Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
в догонку о секспроблемах собак... сам не видел, но рассказали мне знакомые близкие. Была у одной семьи эрдельтерьериха. И пришли к ним гости, и захватили с собой такса. Для тех, кто не знает - таксы звери самостоятельные, самоуверенные, а кобели обычно ощущают себя настоящими мачо и часто недаром. Так вот, пока хозяева предавались утехам за столом, собачки занимались друг другом. Такс свою новую знакому обхаживал и так, и эдак, но уж больно габариты разные. Хозяева опомнились, когда обратили внимание, что такс заманил какими-то небывалыми посулами и байками подругу под сервант, где разница в росте уже не была так заметна....
1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном пансионате на Азовском море.
2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности, жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для совместного времяпрепровождения.
3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают, погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию мужчинам любого возраста и статуса.
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница!
В конце 90-х, бурное панковое прошлое, повязала нас наша родная любимая милиция и поместила в "обезьянник". Там уже находился десяток пьяных "братьев". Мы, как несовершеннолетние, начинаем просить позвонить, нам, понятное дело, отказ. Тут один из синяков просыпается:"Можно позвонить?" "Звони" - отвечает ухмыляясь унылый милицейский ублюдок. Чувак достаёт из кормана мобилу и звонит...
про таналовый теплообменник и 300 лет гаранти от 01 июля 2009 года.
Возвращаюсь с дачи, дорога дальняя, скукота, читаю рекламные щиты. Один улыбнул... "Архангельские срубы! Поставка и установка! Гарантия 300 лет!" а вы говорите, кислотые среды, танталовый теплообменник...
к истории про проникновение культур от 15 июля (про немецкий "nach") у них есть ещё интересное слово "danach", что читается как "данах", а обозначает "потом". Мы тоже ведь частенько говорим "да нах...", когда что-то не хотим делать и предалагаем перенести срок исполнения на более позднее время ;)
Люди! Братья! Человеки! Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или никто из нас до этого не доживёт?! Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с гордостью вещает; - Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно! Короткий эпизод с какой-то каскадёршей; - Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее... Ликующий вопль ублюдка-диктора; - Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры самые профессиАнальные в своей профессии! ... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.
Стою значит на кассу в одной кафехе. За мной стоят то ли монахини то ли еще кто, девушки в таких длинных платьях (это в жару-то) и платках на головах, судя по виду жутко верущие. И о чем-то балабонят ни на кого не обращая внимания, а я даж не вслушиваюсь. Подходит моя очередь, я заказываю то, се, кассирша выбивает чек: - С вас 666 рублей. У меня непроизвольно отвисает челюсть, получается какая-то злая ухмылка. У нее округляются глаза и она с удивлением смотрит на меня. Сзади балаболить прекращают как по команде, и начинают креститься - Господи помилуй, Господи помилуй. Я с таким же кривым лицом расплачиваюсь, оборачиваюсь и иду за стол. Взгляды с монашками пересекаются... таких удивленных испуганных глаз я еще не видел. На роже у меня как я понял была какая-то дикая ухмылка вперемешку с офигением. И тут у меня непроизвольно дергается глаз, получается что я им как бы подмигиваю, самого уже ржач распирает. Девки начинают креститься совсем неистово, отходят от меня, бормоча шепотом - Изыди нечистый, изыди, наверно думая что я ща как по команде сгорю в адском пламени. Я начинаю ржать, кассирша стоит с круглыми глазами, монахини крестятся, очередь в шоке, я с гордым видом сажусь за столик. "Монахини" порываются уйти, меня разбирает смех, и я говорю - Не бойтесь, я быстро, покушаю и обратно уйду. Потом дошло что сказал. Жрать уже не мог... Интересно, что эти монахини про меня подумали?
4
Американский банк подал в суд на... самого себя.
Крупнейший американский банк Wells Fargo подал в суд на самого себя. Wells Fargo является главным должником ипотечного кредита в офисном здании во Флориде, владелец которого был вынужден объявить банкротство в связи с кризисом. Став таким образом главным акционером здания, банк решил принудительным образом (т. е. через суд) выкупить доли остальных ипотечников, чтобы банк мог это здание продать. Но дело в том, что по закону банк обязан подать в суд одновременно на ВСЕХ прочих должников. Второй же по величине кредита долг принадлежит... Да, вы угадали, другому отделу этого же банка Wells Fargo.
Теперь истец Wells Fargo NA подает в суд на ответчика Wells Fargo NA, на право владения ипотечным кредитом, и нанимает юриста для легальной помощи в деле. Ответчик Wells Fargo NA, в свою очередь, заявляет, что отрицает все претензии истеца Wells Fargo NA на право владения акциями, и нанимает адвоката для защиты своих интересов.
Самое смешное то, что в весне 2009 банк Wells Fargo NA был "вывезен из банкротства" американским правительстом, как предприятие критичное для американской экономики. То есть вся эта судебная клоунада будет проводится за счет налогоплательщиков.
Прикол с подругой. В "Контакте" она вошла в группу "Лютая ненависть", многие друзья ее состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный)))) На днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы "Любители давать трахать себя в попу!" Она выпала. Долго сидела прикалывалась. А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу "Лютая ненависть".
Живет у нас на улице человек, Нодар его зовут. Ездил он туда-сюда челноком в Китай. Однажды в Китае подрался с местными из-за девушки и хорошо им навалял. После драки к нему подошел старик-китаец и говорит: - У тебя способности есть, давай буду тебя учить. - Прожил Нодар в Китае почти год, а когда приехал сказал что изучил хеловнеба ркинис перангши, как это сказать по-русски, вроде мастерство “стальной сорочки”. Напала на него большая собака, сложил он пальцы, хватил – отрубил собаке голову, а потом воткнул в нее палец и пропорол ей брюхо. У самого богатого человека на нашей улице праздник дома был, он сына женил. Подвесили во дворе бревно и сказали двум сильным мужчинам откачнуть его изо всех сил назад, а потом сразу отпустить. Нодар обнажил живот и принял на себя удар. Раздалось - хряп! – и бревно отскочило далеко. А то еще, бывало, вытащит свою, так сказать, мужскую силу и положит на шлакоблок. Затем возьмет деревянную скалку и изо всех сил колотит. Ни малейшего вреда. Ножа, однако, боится.
5
Сегодня пополнил маленькую личную коллекцию надписей, остававшихся без части букв. 3 экземпляра - уже можно выкладывать. 1. Еду в электричке. Входит девушка, вполоборота к ходу движения идет по проходу - во всю правую половину груди на водолазке надпись - HER; че за херня, думаю - а она подошла поближе, и руку с сумочкой опустила, выяснилось, написано HERMES 2. Год назад. Выхожу из столовой, а возле крыльца стоит фургончик, на борту надпись - ЕБНИЦА. Останавливаюсь, пялюсь в непонятках - тем временем водитель выныривает из-за дверцы в задней части фургона с лотком булок в одной руке, и другой оную дверцу закрывает. И появляется все слово - ХЛЕБНИЦА. 3. Дело довольно давнее, было в конце 80х. Тогда носили майки и рубашки с газетным текстом в качестве рисунка, газеты были достаточно всякие. На блузке той дамы газета была на английском, и так уж ей повезло, что крупный заголовок, начинавшийся со слова COWBOY, расположился так: COW во всю левую грудь и ВОУ, уходящий под руку. Начало буквы B, позволившее догадаться, что слово было все-таки COWBOY, я заметил, только присмотревшись. Там было на что посмотреть: автобус ЛИАЗ, заднее сиденье, теоретически двойное - а эта дама заняла его полностью, с небольшой помощью авоськи. И вся эта мощь не по-нашему, но совершенно точно подписана; ехал я, в итоге, уткнувшись в заднее стекло, а то б заржал в голос - а зачем человека обижать?