Повторные анекдоты

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

Одесса. Молдованка. В дверь дешёвого борделя отчаянно стучится
ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается толстая хозяйка заведения:
- О! Нет, вы таки посмотрите на него! Голый, босый, а е@@@@ся хочет, шо
аж дрожит!..

Парнишка покупает в магазине сигареты. Продавщица:
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?

Две старушки рассуждают на лавочке:
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛОДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ-СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Мужик забегает в бар и говорит мне стакан водки, через 5 минут мне
стакан коньяка, через 5 минут мне самогон... Официант спрашивает, что
случилось, зачем пьёшь? , мужиг говорит - вот 40 лет стукнуло первый раз
миньет попробовал... Так ради этого случая надо шампанское, мартини! Нет
- говорит мужик этим вкус не перебьёшь...

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Одесса. Летний вечер. Старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими через открытое окно:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

В Аду есть конопля! В Раю тоже есть конопля, но там нет огня...

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

В общем поспорили три девушки американка, француженка и русская кто
больше поз знает.
Тут американка начинает бахвалиться и грит:
- Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь!
Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она
берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и
отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб.
тся.
Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю,
лучше вас всех еб. сь!
В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа
мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб.
тся чем американка.
В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит,
глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им
отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я
то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и
говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с
ним.
В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет
бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе,
как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие,
что она лучше чем мы?!
И грит мужик:
- Первая поза просто супер, называется "самолет"!
Ам-ка и фр-ка:
- Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней!
Мужик:
- Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая
поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"!
Ам-ка и фр-ка:
- А это как? расскажи!!
Мужик:
- А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется
"фантомас"!
Ам-ка и фр-кав полном ах. е:
- А это как?
Мужик:
- А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах.
ел!
Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими
челюстями:
- ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам
так фигеешь??
Мужик:
- А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на
самолете"!!!

Ганна Герман: - За стеной скребет мышь! Янукович: - Странно, а кто такой
Скр?

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

У мужика вырос член во лбу. Приходит к доктору и говорит:-Доктор
помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых съездий в Египет посмотри пирамидки,
пустыню. во вторых съездий во Францию посмотри Елессейские поля, башню и
т. д. в третьих проехайся по золотому кольцу России, все города
посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член
во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА вырастут, такой красоты НЕ УВИДИШЬ!!!

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

- Ты Даш?
- Меня не Даша зовут!
- Да мне похуй как тебя зовут! Ты ДАШ?

"Чупа Чупс" - и пусть весь мир отсосет!

Лучше синица в руке, чем журавль в ж...

Просыпается мужик утром после бодуна и увидел что на его руке спит самая
страшная женщина -Новодворская. И что бы не разбудить ее мужик отрезал
себе руку ( из черного юмора )

Один из депутов просыпается после бодуна и видит на своем плече спит
Новодворская он охренел и чтобы не разбудить ее отрезал себе руку ( из
черного юмора )