев рассказывает, однажды, как после эфира другой соведущий уговаривал его что-то такое предпринять. Ведущая-девушка спрашивает его жизнерадостным, таким, голосом: «И ты согласился на это?». На это Пётр ещё более жизнерадостным голосом отвечает: «Согласился! ХУЛИ делать?!». Тут послышалось сдавленное хихиканье и поставили музыку...
"Словечка в простоте не скажут, всё с ужимкой!" (Грибоедов) Пишут о строительстве парковок в одном из округов столицы: "Это даст округу 8,418 тысячи новых машиномест". Вовсе не имеют в виду, что построят более 8 миллионов машиномест, эта запятая действительно после тысяч. Не понятно только, зачем 8 418 штук выражать в тысячах с тысячными долями...
Навеяло историей про секс и пятилетнего мальчика: мой сын (тож пять лет) бегает по комнате и повторяет: "Секс-секс, секс-секс", мы с мужем прислушались: "Что ты там сынок говоришь?!!!!!!!!" Невозмутимо: "Ну, секс"... Муж: "А что такое - секс?" Ребенок смеется: "Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - секс???!!!.... Ну... секс, севен..."
После прогулки с детьми по Шуваловскому парку тащусь домой вся из себя мокрая после катания с горок, замерзшая, заснеженная, аки Снегурочка. По пути находится кафе, точнее, маленькая кафешечка, столиков 5-6. Присаживаюсь за столик, ближайший к двери, заказываю граммов 50 водки (согреться-то надо). В ожидании заказа рассматриваю стол. Есть странность: на всех столиках стоят по две баночки с добавкой, типа, соль, перец, только на моем есть еще одна баночка. Вчиталась в пометки сверху. На одной баночке дырочками выбито S(соль), на другой-P(перец), а на третьей написано:"Сода, специально для тех, у кого изжога"
Сегодня я понял, что поймал вирус, который взломал мой ящик электронной почты. Интересно, понравиться ли начальнику и его заму моё предложение увеличить член? Ёпт...
На заре рассвета эры сот телефонии.. Даже в наше время, встречая на улице человека, который вроде сам с собой разговаривает, ты не сразу понимаешь, с кем он говорит, тьфу блин на нем наушники или хендс. Перенесемся в 2001 год. г. Пятигорск. В 2001 году купил себе сот. тел. Сименс сл45 один из первых тел с наушниками. В один из осенних дней, проходил чемпионат в контру, наша команда заняла первое место, решили это дело отметить, купили пива, стоим на остановке, пьем, вспоминаем прошедший день, время около часа ночи. Подъезжает бобик, проверяют документы, из всей кучи забирают меня и в зюзю пьяного малолетку (на третьего места в машине не хватило). Отъехали метров на 50 останавливаемся, звучит вопрос, что будем делать (намекая на деньги) я им отвечаю денег не дам, верните нас обратно (в этих делах я принципиален) на что они отвечают раз так тогда в отдел. Едим в отдел, меня в ментовку, второго в медвытр. Пишут быстро протокол не шмоная заводят в камеру. Сижу, пару минут изучаю наскальные надписи, в открытую дверь наблюдаю за ментовским планктоном. Все мы помним первые тел. в чехле и на ремне. Я в кож. куртке и шапке, воротник от куртки поднят, провод от наушников пропущен под курткой и под шапкой, руки от холода засунул в рукава, нога на ногу закинута, сижу смотрю на стену. Становится скучно, набираю другу которому повезло с местом и в таком положении разговариваю с ним. Боковым зрением вижу что кто-то к двери подходит, поворачиваюсь, стоит мент звания не помню (вроде капитан).
МЕНТ: за что тебя? Я: регистрации нет. МЕНТ: понятно.
Мент поворачивается собирается уходить, друг на тел не понимая с кем я говорю, спрашивает меня: с кем ты говоришь, я ему отвечаю что заходил ко мне один тут........
МЕНТ: останавливается, резко поворачивается смотрит на меня обводит взглядом камеру а в камере я один и задает мне вопрос ты с кем это говоришь? Я: это я не Вам МЕНТ: а кому? Я: другу Мент: немного приседая разводя руки в стороны чаще мигая и краснея обводит еще раз камеру взглядом, убедившись что я все таки один спрашивает с каким таким другом? Я: отвечаю со своим. Мент: спрашивает протяжно каааак ты с ним разговариваешь? Я: отвечаю по телефону. МЕНТ: смотрит мне на руки а они у меня в рукавах еще сильнее приседает разводит шире руки краснеет сильнее и мигает еще чаще и уже начинает не членораздельно сам с собой говорить. Я: понимая обстановку, начинаю его жалеть. вынимаю руки поднимаю шапку и показываю ему на наушники. МЕНТ: не понимает, хлопает глазами и анализирует информацию. Я: понимая что он еще не понял расстегиваю куртку снимаю тел. с ремня и детально ему показываю как происходит у меня общение с другом МЕНТ: по мере переработки информации начинает реже мигать выпрямляется сводит руки и обретает естественный цвет лица, выдыхает воздух фууууу кивает головой мол понял, разворачиваться собирается уходить. Я: друг на другом конце слыша мой разговор частично понимает что у меня происходит(смеется), пытаюсь с ним заговорить. МЕНТ: поворачивается ко мне и говорит: долго ты еще тут собираешься сидеть? Я: отвечаю что не знаю. МЕНТ: не зло так кричит Я НЕ понял ты не хочешь домой? Я: хочу.. МЕНТ: ну тогда проваливай.. Я: как? МЕНТ: так чтоб я тебя больше не видел. Я: встаю, выхожу рвет на моих глазах протокол и проводит до двери.... По дороге домой жил я рядом проезжал патруль(другой)и заглядывались так на меня я вызывающи смотрел на них(с мыслью заберите меня в отдел, с ума сойдет если увидит, но нет ему повезло они проехали. Долго мы еще с друзьями смеялись.
Останавливает ГБДДшник машину, а там молоденькая перепуганная девушка. - Ваши права! Только вчера получили? - Угу, только вчера… - Эх, ну что ж, езжайте, девушка, езжайте.
Вчера рассказал родственник. Передам от первого лица. Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном – некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный. Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит брошенная магазинная тележка. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема – подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу… Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают. На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены. Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком написано. «Если ты нашел это, позвони по тел. ХХХ.». Звоню. Лексус прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? В его горячих словах благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем, вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а то обижусь».
Дома пересчитал сколько он, не считая, отцепил от пачки – двадцать тысяч. Однако, честность рентабельна...
– Вот вас, например, первого и упрекают – по поводу рекламы. Говорят: "Как Гусев может предлагать кодексы (нравственный кодекс журналиста. - Ред.), когда он печатает объявления о девушках?"
– Ну, во-первых, объявления о девушках я печатаю, чтобы милиция боролась с этими девушками..."
Как-то служил я офицером на Российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик что бы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой. Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.
На работе, в свободное время, мои коллеги часто разговаривают о своих детях, делятся опытом, рассказывают различные забавные истории, произошедшие с их чадами (и интересные только самим родителям), а так как я не обладаю таким величайшим в Совдепии счастьем, как собственный ребенок, то участия в разговорах по детскому вопросу стараюсь не принимать. Но один хрен, то одна, то другая "коллега по цеху", намекнет как-бы невзначай, что неплохо бы и мне завести свое "маленькое орущее чудо", и которое перечеркнет жирным крестом все мои планы на будущее. Все это мне порядком надоело, и в один прекрасный рабочий день, когда коллеги (три молодые мамаши), в непосредственной близости от меня, собрали консилиум на тему: "Как приучить ребенка к горшку, как отучить его от груди и чем его после этого кормить", я подняла глаза к небу, глубоко вздохнула, и собравшись с духом (и переведя взгляд на собеседниц), выдала в их сторону: - А вот я свою кошку сразу к лотку приучила, в первый же месяц! Пару раз мордой потыкала, и порядок! И кстати, ест она у меня всё подряд, и колбасу, и даже кукурузу с кабачковой икрой! И ей всего-то полгода! - произнося эти слова, я старательно сохраняла на лице выражение имбецильной радости. Но глаза моих собеседниц почему-то потухли, их оживленный диспут мгновенно зашел в тупик, и они понуро разбрелись по своим рабочим местам. И больше при мне о детях не разговаривали. Никогда! :-)
Дело было пару месяцев назад. Встречался я уже две недели с девушкой, которая мне упорно не давала. Отправляет она меня в магазин, я надеваю куртку, и говорю: - Хорошо, сейчас одену я куртку, которая называется "Поебусь" и пойду! Она говорит: - Это что за куртка такая? Я ей выворачиваю куртку наизнанку, а там написано: PHOEBUS Секс у нас был через пять минут! И с тех пор кажый день.
Эту историю рассказал мне мой друг, она произошла с ним где-то в 88-м году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица: Мы с компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и "ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася. Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой. Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и громко хропел. Я боялся, чтоб он не наебнулся с мотоцикла. Наверное из-за выпитого спиртного, а может потому-что стемнело наша компания заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто незнает куда ехать, решили ехать наугад. Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить, правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается. В это время пьяный идиот - Васенька каким-то образом вытащил топорик из моего рюкзака и со всей дури ка-ак ебонёт по крыше жигулёнка! Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком -Га?!! ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему крикнул: - Что га?! НА! и показал ему дулю... Это всё произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свиснул как Соловей-Разбойник и погоня началась... Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической скорость и с сопровождением с мигалкой они всё поняли и тоже начали удирать. В тот момент я проклинал всё на свете и молился, чтоб гаишник не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от разъярённого гаишника. Погоня закончилась, когда жигулёнок с мигалкой намертво сел в колею посреди поля... Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью выбрались на дорогу. Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было! Думали что в розыск объявят. Всё обошлось к счастью, но ту ночь этот гаишник запомнит надолго:)Топорик оставил хорошую отметину на крыше ментовской машины, я тогда сразу от него избавился - вещдок как ни как!
Еду я как-то в автобусе. Народу не много, все сидят. Очередная остановка, несколько человек вышли, несколько зашли. Надо бы ехать дальше, но автобус стоит и стоит, а у задней двери слышен какой-то шум и кряхтенье. Оглядываюсь, мне эту дверь хорошо видно. А там автобусные ступеньки штурмует какая-то баба. Здоровая, грузная такая. Лет, по-видимому, уже прилично, красная вся, в расстегнутом пальто и шапке набок. Войти пытается. И все бы ничего, но она на костылях, и одна нога у нее в огромном гипсе до колена. Баба по очереди ставит на ступеньку то здоровую ногу, то гипсовую, то костыль. Потом начинает подтягиваться на поручне, пытаясь как-то совместить себя с автобусом. Результат, к сожалению, оставляет желать себя. Постепенно осознавая, что сама не влезет, она, тем не менее, не сдается, и начинает шуметь все громче и громче, привлекая внимание и с надеждой заглядывая внутрь автобуса. Водитель терпеливо ждет.
Тут я, естественно, первым кидаюсь ей на помощь. То есть, начинаю ерзать от окна к краю сиденья. И вдруг по пути замечаю, что всю эту ситуацию наблюдают ребята и помоложе меня, да и сидящие поближе к месту трагедии. Когда я уже почти доерзываю, и к ним, наконец, приходит понимание, что бабе надо помочь, потому что автобус она все равно уже не отпустит. Сначала на помощь приходит один из них. Кряхтенье на ступеньках сразу умножается на два, но результат пока не меняется. Тогда встает и второй. И уже вдвоем, хватая поочередно за пальто, руки и костыли, они все-таки затягивают ее в автобус. Ура.
Затащили, хотели сразу куда-нибудь усадить, но баба, оказавшись внутри, вместо «спасибо», вдруг начинает отпихивать своих помощников, явно намекая, что дальше справится сама. Ребята особо не возражают и быстро рассаживаются по своим местам. Баба остается стоять одна, посреди задней площадки, растопырившись на костылях.
В этот момент автобус трогается и начинает разгоняться. Баба оглядывается, выбирая для себя подходящее сидячее место. Видит, что автобус заканчивается шикарным трехместным, абсолютно свободным сиденьем-диваном. Утвердительно кивает головой, и как-то одновременно начинает шевелить всеми своими ногами и костылями, пытаясь сдать назад «кормой».
Наблюдать все это мучительно. Ребята, которые втащили ее в салон, несколько раз привстают и протягивают к ней руки, вновь предлагая свою помощь. Полное ощущение, что самостоятельно она не сделает и шага. Тем более, назад.
И тут вдруг автобус начинает резко тормозить. Баба охает, взмахивает костылями, и...
Вы, наверное, подумаете, что она упала. Да.
То есть, нет. Не совсем она упала. Точнее, совсем не упала. Она побежала! Побежала с задней площадки, вперед по салону между сиденьями. Автобус то был большой, городской. И инерция у него большая, разогнался уже прилично, поэтому тормозил долго и со свистом. Чем сильнее тормозил, тем больше разгонялась по дистанции баба. Это было невероятно. Костыли при беге она не применяла. Во-первых, на такой скорости перебирать костылями нереально. Во-вторых, там и места для них особо не было, сама еле умещалась. Поэтому костыли она держала перед собой на вытянутых руках. Бежала быстро, остановиться даже не пыталась. Да и как, руки то заняты. Да и еще. Во время забега, кроме частых глухих ударов по полу гипсовой ногой, баба решила применить и звуковое сопровождение. Где-то, к середине салона, уже явно слышалось нарастающее: «Ы-ы-ы-ы-ы». Такая вот, вполне себе ничего, имитация самолета на взлете.
Но, слава богу, все закончилось хорошо. Она добежала до стеклянной стенки, отделяющей водителя от салона. Сначала она врезала по ней костылями, потом дала снизу костяной ногой и, наконец, влепилась вся. Баба прибежала, автобус остановился, и сразу стало тихо. Занавес.
Занавес отодвинул удивленный водитель. Он, пытаясь предотвратить аварию, давил на тормоз двумя ногами, наверняка даже зажмурился, ожидая неминуемый удар перед собой. А грохнуло за спиной. Ну, отдернул он занавеску, что увидел? Да ничего хорошего. Прижатые телом к стеклу костыли, между ними перекошенное лицо. Перекошенное лицо тоже увидело водителя и тут началось. Водитель сразу же выяснил, что везет не дрова. «Не дрова», при этом, согласно кивали головами. Потом он узнал, какая у него должна быть на самом деле фамилия, и где она его раньше видала. Ну и, как водится, получил совет, дальше уже не ехать, а идти пешком по известному адресу. Удивительно, но водитель слушал все это внимательно и молча. Наверное, в шоке еще был. П. С. Всех женщин поздравляю с праздником.
Про даты У ребенка день рождения, подготавливаю папочку: Милый, а какое сегодня число.-Шестое-на один день прибавляя отвечает он. - Нет, не шестое, а пя.. - Пятница-отвечает он. - Нет, не пятница, а пятое. А, что произошло пятого. - зарплату задержали. - Нет, ну что ты совсем не помнишь? - Ну, намекни.-просит любимый. - Сегодня день рождениянашего маленького. - Сегодня? - Да. - А, не шестого? - Нет. - А, почему я в прошлом месяце тебя шестого поздравлял с 3-мя месяцами рождения нашего малыша? - А в позопрошлом месяце ты поздравил меня 4-го, хотя я уже который месяц тебе внушаю 5-го у него день рождения. Запомни! Женщина N C 8-мым марта Дорогие женщины
не история, а так, зарисовка израиль, тель авив, ... обменный пункт, вывеска "Change", рядом на русском "обмен валюты", название етого пункта "маней нет" (MoneyNet)....
Готовились к защите диплома. Ташкент 1978г. Сдавали научный коммунизм. На вопрос рассказать об демократии в СССР студент (узб. группа) ответил, что в СССР есть КПСС значит нет демократии. А в США есть демократическая партия там есть демократия. Конечно сейчас мы знаем, что он был прав, но тогда его не поняли - отстранили от защиты. Дали возможность еще поучиться - до следующего года. Привет сокурсникам.
Читаю 2 разные заголовки в интернете: "Казахстан считает убытки от таможенного союза с Россией" "Путин пригласил Януковича присоеденит Украину к таможенному союзу" No comments
Шесть часов утра меня разбудил телефонный звонок, мне звонит друг и говорит:"я сегодня в школу не приду у меня понос" А я ещё не совсем проснулся, на автомате спрашиваю:"а понос это кто"
У меня есть друг Сергей, у которого очень длинные волосы, так что сзади он похож на девчонку. Однажды какой то парень подошёл к нему и шлёпнул по попе. Серёжа обернулся и сказал:"Ты тоже гей, давай знакомиться!" Этот парень бежать от Сергея, а Сергей его догоняет. Тот парень споткнулся о камень, и сломал себе ногу.
Иду я как-то по базару, бабульки орут:"берите яблачки, берите капусту, берите малако" и т. д. Не знаю чё на меня нашло, но я стал кричать:"покупайте презервативы, покупайте наркотики, покупайте взрывчатку" Через пол-минуты я был в центре внимания всего базара. Мне стало стыдно и я поспешил уйти. Кто-то крикнул мне вслед"Вот так нада таргавать молодца парень"