Повторные анекдоты

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них
после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно
выздоровел...

К сидящему в кресле на крыльце дома сгорбленному старцу подходит женщина
и говорит: "На вас приятно посмотреть, у вас такой довольный вид.
Откройте секрет вашей долгой и счастливой жизни".
- Я выкуриваю три пачки сигарет в день, - говорит он. - За неделю
выпиваю ящик виски, обожаю жирную пищу, сладкое и никогда не делаю
зарядку
- Удивительно! - восклицает женщина. - А сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.

- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит
охранник.
- Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась?
- Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.

Звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Будьте добры, Миссис Сандерс!
- Да, я слушаю!
- Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса.
Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на
биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса.
Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу.
Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие.
- Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно.
- Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент
ВИЧ- инфецирован.
Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит.
- Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис
Сандерс.
Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования
оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз.
- Ну что же мне делать?
- Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города
одного.
Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...

Припарковавшись среди множества других машин, водитель спросил у
стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?"
- Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?"
- А как же все остальные машины?
- Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.

Приходит как то женщина к врачу:

- Доктор, я замуж выхожу, сделайте мне восстановление девственности.

- Конечно. Какую вам операцию? Есть за двести долларов, есть за сто, а
есть за пять рублей.

- Чего тратиться, давайте за пять рублей.

На следующий день приходит:

- Доктор, что вы сделали? Мой муж всю брачную ночь пробовал, и не смог
войти.

- Извините, мадам, за пять рублей я только волосы связываю.

Сидит Шерлок Холмс на скамейке в парке с ужасно расстроенной
физиономией.
К нему подходит Ватсон и интересуется:
- В чём дело, Холмс? Почему вы грустите?
- Садитесь рядом, Ватсон, расскажу.
Ватсон садится.
- Это же элементарно, мой дорогой друг! Дело в том, что скамейка
окрашена...

Сара приходит домой и жалуется мужу Хаим сейчас шла по улице и меня
обозвали проституткой Хаим А ты не ходи там где тебя все знают

Продаёт русский чукче камаз, через пол года встречаются русский
спрашивает ну чукча как камаз??? Чукча: Камаз то по кайфу, вот только
собаки устают

Шеф по "спикерфону" вызывает секретаршу:
- Анжелочка, у меня сегодня в обед внезапно образовалось "окно", так
что я обязательно жду Вас к себе на доклад...
- Босс, у меня сегодня, к сожалению, в самом разгаре месячный отчет,
но я обязательно смогу доложить Вам или в устной форме, или задним
числом...

Два чукчи тащат моржа из моря за хвост. Тащить неудобно, бивни за землю
цепляются. Мимо идет геолог и говорит:
- Ребята, за бивни его возьмите, легче тащить будет...
Чукчи послушались, тащат. Через некоторое время один говорит другому:
- Да, шибко умный русский, однако, легче тащить стало...
- Какой же он умный, смотри, однако опять к морю притащили...

- Холмс, как вы думаете, кто лучше всех знает, как можно заработать
много денег?
- Это же элементарно, Ватсон. Разумеется, что безработные. Они об этом
больше всего читают.

Карлсон залетел. Он ждал малыша