Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 января 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
СПАСИБО ЗА УБОРКУ
Моя коллега переехала в многоэтажный дом, рядом с которым в рядок стояли
гаражи. Она решила вычистить свой гараж и пригласила друга помочь ей в
этом деле. Перепачканные пылью и паутиной, но с чувством выполненного
долга, они вышли из гаража только к вечеру.
На следующий день на двери гаража она увидела записку: "Не могли бы вы
больше не парковать свою машину перед моим гаражом? А за уборку большое
вам человеческое спасибо".
После превратностей личной жизни третьей женой стала эстонка.
Я хоть и владею их языком в полном объёме, но есть сочетания гласных,
которые славянин, не имеющий местной крови, повторяет с гигантским
трудом. Например: Jõe ääres =йыеэ ээрес=на краю реки
ääi=йэй=тесть Поверьте на слово человеку, который более сорока
лет живёт в Эстонии, из них половину свободно говорит по-эстонски, что
эти слова даже зная все тонкости произношения, правильно произносятся
только в 30% случаев. Малейшая усталость и ошибки неизбежны.
Я иногда шучу, что Эстонии можно не волноваться - никакие
сверхподготовленные агенты внешней разведки России не смогут прикинуться
местными, достаточно их заставить повторить эти слова и они сами начнут
колоться. Никакая спецподготовка не поможет.
<<< Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. >>>
Вспомнил как в минус тридцать ходил по ларькам, их раньше много было, и
просил банку пива из холодильника, то есть незамерзшего в монолит.
Купил, зашел в метро, открыл - отпить не смог - обманули сволочи...
Есть у нас в городе институт где до недавнего времени была военная
кафедра. А действия истории было в году 1997. Так время от времени на
военной кафедре во дворе института проводилось обучения студентов
военному делу нам показывали оружие как с ним обращаться разбирать и т д
После одного из таких занятий препод попросил студента Николая ХХХ
отнести автомат калаш и пулимет в оружейную. Но Коля был не просто
студентом а студентом с фонтазией. По пути в оружейную Коля встретил
однокурсника Степу с которым решили пошутить. Взяв оружие и зайдя на
второй этож института они со спокойными лицами открыли окна и стали
устанавливать оружие. Дело в том что окна института выходят на самую
оживленную остановку нашего города и на окна домов рядом с остановкой.
Напомню 1997 год год не спокойный для России Чечня ивсе такое. Можете
представить как быстро опустела остановка и как быстро приехал омон и
группа захвата. Шуму было много. С кафедрой спецслужбы замяли дело. Один
из этих студентов был отчислен и отправился в армию второй смог
отмазаться взяв академку.
1
РАССКАЗ БЫВАЛОГО БОЙЦА (Бангояна Рубена Степаныча) 1975год республика
Азербайджан город Джульфа. Однажды Рубен Степанович стоял в наряде
дневальным и случайно заснул в этот момент проходящий мимо майор Бштикян
увидев Рубена Степаныча спящим снял со стены вымпел товарища Ленина и
спрятал. Через некоторое время стал будить его и спрашивать гдеже
находить ся вымпел Илича не зная что ответить майору Рубен Степанович
обещал 2бутылки армянского коняка.
Расказ второй. Однажды Рубен Степанович заступил в наряд потрулём по
городе. Увидев майора Бштикяна в самаволке задержал его и попросил чтобы
не здать 4 бутылки каньяка французского в чом майор не отказал но
попросил после выпить каняк вместе сним но Рубен Степанович будучи
обиженным на майора отказал и через горлышко випил вес коньяк сам и тем
самим отомстил майору Бштыкяну.
Запомнилась моя днюха в 1997-м году дело было в Саратовском ВВИУРХБЗ в
простонародье хим-дым и происходило так: Сробрались мы отмечать днюху в
распалаге я как единственный из всех кентов уже без курсантских погон
пру в самоход за пойлом, параллельно меня нагружают заказами с других
взводов. Так вот в этой горячке я забываю принять надлежащий вид и
у"ъ"бываю через забор в тапочках, без кепки и ремня. Водкой затарился в
дальнем комке, а пива толстяк (пятый взвод блядь гурманы) там не было и
поперся я с сумарями до КПП кто помнит там комок стоял рядом. Стою я
значит пиво покупаю рядом БОМЖара окусывается пьяный и двое пацанов (по
моему с трешки но в гражданке) бухают. Дальше бомжара начинает к ним
притиратся и происходит диалог: П-Ты че хочешь? Б- водки. П-водки? Шас,
в этот момент БОМЖ получает хук справа и без копыт оседает в нокаут. Мой
взор в этот момент натыкается на доблестный ППС, представленный двумя
сержантами в метрах пятнадцати, я начинаю представлять как эти козлы и
меня подтянут в разбор и принимаю важное тактическое решение навеянное
Боевым Уставом Вооруденных сил - Отступление, короче пиво в пакеты, ноги
в руки и валить, пока ветер без камней, несусь я в сторону КПП и тут
навстречу выходит Дежурный по училищу, я ничего умнее придумать не могу
как перехожу на строевой шаг (в тапочках и двумя сумарями), беру
равнение налево и с криком здра желаю тащ полковник, срываюсь на галоп и
скрываюсь за поворотом. Последнее что видел это падающуна асфальт
челюсть и о""уевший взгляд полкана, речь он потерял однозначно. Дальше
больше, перелезая через ""бучий сарай я сломал на нем крышу и услышал
дикий мат из окна жилого дома в котором человек выразил все свои взгляды
и мирровозрения по поводу СВВИУХЗ и всех курсантов в нем учащихся, в
общем литератуно говоря он состоял в интимных отношениях с химдымом и
почему то считал что курсанты нетрадиционной сексуальной ориентации.
Увидя группу минусов, таскающих песок на первый этаж, я воспрял духом,
со своими пакетами влажу в толпу и ногами (руки то заняты) отбиваюсь
чтобы мне тару не побили. В один момнт заношу ногу для удара и замираю
на минусе портупея, кобура с пистолетом и рядом два курсанта с рацией и
автоматами (думаю все догадались что это патруль во главе со старлеем
Дмитриевым, он у нас один такой был придурковатый все офицеры в комках а
этот в афганке хипповал). Куда дкмали мои мозги, короче я ступенька
-в-ступеньку поднимаюсь за Дмитриевым на 3-й этаж (благо тапочки у нас
были на пористой подошве) Дневальным стоял толи щука, толи Васька
Касанин точно не помню, но поднимаясь на этаж выше я навсегда запомнил
одновременно тянущуюся руку к козырьку и безумный ужас в глазах
дневального (узрел-таки меня через дверь). Через десять минут, когда по
моим рассуждениям в офицерской должен был раздаватся не богатырский храп
но тихое посапывание и причмокивание во сне старшего лейтенатна
Дмитриева я решил десантироватся на вверенный мне плацдарм - располага
9-й роты. Первое что я услышал от дневального войдя в распалагу... да
ладно сами знаете что услышал чай не маленкие в погонах уже офицерских.
Начался дележ пойла, и тут я вспоминаю что впопыхах в комке я забыл два
пузыря пива, срочно придумал отмазку про то что недодади бабок и тп,
короче идти и повторять пройденное мне совсем не фонтанило. Шум утих,
страсти уляглись и мы сели тихо и мирно за банкет. Из официальных лиц
присутствовали: Ваш покорный слуга, Макс, Саня, Буда и кто то еще уж
откликнись кто я забыл. В принципе банкет прошел в дружеской и
непринужденной атмосфере пока кто то (по моему Саня) под влиянием
выпитого не стал сетовать на то что бля 13-й роте плац достался а нам
гребаная взлетка от КПП до Штаба, что они любимчики комбата и вообще им
в жизни фартит, закончилось все прицельным обстрелом плаца тарой из под
выпитого алкоголя через окно, лето ж блин, Пару раз даже раздались
характкрные разрывы от прицельного метания снарядов сверхсекретной
системы типа «Балтика-3» и «Толстяк добрый» в асфальт. С последней
пустой бутылкой месть 13-й роте мы посчитали завешенной, и всей группой
двинулись в сушилку что возле пятого взвода на перекур. Окончив перекур
бычки традиционно отправили в открытое окно и удалились в расположение
1-го взвода легендарной 9-й роты на отбой. Не успели толком улечься как
вся рота была разбужена грохотом открываемой двери и криком "б вашу мать
9-я рота вы вообще о""уели я вам ""ядь покажу. Оказалось что во время
отлета окурков через окно сушильного помещения 9-й роты свой вечерний
моцион совершал дежурный по училищу (фамилию уже к сожалению забыл помню
что с 4-й кафедры подполковник) и два бычка лягли ему аккуратно на
погон, Благодаря тому что сушилка была возле пятого взвода а подпол
нормальный мужик мы в тот день не спалились. Наутро проснувшись я
наблюдал в окне газон перед плацем закиданный Но через два дня тобиш нам
выдал зарплату за два месяца и И история пошла на второй круг (а ""ули
делать вселенная развивается по спирали, наука блин от нее не скрытся)
Пятый взвод повторяет подвиг с пивом и идет в курилку курить, бычки, ну
вы поняли традиционно в окно и нет де на козырек чтобы 8-я рота их
пособирала опять мимо. В общем не знаю как тот подпол попал "на орбиту"
НО МОЦИОН В ТОТ ДЕНЬ СОВЕРШАЛ ИМЕННО ОН!!!!! И бычки традиционно
попадают в четко намеченную разведкой цель, дальше думаю все понятно
дверь, 9-я рота вы о""ели...... и обещания что вся рота, в полном
составе НИКОГДА!!!!! не сдаст экзамены на кафедре отравляющих веществ!!
Судя по тому что многие из нас уже майоры подпол либо хороший мужик,
либо страдал склерозом. В общем анализируя свою жизнь более
"романтического" празднования дня рождения у меня никогда не было.

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru