Повторные анекдоты

- В Украине создали Антикоррупционный комитет.
- Вот бы туда устроиться на работу!?
- Да ты совсем обнаглел.. Знаешь, сколько это стоит??

Российская экономика достигла дна... и начала копать.

СПб, 2020 год или ранее. Хмурый ноябрь, потухший город, безлюдные улицы,
чёрные окна.
По проспекту едет танк с прожектором. Прожектор выхватывает убегающую во
дворы фигурку человека.
Прижав к стене, откидывается крышка люка, и вылезает командир:
- Фамилия?!
- Иванов
- Возраст?!
- 37 лет
- Читать, писать умеешь?
- Да.....
- В Москву!

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной
деревне!

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье из лексикона навсегда исчезли два
слова: на*уй, бл*дь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить
на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

- Рядовой Иванов, поднять танк!
- Есть!
Тужится, тужится - ничего не выходит.
- Рядовой Петров, поднять танк!
- Есть!
Результат тот же.
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
- Есть!
И опять то же самое.
- Вы что, не можете поднять танк?
- Никак нет.
- Ну а хули вы думали - 45 тонн!

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю под названием "Плач Ярославны".

- Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Жизнь хитра и непредсказуема: когда у тебя на руках все карты, она
внезапно решает поиграть с тобой в шахматы.

Письмо Мужчинам (перевод с французского)
Первая раковина для защиты яичек появилась в хоккее в 1874 году...
а первый шлем в мотогонках в 1974.
Итого 100 лет потребовалось мужчинам чтобы понять, что мозг тоже важен.
Подпись: незнакомка

Московский троллейбус. Промозглая осенняя погода. Два случайных
попутчика. Один говорит:
- Что за погода, блин!
Второй:
- Гольфстрим виноват.
- Еврей?
- Да нет, течение.
- Масонское?
- Атлантическое.
- Из Израиля?
- Да нет, вроде из Штатов.
- А, там их тоже 50 процентов. Сидят, небось, суки, на солнышке греются,
а мы тут мокнем.
- Да там сейчас ночь.
- Слушай, откуда ты всё знаешь? Еврей, что ли?!

Разговор в женской компании.
- У всех мужиков одна мысль на уме...
- Неправда. А закусить?!..

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай,
скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно,
возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому
говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или
нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет.
Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский,
это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот -
значит сосет!!!

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал, но не могу
тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А
любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник
говорит -я залезаю на люстру, ты становишься в колено локтевую позу ну я
сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки.. ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО
Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Вам грустно? Тоскливо? Депрессия? Стресс?
Достаньте кошелёк и медленно пересчитайте сто тысяч рублей: это
успокаивает.

Разговаривают два кума: Куме, а можно я через ваш город пройду щоб на
электрычку на 7:40 вспиты?
То пройдить куме, там у мэнэ бычок не привязаний так вы и на 7:10
вспиетэ.

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач
отделался легким...

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и
говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу
себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, -разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице...
пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают,
прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик
осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не
уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и
спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
- Здравствуйте, тётя Циля. Изя дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в
машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут
подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями
спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к
охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч.
уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после
токого позора покончит с жизнью и. т. д. Тут раздается звонок и в трубке
папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова
забирает пассажиров выезжают за город Ч. говорит Вова ты не перепутай их
стрелять, меня трахать.

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости
к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить
можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и
зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг
спохватилась:
- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
- Почему?
- Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Проводится чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. У дорожек
бассейна собрались разные калеки - кто без рук, кто без ног. На
последней дорожке стоит вообще одна голова без туловища.
Дали старт. Все прыгнули и кое-как поплыли. Голова тоже прыгнула и сразу
же пошла ко дну.
После заплыва у всех берут интервью.
- Что вы можете сказать по поводу организации соревнований?
Голова:
- Блять, я два года учился ушами грести, а эти козлы на меня резиновую
шапочку натянули!

Перед свадьбой
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?

После прочитай с низу в вверх...

- Ты настоящее бревно, - нежно шептал жене Буратино.

Жизнь - она как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у
работников - сплошной мат