Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2009
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
- Слушай, ты вот врач, можешь мне сказать: грудь после беременности и кормления отвисает? - Тебе как другу сказать, или как положено? - То есть? - Это очень частый вопрос. Честный ответ: отвисает, и еще как. Но положено всем говорить, что нет связи. Иначе совсем рожать перестанут и кормить. - Заговор врачей, что ли? - Типа того.
Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки жениха? Рано утром, с восходом солнца, всходит второе. Это сияющий жених на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит: «Люблю! Хочу! Могу! И буду! » Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие потехи. Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая ворон делит кусок хлеба. Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь дороже. Дальше жениху предстоят взбираться к невесте, испытывая на каждом этаже муки адские и испытания Господни. Примерный список издевательств над женихом: 1. Выворачивание карманов от ширинки до пола. 2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и денюжкой, чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через мусоропровод. 3. Бег претендента на девичью честь носом по ступенькам. Причем каждую ступеньку жених должен своим потом полить, облобызать, обнять, а при этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню ртом, как певец Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест, а выплевывает. 4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и не по похоти мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и безразмерной. 5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А потом вниз на копчике по ступенькам, натертым солидолом. 6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на весь подъезд. 7. По отпечатку губной помады найти вместо невесты бабушку старую, и целовать ее прилюдно сто раз взасос. 8. Застрелиться шампанским в рот, в висок, и в затылок. Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный. Короче, любит.
Лучший подарок для женщины – это мужчина. И наоборот. Но! Хороший подарок должен быть с намеком. Мужчине можно дарить все, что напоминает, что он мужчина. Колбасу, банан, огурец, карандаш, фаллоимитатор… А вот девушке дарить цветы нельзя. Это намек, что она скоро завянет. Книга – лучший подарок. Для того, кто дарит. А вообще книга - это намек, что девушка - непрочитанная книга. И ею останется, ибо кто сейчас читает?.. Мужчине можно дарить табачные изделия. Пусть курит до фильтра, до ногтей, взатяжку, взасос и оттягивается, как слюна, до пола. Причем девушка, которая дарит, должна понимать, что табачные изделия – это намек на резиновые. Шипованную резину мужчине дарить можно. Это намек: нас было б больше, чем китайцев, если бы мы не предохранялись. Кольцо девушке дарить нельзя. Это намек, что она, как змея, свернулась. Бриллиант дарить можно. Говорят, глаз – алмаз, так пусть носит глаз на пальце. Кроме того, бриллиант – это алмаз граненый. А стакан тоже граненый. Так подарите стакан. Мужчине можно дарить носовые платки. Это намек, чтоб не сморкался каждой ноздрей по очереди на точность и на дальность. Девушке можно дарить шубу. Это намек, что у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Мужчине не стоит дарить конфеты. Это намек, что у него зубов мало. А чем меньше зубов, тем хуже за ними язык держится. А чем хуже язык за зубами держится, тем меньше зубов. Посуду дарить нельзя. Там дно, а это намек, что человек - подонок. Мужчине можно дарить трусы. Мужчина в трусах в горошек смотрится, как автор этого горошка. Козел. Если мужчина в трусах до колен встанет на колени, трусы будут до пола. Девушке можно дарить нижнее белье. Это намек, чтобы она сняла верхнее. Нельзя дарить девушке поход на боулинг. Есть риск: кинет шар и из него пальцы не вытащит. Нельзя ей дарить и поход на бильярд. Есть риск попадет кием в глаз, шаром в рот и головой в лузу. Нельзя дарить девушке поход в сауну. Это проще пареной репы, то есть, проще лица девушки после сауны. Девушка перед расставанием может подарить мужчине туфли. Это намек, что он, как 46-й размер обуви - свободен! Духи девушке дарить можно. Это намек: чтобы ее духу тут не было. Безделушку девушке дарить нельзя. Это намек, что она - бездельница. Девушке можно дарить лопату. Это намек, что она - трудяга, на даче выпила и вскопала десять чужих грядок. Ларчик дарить нельзя, если девушка - Лариса. Это намек, что Ларчик просто открывался. Мужчине можно дарить галстук. Галстук своим концом напоминает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок не вверх, а вниз. И главное, не забудьте с подарка стереть цену. Но осторожно. Один мужчина стер цену, а зря: подарок был - деньгами.