Повторные анекдоты

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

Когда Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене, он
сказал:
- Давай будем Друзями!

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

Космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали
телевизора.

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы
расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф -
никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и
сочувственно так:

- Стареем...

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

- Танечка, а кто такой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Школа. Урок труда. Учитель:
- Значит, так. Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку
не совать!
Ученик:
- Так они же туда не влазят.
- А ты гвозди возьми, придурок!

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Компания сидит в сауне.
Одни в парилке, другие пивком балуются.
Звонит мобильник, один из пьющих пиво поднимает трубку.
- Дорогой, можно я себе куплю золотое колечко за 100 баксов?
- Конечно, любимая, покупай что хочешь.
Через некоторое время снова звонок.
- Дорогой, а можно я куплю себе норковою шубу за 2500 баксов?
- Золотце мое, покупай, если тебе нравится.
Снова звонок.
- Любимый, а можно я к шубе куплю "Мерседес" за 100000 баксов?
- Ты же знаешь, как я тебя люблю! Бери!!!
Ложит телефон на стол.
- Эй, мужики, это чей мобильник?!!!

Карты экспресс-оплаты штрафов ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: любимое нарушение - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номерного знака!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.

Экстези, кокаин и трава собрались брать банк: Экстези:- Значит так!!
Быстро! Быстро залетаем в банк! Быстро всех на пол!! Быстро хватаем
деньги и свинчиваем оттуда побыстрее!
Кокаин: Нет.!
Давайте сделаем все красиво..! На крутой тачке красиво подъедем.. выйдем
так красиво, в масках, зайдем с красивыми стволами такими блестящими.
красиво сгребем все бабки и красиво уедем.
Трава: Пацаны,... давайте все сделаем быстро, красиво... но ЗАВТРА)))

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

Просыпается мужик утром после грандиозной пьянки и вспоминает, что
вечером вроде сильно поскандалил с женой. Идёт просить прощения на
кухню, а там видит что жена красива одета, приготовлен вкусный завтрак,
а сама "светится" от счастья.
Спрашивает:
- В чём дело? Я ж на тебя орал вчера.
Жена:
- А ты когда я тебя пьяного раздевала, кричал:"Не подходи сука, я жену
люблю!"

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- А что будет, если два раза подряд испугать кого-нибудь до полусмерти?

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!

- Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Рекламная надпись на противозачаточных таблетках: "Таблетки фирмы Шапиро
и сыновья! Стопроцентная гарантия! В том числе от непорочного зачатия."

Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Замани друга в Иваново и получи двух подруг в подарок!

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит.
- Это очень разумно, деточка. Только будь, пожалуйста, крайне осторожна
при испытаниях.

Любви все возрасты поПкорны!

Omeganian 9-2-2010 прислал Вам старый анекдот, я его слышал еще при
советской власти. Вот как он звучал.
В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и
просит сшить костюм.
- Но тут материала не хватит - говорит портной
Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье
- Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку.
- Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит!
- Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!

Инструкция при покупке дуршлага: "Без воды на огонь не ставить"

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...

Чем бы свекровь ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего. »
- А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...