Повторные анекдоты

- Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Коля, дружок мой.
- Отлично! А что он там делает?
- В КПЗ сидит.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...

Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

В школьную программу поступил новый учебник истории, основанный на
реальных событиях.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил
бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая
приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе
таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких
не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и
Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Женатые мужчины живут дольше. А холостые - интереснее.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.

Привычка читать в процессе каканья легко может перейти в привычку какать
в процессе чтения.

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки -
нормально, две - много, а три - мало?!

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.

Пять счастливых лет жила москвичка Сидорова на одну зарплату, пока её
дети не узнали, что в других семьях едят каждый день.

В пресс-центре столичной Мэрии сообщили, что начата проверка законности
возведения в природоохранной зоне г. Москвы ещё одного строительного
объекта – Московского Кремля. Соответствующий иск подан в прокуратуру.

Один человек, долго проживший один в пустыне, однажды случайно вышел на
рельсы. Ему навстречу мчался поезд и начал свистеть, но поскольку
человек не знал что это такое, он продолжил стоять на рельсах. Он видел,
что поезд все увеличивается в размерах, стремительно приближаясь, но не
знал чем это грозит и продолжал стоять. Наконец, поезд сбил его, кое-как
он выжил, и когда вышел из больницы, друзья устроили в честь него
вечеринку. Кто-то поставил чайник, но когда он закипел и начал свистеть,
человек схватил молоток и расколотил его вдребезги. "Зачем ты это
сделал?"-спосили друзья. "Надо убивать их пока они еще
маленькие!"-ответил он.

Молодому сотруднику Министерства иностранных дел шеф поручает составить
ноту протеста американцам. Тот вскоре приносит. Шеф читает и говорит:
- Сказано всё правильно, только "НА Х**" пишется раздельно, а "РАЗЪ**ЁМ"
- через твёрдый знак.

Не бросай друга в бидэ!

- что будете заказывать?
- Сибирскую корону!
- И мне тоже!
- Но осталась только одна бутылка...
- Две цены!
- Три!
- да возьмите Балтику, один х#й!
- два х#я!
- три х#я!

Жили-были два весёлых гуся. Один-серый, другой-белый. Оба голубые

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и
побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
морского пароходства!!!...

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Пошёл молодой человек на работу. Вышел из подъезда... смотрит, на
лавочке совсем молодая девчонка сидит, очень грустная и очень худенькая.
А, тут ещё дождь пошёл, она промокла, озябла, дрожит. Пожалел её молодой
человек, привёл в квартиру. Смотрит, а у самого сердце кровью
обливается. Такая она худенькая, на лбу голубая жилка пульсирует,
голодная. Накормил он её, а сам всё переживает;уж больно устала,
засыпает прямо на ходу. Уложил он её в постель, опять смотрит, а сердце
по-прежнему от жалости кровью обливается. Тельце худенькое, коленочки
острые, на лбу голубая жилка пульсирует.... ебёт он её и плачет!

Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается 1000 рублей. Правда, я хорошие сигареты
курю. На здоровье экономить нельзя!

Офис разгар рабочего дня!!!
Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше и говорит:- Катя
зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа,
лучше зайду.
Заходит и говорит:- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ
ФОРМЕ?
:- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ))))))

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и говорит:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Штирлиц порол чушь, чушь сладко повизгивала.