Повторные анекдоты

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

"От бобра добра не ищут" (Буратино)

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Игрок в гольф вздыхает: "Это была худшая игра в моей жизни..."
Мальчик, подносящий клюшки, осторожно переспрашивает: "Вы хотите
сказать, что уже играли раньше?"

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и
убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Два мужика встретились в баре, разговорились и один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою
падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя
жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены
(моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому
что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его
внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь
сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца
шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я
шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься
на семейные проблемы!"

Бог у всех один - провайдеры разные.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую покупку.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуйте одеть сексуальное чёрное бельё.
- Я уже так делала!
- И не помогло?
- Он опустил газету и спросил: "Кто-то умер?"

цементовоз - "машина для перевозки работников милиции"

Льготы пенсионерам
В Москве введены дополнительные льготы для
пенсионеров – с января Нового года им разрешено в часы пик переходить
улицу на красный свет.
Наш корр. Олег Бутаев

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

- У тебя машина в минус 30 заводится?
- Не знаю...
- ???
- У меня она в минус 30 не открывается.

— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Вдруг выходит собака и говорит: "Ну чего стучишь? Не видишь, дома нет
никого".
Дачник падает в обморок. Когда очнулся - над ним та же псина.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.

Убегая от белых, Василий Иванович и Петька оказываются у реки. А на
берегу только лодка деревянная и только берег пологий. Петька говорит:
- Плыть надо... Иначе порешат нас!
Василий Иванович ему в ответ:
- Сам плыви, а я под лодкой спрячусь.
Петька бросился в воду и уплыл под водой...
Прошло много лет: К берегу реки подходит седой, но крепкий по виду
мужчина, а с ним пионеры.
- Так вот дети! Это то самое место где я видел в последний раз нашего
незабвенного героя Василия Ивановича! Вот под этой, уже почти
развалившейся лодкой спрятался Красный Командир...
Вдруг лодка зашевелилась и из под неё вылезает тоже соседевший Василий
Иванович:
- Петька! Белые уже ушли?..

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий, лучше полностью.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Звонок из роддома:
- Поздравьте счастливого отца! У него родилась тройня.
- Не могу: он сейчас бреется.

Израильское чудо Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему.
Отныне мальчики в этой стране будут рождаться уже обрезанными.
Наш корр. Олег Бутаев

Какая-никакая, а познакомлюсь...

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я её вчера сжёг.
- Зачем?
- Твоя мама хотела её прочитать.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому я лучше знаю, когда
начинать ругаться!

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. ПРОИСШЕСТВИЕ
Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в
районе площади Декабристов, где была жестоко избита группой скинхедов,
по ошибке принявших ее за иностранца.
Наш корр. Олег Бутаев

Пара занимается любовью в позе 69.
Оно сверху. Он ее спрашивает :

- Маш, а ты знаешь какая высота у Эйфелевой башни ?
- Нет Вань, а какая ?
- 330 метров дура.
- Ой Вань как высоко.
- А ты знаешь сколько весит Эйфелевоа башня ?
- Нет Вань а сколько ?
- 10 тыщ тонн, дура.
- Ой Вань какая тяжелая.
- А ты знаешь в каком году постолили ее ?
- Нет Вань а в каком ?
- в 1889, дура.
- Ой Вань как давно. Вань а откуда ты у меня такой умный ?
- Ты утром посрала дура ?
- Да
- Остался кусок газеты....