Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Днепропетровске, на подстанции проживает куча иностранцев, это заметно по Макдональдсу. В Мак они идут либо потому что там safe (упитанные женихи), либо за вайфаем (оч. загорелые бомжи в пыльных бейсболках). К какой бы группе не относились заблудшие души, они должны что-то думать о расположенном напротив комплексе Даффи, который написан почти как daffy (идиотский).
Этим летом (в июне) отдыхал с женой и ребенком в Анапе. Необходимо отметить, что в Анапе работает мой друг из Москвы, у него там свой ресторан (Таверна). Попросили друга найти нам жилье на 9 дней. Его невеста (девушка из Новороссийска) подсуетилась, организавала небольшой домик соседствующий с его рестораном. Цена была обговорена с дочерью хозяйки жилья и составляла 350 рублей с человека в день, естественно 4-х месячный ребенок проживает бесплатно. Приехали на машине поздно ночью, друг нас встретил, накормил в ресторане, разбудил дочь хозяйки, которая показала нам где мы будем жить и ушла со словами: "Завтра утром с мамой вопросы по оплате решите, а пока отдыхайте". Надо сказать что друг сразу предупредил, менталитет у местных жителей специфический, Анапский, я послушал и забыл. Утром проснувшись первым делом нашел хозяйку, сели за стол переговоров и тут выяснилось что за 4-х месячного ребенка мы должны оплатить половину стоимости проживания взрослого человека, мотивировала хозяйка это тем: "Вы же будете стирать ребенку вещи!" (Ага и это стоит 175 рублей в день, подумал я, но спорить не стал). Платить больше чем было оговорено, а было оговорено 350 р. с взрослого человека, т. е. 700 р. в день я не собирался считая это разводкой "богатого" москвича на деньги. Сказал что подумаю останемся мы или переедем и ушел. Через некоторое время пришла хозяйка и предложила мирное решение, мол так и быть, возьму с вас по 300 р. (скинув 50 рублей с взрослого человека) "и 100 рублей с ребенка иначе мы уезжаем" вставая со стула и одновременно вытаскивая деньги сообщил я, она начала было думать но я сделал шаг в сторону двери и она согласилась. Взяла деньги и выглядела очень довольна собой что совершила выгодную сделку. Вот так считают деньги в Анапе. p.s. в итоге мы все равно съехали через 5 дней. Пропал мобильный телефон, я попросил хозяйку посодействовать в помощи, телефон нашелся почти сразу, но хозяйка попросила нас съехать мотивируя это тем что мы плохие клиенты, заставляем ее волноваться из за пропажи телефона. Кстати переехали мы намного удачнее, ближе к морю и с платой немного меньше при том что условия проживания стали чуть лучше.
Сестра рассказала: Сидим мы вчера с подругой на лавочке, и говорит она: - Интересно, какие ценности будут у людей через 20 лет? Я отвечаю: - Либеральные, какие еще... Она: - А мне кажется либерализм приобрел некоторую бесхребетность... Тут мы замолкаем смотрим друг на друга... Ппц!!!... Давай лучше о тряпках...
К нам в гости приехали кумовья, а мой брат как всегда собирался гулять. В их компании была слишком назойливая девушка и на вопрос:"А как же ты пойдёшь, она к тебе опять клеиться будет?" Ответ:"А я ей Галушку (друг) впихну!" Кум в недоумении:"Это сейчас так называется!?"
Супермаркет, колбасный отдел. Диалог двух парней с большой тележкой водки, пива и одной банки кильки: - Какую колбасу возьмём, вон ту подешевле или ту подороже? Посмотрев на тележку, тяжело вздохнув: - Бери дешёвую, всё равно рыгать будем...
Навещаю своего дядьку в больнице. Рядом с ним лежит на кровати какой-то древний мужик. Пока мы с дядькой болтали, мужик из тумбочки достал бутылку с какой-то желто-коричневой жидкостью, отхлебнул из горла. Мы с дядькой вышли в коридор. - Как тебе мой сосед? - спросил дядька,- Между прочим, ему за девяносто. - А что это за жидкость он пил? - спрашиваю.- Какое-нибудь лекарство? - Это коньяк, - перешел на шепот дядька. - А врачи разве разрешают? - Врачи не знают.
Дело было пять лет назад. В больницу попал друг, проходит время и он звонить-якобы почему не навешаешь, лежу в больнице. В обеденный перерыв хотел быстро бегать к нему и по пути зашел в супермаркет. Я по натуре человек очень положительный к юмору и заходя в магазин "эти качества" взяли вверх и я хотел пошутить над больным человеком и купил пакетик Педигри и баночку Вискаса и пришел зашел в полоту а он в это время отдыхал, не хотелось его будить оставляя пакетик вышел и подошла медсестра мол рабудить его а я говорю не надо и она говорит мол от имени кого ему привет передать, я говорю: встанить увидеть "содержание пакета" сам поймет. После маего ухода зашли к нему двое наших общих друшей к нему а он в это время еще спал и один вроде говорил: что то надо закусить и нашли пакетик, не обрашая внимание открыли Редигри и засыпали в тарелку и стали жрать и в это время он встал и говорить что вы кушайте похожых на костиков, а они говорят печенье-подушочки хочешь очень даже ничего и он тоже стал кушать. В тарелочке не осталось Редигри и они хотели еще раз наполнить тарелочку и поднимая пакетик Редигри смотрят по ними еще лежить консерва Вискас и они смотрят на друг друга и говорят собственно что мы кушаем... Пригласили медсестру и спрашивают кто же зашел суда и она характеризовала мой портрет и они ахнули от услышанного и от содержание пакетиков и теперь как я их вижу вызываю как котик или как собачку. (За грамматические ощибки прошу не злиться)
Вдогонку про ищущих "-" на телефоне и набирающим номер на калькуляторе. Так как мобильник всегда со мной, то когда я смотрю телевизор бывает пытаюсь звонит пультом от телевизора а мобильником соответственно пробую переключить канал. Раз в 3-4 месяца это обычное явление.
Я обожаю оружие, как наверное и большинство мужиков... Но так сложилось, что настрелялся я вдоволь, причем практически из всего что стоит на вооружении наших и вражеских сил... Ибо служил одно время в спецназе МВД - и у нас была коллекция стрелкового оружия в том числе и "не нашего" (боец должен уметь использовать любой оружие, которое ему попадется). Конечно АГС это песня... Мммм... 7 метров радиус полного поражения одиночным и до 30 метров - очередью.... Тяжелый, правка, суко... Но разговор не о том... Самое сильное впечатление осталось от КС-23 (а может КС-24? сорри очень уже давно это было).... А дело было так.. Перед командировкой в "одну маленькую но борзую республику" проходили мы курс интенсивной подготовки... с выдачей кстати корочей "на тело".. Прошли курс, все пучком... на утро назначено возвращение на базу... Тут приезжает один широко известный человек в области, который "освещал" в СМИ нащу подготовку - и привозит несколько ящиков спиртного... :) Короче ночку перед возвращением домой мы провели отменно.. :) В программе было в частности расстрелять боеприпасы, которые каким-то образом остались не у дел... И вот достаею карабин помповый (КС-23 или КС-24 уже и не помню за давностью лет)... Вообще-то он предназначен для стрельбы РЕЗИНОВЫМИ пулями.. Но у нас откуда-то завалялась один патрон со СВИНЦОВОЙ пулей (причем не картечь - а именно пуля)... :) калибр 23 мм... Представили ? Стрелял я "по-ковбойски" - т. е. "от груди"... в березу... Итог : береза (около 15 см в диаметре) - нафик... я - отлетаю назал... мои 2 ребра - нафик :) Отдача :) зы: Отдача... дааа.. сильная штука... первый выстрел из "абакана" (спецназовский автомат под патрон СП-9 (спецпатрон 9мм, длина как у трехлинейки, но калибр 9 мм)) - обошелся мне в огромный фингал, который оставила "оптика"... зато совершенно бесшумно :) только лязг механики....
Седня подружка пишет:"У меня три статуса на контактах. Первый: я свободен, второй такой-то, третий такой-то. Чё выбрать?" Я ей: "Напиши: СВОБОДНАЯ КАССА!!!"
Были мы как-то в славном подмосковной граде Дубна. Остановились на заправке. Отъехжаем - перед нами резко тормозит машина гайцев. Оттуда, аки козел с шилом в одном месте выскакивает молодой страж порядка и вперивает свой взгляд в нас. А мы то не пристегнутые... Ну так вот. Пока он полез обратно в машину за своей дубинкой и пока остальные пассжиры в нашей машине лицезерели его тощую задницу, наш водитель успел быстренько нацепить ремень безопасности. Надо было видеть морду этого молодого неопытного лейтенанта.. Хоть небольшую сумму, но удадось нам сохнарить. До московских ментов им далеко... Пусть хотя бы сначала научатся луй наготове и на полвосьмого держать, а потом уж на дорогу выходить. А то так никаких денег ни на какую дачу на Рублевке не заработаешь.
Дело было в далекие 70-е. Программа телепередач - допустим, 18-00 "Почему не поет Фейруз?" автор Фарид Сейфульмулюков. Открываю другую газету - 18-00 "Почему не поет Фейфульмулюков?". До сих пор смешно.
Зашла к коллеге, спросила, где находится сякой-то документ. Она:"Ой, не знаю. Меня посидеть попросили. Я на каких правах тут нахожусь, на собачьих, да?" "Ну, кто кем себя ощущает"- подумала я и пшла восвояси...
Мы как-то покупали рыбу на базаре-бычков. Перед нами брала какая то бабушка тех же бычков, и пока она завязывала кулек, рассматривая - а какие же нам кладут, наверное крупнее, и естественно с возмущением, что мол Вот, для молоденьких Вы выбираете, конечно... даете им красивее... Мужчина -продавец ответил молниеносно -" Бабуля! когда вы были молодой Вам тоже давали!"
Закончив два класса начальной школы, в третий класс я поступил в новую школу с английским уклоном. Все ученики уже изучали английский язык, и мне пришлось наверстывать упущенное. Помнится, что изучение языка шло поначалу на транскрипции. К изучению английского алфавита мы приступили только с четвертого класса. А пока я в третьем классе, пришел на первый урок и "англичанка" диктует нам какую-то фразу. Я поднял руку и спросил: - А писать надо с большой буквы? "Англичанка" чуть не упала.
"Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и ищу дефис". Фигня. Лично ВИДЕЛА. Вы не пробывали набирать номер телефона на КАЛЬКУЛЯТОРЕ, причем настойчиво, с автодозвоном? А если еще при энтом и матюкаться о "занятости линии"? И ЧТО у человека в тот момент было в голове???
Вышел утром покурить на балкон... Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак... подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают собаке люлей.. Начинают хавать... Приходит бомж и выгоняет котов нафик... Бомж - король джунглей и высшая ступень развития всего живого...
Собственно говоря не история, а так наблюдения... . Вожу дитенка в детский сад и задумался. По улице, где стоит детсад, сверху вниз практически рядом расположены: роддом, далее вышеупомянутый детсад, школа, пивбар. После пивбара - пустырь. Задумался.
Вы знаете песню "Когда мы были на войне"? Хорошая песня!
Вы могли её слышать в сериале "Громовы" Мне лично нравится в исполнении Пелагеи. Но это дело вкуса, конечно.
Сейчас эта песня практически на всех сайтах "патриотов" и "казаков" Так и написано "старинная русская казачья песня" Ну естественно с комментариями: "Открытая русская душа... ", "Только казак мог такое написать...", "Жидам и черножопым не понять..."
Вы меня спросите - "Ну и что?! Песня же хорошая! "
А я вам "А то!" Песня написана изначально, как стихи. И положена на музыку Виктором Столяровым. А стихи назывались "Песенка гусара"
А стихи... Вы сейчас ОБАЛДЕЕТЕ - ДАВИДА САМОЙЛОВА!!
Вот так еврей написал "СТАРИННУЮ РУССКУЮ КАЗАЧЬЮ ПЕСНЮ"...
Всё повторяется "Слова Инны Гофф, музыка Яна Фрадкина, исполняет Марк Бернес - "РУССКОЕ ПОЛЕ"! "
Сижу как-то на лавочке, курю. Возле - как известно срач: бутылки набросаны, всякое другое последствие вечерних поседелок. Идет мимо старушка, божий одуванчик. С палочкой. Чистенькая такая, явно не алкашка. ПОдходит это божье создание к урне и начинает вопить: "Ах, шалавы! Пьяницы чертовы!" я с интересом жду прдолжения тирады. И она продолжает: "Все забрали, сволочи!". Становится ясно - это в адрес конкурентов. Бабулька банки жестяные собирала, а ей не осталось почти ничего. Сразу мысль возникла: "Пейте, люди, пиво в банках! Вы тогда будете не пьянчуги, а работодатели!"
Добрый дядя в мятой "путинской" пилотке подводника послал непроверенный сигнал и был разбомблен "Скайнетом" вместе с лодкой.
Маленькая негритянка, подающая гранаты, носит на жопе медаль "Золотая Звезда" Героя Советского Союза. (Что навевает легкую ностальгию по СС-20, которых не оставили ни штучки дать по кумполу художникам по костюмам).
Я уже говорила, что мы капитально переделываем кухню.
Мастер Юра, который перед этим медленно, но верно сделал ремонт у бабушки Галины Васильевны, пошел по наклонной.
Большой задаток, ключи от нашей квартиры, женщины, выпивка, вкусные обеды из трех блюд (сначала у сердобольной бабушки, потом у недальновидной мамы), перелом руки, вождение в пьяном виде, авария, больница - вот основные события последних двух месяцев, от которых Юру отвлекало только обязательство расхерачить кладовку и отбить бетон на полу.
Через некоторое время после (вымышленной, по-видимому) аварии Юра окончательно залег на дно в своем селе и, кажется, сменил номер телефона.
Вчера по случаю праздника укладки теплого пола мама решила накапать целебной водки из тещиных запасов. Однако, и в первой, начатой, и во второй, "целой", бутылке оказалась вода!)) Такой приветик от Юры :)
Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция *** района." Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...
Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля. Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной. Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками. Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани, а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов. Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола. Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде. До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.
В легендарный Севастополь на праздник ВМФ России приехал Командующий оным Владимир Высоцкий, который обошел малочисленные пожилые корабли на катере карельской березы с гитарой и спел такое, от чего публика на берегу неистовствовала. Министерство Закордонных Справ Украины вежливо промолчало, так как тоже уважает Владимира (Семеныча другаго).
Юпик, которому только 19 августа исполнится год, заскучал. Когда хозяев нет дома, бьет по клавише телефона, и, в зависимости от тембра, реагирует. Вчера позвонила теща. У нее со слухом проблемы. Полчаса разговаривала. Приезжает жена и ко мне с претензией: что ты там Маме наговорил? - Орал, мяукал, хамил! - Я ни при чем! - Идиот, в следующий раз будешь сам посуду мыть и штаны стирать! Короче, мы с Юпиком забились в уголок и поклялись больше трубку не снимать.
У нас на предприятии (огромное государственное предприятие с множеством филиалов по Всей Украине) каждый год выплачивают 13 зарплату (где-то в феврале в марте). В этом году уже июль, а 13 зарплаты все нет. Но постоянно обещают и просят подождать, все таки мировой кризис, ну мы и ждем, вернее ждали. Открываю вчера газетку, которую выпускает наше предприятие и нас каждый год заставлюят на нее подписавыться и читаю: "Спасибо вам дорогие наши сотрудники, за то что отказались от своей 13 зарплаты и премии за июнь месяц, в фонд строительства стадиона в Киеве к ЕВРО 2012" P.S. Ну и как после этого можно не любить футбол?
Vetoula подняла тему о именах. Она рассказала о Семене, который на западе воспринимается, как семя, то есть сперма. Я могу добавить про такие имена, как Сергей (sir gay - сэр гей) и Настя (Nasty - противная)
Читал на днях житие Маркиза де Сада. Оказывается его предки торговали коноплей, а потом на эти деньги в 13 веке купили себе дворянство. Я думаю, если сейчас торговать коноплей, то тоже можно себе позволить купить дворянский титул (если раньше не посадят).
Иду по Шаболовке. Прохожу киоск с хлебобулочными изделиями. Взгляд мельком пробегает по ценникам. На одном внимание задерживается. Читаю внимательно: Булочка "Я годная" Много думал.
Подобрали мы как-то котёнка на улице. Кошку. А был у нас тогда в гостинной шкаф со стеклянными дверцами в гостинной, и стояло в этом шкафу много чего - рюмашки, блюдечки с чашечками, всякая-разна посудина. Так вот, кошечка наша эта избрала этот шкаф для собственных, скажем так, непредолимых потребностей. Благо открывался он легко, а ёмкостей там - пруд не пруди...
Я это дело просёк, но как я за эти делишки тёмные не наказывал эту преступницу, как я её не тыкал носом в места преступлений, почему-то она решила, что я недоволен тем, что она мало написела, и за это её ругают!
В итоге она постаралась, и нассала, (извеняюсь за выражение), во все ёмкости в шкафу, какие только нашлись, пока мы на выходных уехали на дачу... И, встречая нас, приехавших с дачи, гордо привела к коллекции всякого-разного, и с пронзительным криком "Уийййиииииааааа!!!!!" объявила о выполненной миссии.
Лето. Парк. Кусты. В кустах какое-то шебуршание. - Держи её! - За ноги держи! - Знаешь, как это делается? - В ж..пу пихай! - Осторожней, не порви ей ничего! - Держи-держи, а то вырвется! Накачанный молодой папаша заглядывает в кусты. А там трое балбесов лет двенадцати поймали лягушку и надувают её через задний проход соломинкой. Двое подобных земноводных с раздутыми брюхами уже беспомощно барахтаются в луже. Такие вот развлечения у пацанов.
Иду мимо одной московской префектуры и вижу - из дверей выходит толстый милицейский генерал и с трудом влезает на заднее сидение черного Лексуса... И тут я по взглядам прохожих да и, честно говоря, по своим вспыхнувшими чуствам понял, что классовая вражда - то не просто выдумка марксистов.
Напомнило про двух ебланов в пельменной. После очередного приятного времяприпровождения (а строители выпить не только умеют, но и любят) очухиваюсь, т. е разум возвращается обратно в мое тело, в машине ППС-ников и ловлю себя в момент, когда я горячо убеждаю ментов, что они не тех забрали, что от3,14здили нас с коллегой, что ловить надо настоящих хулиганов!!! Убила реакция ментов: А по ориентировке, по рации прошло, что двое в пиджаках и галстуках завернули кровь всему населению в пивняке, и скоро уже все растения в округе от них завянут и угомонить их никто не может. Оп-паньки-и-и! Нормальный ход. Это мы хорошо посидели! Мораль сей истории такова: Видимо после физического вправления мозгов ко времени приезда ментов мы стали более-менее адекватны и милиционеры развезли нас по домам(!!!). Во как. Не иначе галстуки и пиджаки посодействовали. Пы. Сы. Дебош начал не я, а товаришчь. Я мирный и это дело не люблю. А пить лучше в джинсах и футболке. Дешевле.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО ПЕДАНТА НАЧАЛЬНИКА ОТ 23 ИЮЛЯ 2009
Наутро 31 декабря начальник пришел на работу небритый, без галстука, поясного ремня и шнурков на ботинках. От кофе отказался, заказал Жикулевское из буфета. Весь Главк был в напряжении. Вызвал трех замов и рассказал жуткую историю. Когда он услышал речи старшины милиции про старую клячу, будучи чкловеком смешливым, заржал и пошел дальше к метро Октябрьская. У метро догнал милицейский газик, сержант профессионально впихнул его внутрь, машина развернулась и рванула в сторону морга Первой Градской Больницы, где напротив есть участок. Выпихнули из машины, отняли портфель с пирожками, вывернули карманы и поместили в обезьянник. Начальник никогда в обезьяннике не был и стал качать права. Получил в лоб и отключился до момента, когда подсунули протокол на зеленой бумаги для подписи. Мужественно левой неизувеченной рукой написал: Умираю, но не сдаюсь! В смерти моей винить желтокоричневых! Медаль за август 91-го отдайте детям! Очнулся от воплей старшины. - Ё. тм., чурка, нам тщ п/к велел пьяных желтокоричневых собирать, а не защитников Белдома! Отдай ему все и отвези с извинением до двери. Начальник очнулся полночь-заполночь у двери дома, супруга увидела мента и закатила истерику - как можно допиться, чтобы милиция к двери приставляла. Сержант, ессно, смылся еще до грозы. Утром начальник посчитал убытки: 2 пирожка с мясом, 3 с капустой и 1 с рисом и яйцом, а также шнурки от ботинок, галстук, поясной ремень из кожзаменителя и медаль защитника Белого Дома. Пришлось списать на форс-мажор. А нехрена быть педантом, органы этого не любят.
К слову о маршрутках: Опаздываю на одно мероприятие, доганяю маршрутку и запрыгиваю в нее. При ентом показалось что на писано на ней - "дерьмом не хлюпать".... Всю дорогу томился, че ж тама все-кита написано... Оказалось все просто - "дверью не хлопать"...
24 июля в 9.56 мск "Взгляд" сообщил, что в г. Владивостоке при репетиции морского парада грозное учебное противолодочное оружие без ущерба для мирного населения случайно ворвалось во двор девятиэтажки на ул. Леонова и зарылось под крыльцо. Жители дружно плакали по двум причинам: 1) Никто не пострадал и ни одной тачки не побило. 2) Некому не за что платить, даже за стоявшие во дворе тачки ( правда, хитрые побили пару-тройку тачек во дворе молотками, да зря, так как следователи еще раньше все на видак зафиксировали). Дело обошлось двумя разбитыми оконными стеклами. Даже каперанг - дезпресинформатор ТОФ не мог скрыть счастливой улыбки. Шутка в другом. Это сообщение "Взгляда" сопровождалось картой г. Москвы, где стрелочкой на ул. Леонова в Свиблово обозначено падение ракеты. Дальность от Владивостока 7000 км с хвостиком. На хрена тогда "Булава"?
КЛАССИКА В ДЖИНСАХ В конце девяностых я побывал в Италии. Маршрут был самым дешевым: Рим-Флоренция-Венеция и назывался "Классика в джинсах". В программу также входило посещение крошечных государств Ватикана и Сан-Марино, а за отдельную плату желающие съездили в Пизу и Неаполь (там была интереснейшая поездка к вулкану Везувий и развалинам Помпеи). В общем, сказка. В последний день вечером, утомленные и счастливые, едем в аэропорт Римини. Идиллию нарушил возмущенный голос одного папаши, который ездил со своим малолетним сыном: - Опять козявки жрал?
В догонку к рекламе о чаях, где они там друг на друге пережинились все.. =================================================================== реклама на световом рекламном табло.
Самые нелепые вопросы в службу техподдержки ОнЛайм
ОнЛайм. Телекомфорт провайдер свидетельствует: служба техподдержки с точки зрения абонентов – «скорая помощь» на все случаи жизни. По статистике ОнЛайм, до 15% звонков пользователей не имеет отношения к техническим вопросам. Люди обращаются в службу поддержки, чтобы получить полезный совет в сложной жизненной ситуации или просто пообщаться с приятным собеседником. Так что от сотрудника техподдержки требуются блестящие знания психологии, начальные навыки телепатии и безграничная любовь к людям.
Представляем вашему вниманию коллекцию самых нелепых и нетривиальных вопросов, поступивших в службу поддержки ОнЛайм.
Вызов специалистов для подключения
О традициях восточного гостеприимства Здрасьте, а вы сможете приехать в Махачкалу?
*** О добрососедских отношениях Здравствуйте! Почему мой дом не подключен к ОнЛайм? Если это из-за нехватки клиентов по данному дому, свяжитесь со мной, и мы решим этот вопрос!!!
*** О ценовой политике региональных провайдеров Мужики, может, до Пензы доберетесь, а то что-то дороговато у нас тут…
*** О неистребимости вредных привычек ОнЛайм: Наши специалисты уже выехали к Вам. Клиент: Да? Здорово!... Ой, раз уж они все равно приедут, пусть они сигарет захватят, а то у меня закончились…
Квалифицированные консультации
О непостоянстве скринсэйверов Помогите, пожалуйста, у меня проблема!!! Мне поставили на экран скринсэйвер, и теперь, каждый раз, когда я двигаю мышку, он исчезает!!!
***
А был ли ящик? Не могу найти свой почтовый ящик. Раньше был.
***
Об эксплуататорах и эксплуатируемых (почти по Марксу) У меня проблема – этот… интернет эксплуататор не эксплуатируется
***
О работе с фоторедакторами Подскажите, пожалуйста, програмки, при помощи которых можно там добавлять блестяшки на фотки, эффекты ну или киньте же ссылки!!! Кинете?! Я ждать буду!!!
*** О бескомпромиссности ОнЛайм: Когда программа задала вам вопрос, что вы на это ответили? Клиент: «Нет». Я никогда не соглашаюсь с компьютером, когда он меня о чем-то спрашивает!
*** Об относительности ОнЛайм: Нажмите на иконку «Мой компьютер» в левой части экрана. Клиент: С моей стороны слева или с вашей?
Круглосуточная служба поддержки абонентов
О хлебе насущном (и роллах, не менее актуальных) Здравствуйте, извините, что не по теме звоню, а где в моем районе суши купить сейчас можно? (звонок в 3 часа ночи)
*** О времени, которое - деньги ОнЛайм: Добрый день, центр поддержки ОнЛайм Клиент: Время не подскажете?
*** О земном притяжении Клиент: У меня интернет упал!!! ОнЛайм: А о какой ошибке пишет? Клиент: Да нет, он со стола упал!
***
О несовершенстве телефонной связи Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров, и нас разорвало.
***
О выходе, которого нет Здравствуйте, а как отсюда выйти?! (первая фраза абонента)
23.07.2009, Москва 12:31:05 Москва не будет заниматься трудоустройством китайских продавцов с Черкизовского рынка, заявил столичный градоначальник Юрий Лужков на заседании Координационного совета по делам инвалидов
Иду с обеда за обширной барышней с косой до попы (а попа метра два в обхвате). У дамы в одной руке кулечек из аптеки, полупрозрачный, в нем коробочки с изображением стройной фигуры - похоже, чай, крем и что-то еще). Вторую руку девушка упорно держит около лица. Из любопытства обгоняю - а она из кулька жадно выедает лимонное пирожное! Так и хотелось сказать - перед смертью не надышишься!
Сегодня добила грамотность работников ТВ (раньше эталон был).
Старый анекдот. Прапорщик проводит боевую подготовку солдат: - Летит себе эта ядрёная бомба и попадает, как ни странно, в самый епицентер ядрёного взрыва.
Цитирую новости: "Причем циклон накрыл не только столицу, но и подмосковье..."
Ага сверху, из космоса ебнул, ну и подмосковье зацепил.
Купались мы с другом вчера на озере. И прыгали с понтонов. Подуставши прыгать, присели. И вдруг он увидел окунька, который нарезал круги возле понтона ища пропитания. И вот мой друг как заправский рыбак брасается за ним, пытаясь рукой достать. И не подращитав его тело вылетело с пантона и нырнуло в бездну. Вынурнув он сорвал мои аплодисменты и звание: " Ну ты и озартный рыбак!" На что он мне ответил: " я не рыбак, я окунист! " :-)
Сегодня на mail.ru: Гигантский астероид несется к Земле.
По версии NASA, астероид Апофис приблизится к Земле на расстояние 32,5 тыс. км (ближе, чем Луна). Вероятность столкновения с Землей составляет 0,002%. По версии 13-летнего немецкого школьника, перепроверившего расчеты специалистов, вероятность столкновения — в сто раз выше и составляет 0,2%.
Купил сейчас на обеде двухлитровую пластиковую бутыль кваса. Пронёс к себе в кабинет, "заговорщически" подмигнув охраннику: "приноси стакан - пивка треснем! (-:". Половина офиса краем уха услышала и увидела у меня в руках пластиковую бутыль.
Через пять минут звонит шэф: - Ты там офигел совсем - посреди рабочего дня на рабочем месте пиво квасишь?! Я ему отвечаю: - Ваши осведомители, как всегда, или всё перепутали или выдают желаемое за действительное: я не "пиво_квашу", а "квас_пью". Могу занести вам в кабинет - показать охлаждённую бутыль и дыхнуть". (-: - Нет, спасибо. (-:
Стою я в вагоне метро, около 11 вечера, народу человек пять. Почему стою? Просто работа сидячая и охото постоять. На одной из остановок заваливает чел. и сразу начинает грузить меня религией о зеленых червячках. Что их Бог самый пизд@тый Бог на свете, а остальные все хYйня. Все читатели наверно сталкивались с такими субьектами и сразу их отшивали. А у меня работа такая, нужно выслушивать целый день, бред таких же идиотов клиентов. И я начал слушать, но в какой-то момент у меня началась настоящая истерика. я бился головой об скамейки и окна(я люблю бить с бошки, все ровно она пустая) руками махать в разные стороны, бегать и прыгать по вагону, орать и метаться(Кричал и показывал, что из меня выходит дьявол). Парень видимо довольный действом, все причитал и причитал молитвы типа: "Выходи дьявол, выходи подлый трус. Аминь". И тут в кульминационный момент, кагда все внимание было приковано ко мне. я громко и пронзительно пернул. Просто, по Русски, чтоб все слышали. Произнеся при этом: "Вышел"!!! Итог: Чел. до меня больше не домогался и быстро свалил на ближайшей остановке. Впрочем как и все остальные пасажиры. :-)
Очередная "скрипка-лиса". Когда я увидел в программе название сериала "Я лечу", у меня сразу возник вопрос: Куда? Но, посмотрев рекламу, я понял, что правильный вопрос: Кого? Потому что фильм про врачей, а не про летчиков. Прим. Фильмы про врачей смотрю только юмористические, например "Медики", "Дежурная аптека" или "Ускоренная помощь".
В советское время, когда я работал на одном НИИ, мне как-то поручили сопровождать молодую сотрудницу, по имени Ольга, до аэропорта. Едем на электричке - вдруг в вагон вваливается целый цыганский табор - женщины и малые ребята. Одна цыганка направилась впрямо к нам. - Не подадите детишкам на пропитание? Я дал ей 20 копеек - на сегодняшние деньги это 20 рублей. - Дай рубль - я тебе погадаю,- сказала она. - У тебя есть соперник. - У меня не может быть соперника. Я еще не женат, - отвечаю. - Так это - ваша любовница? - кивнула цыганка на мою сотрудницу. - Тоже может изменить! Мы с Ольгой заржали. - И не жена и не любовница, а сотрудница, - отвечаю, - а я при ней вроде охраны. Цыгане разочарованно прошли дальше.
Навеено историей про детские песенки. В школьные годы мы исполняли песню про улыбку слово в слово, за исключением одного: вместо слова "улыбка" мы использовали слово "бутылка". Шутка довольно бородатая, так что извините, если повторяюсь.
Пример "эффективной молодежной политики", приведенный на совещании "в верхах": "генерал-полковник Сергей Маев привел простой пример: в городе Богородске взяли 20 подростков с максимальным количеством приводов в милицию и записали в парашютную секцию. В итоге 15 всерьез увлеклись парашютным спортом, а в милиции больше не видели ни одного из них"
Странный какой-то критерий - "их больше не видели". Подозреваю, что 15-ти из 20-ти парашютов не досталось...
За историю ручаюсь 100 процентов, ибо она произошла лично со мной. Зашел я както в один магазин по продаже мобильников, посмотреть что почем. А там наподобии барной стойки, полукругом стол, а за ним сидят девушки продавцы, кассиры и т. д. Тоесть когда заходишь в магазин, их за стойкой невидно. Подхожу к стойке, обращаюсь к продавцу за зарядкой что-ли, пока она ищет в компе, подходит другая, и просит меня пройти к витрине и посмотреть телефоны, я отказываюсь, она со словами "ну ладно", спускает штаны до колен, и садиться в кресло кассира,(видать переодеться негде) в этот момент в магазин заходит бальзаковского возраста дама, подходит к кассе, переклоняется через стойку на автомате говорит "на счет можно положить?" и видет картину маслом! Девушка ничуть не смущаясь говорит "платежи пока не принемаем". Дама молча разворачивается и уходит. Я иду за ней, она доходит до двери, останавливается, и молвит: "Господи!". Вероятно только дошло.
У моего мужа друг поругался со своей женой. Ну, поспорили, поскандалили. В запале Андрюшка (так звали друга) треснул ногой по табурету и сломал палец на ноге. Был он не совсем трезвый, вернее, совсем не трезвый, посему от жениной помощи он отказался и поехал в город (они жили в пригороде) в травмпункт. По дороге он почему-то решил, что мой муж должен заменить ему жену и родную мать и позвонил ему на сотовый с просьбой встретить его в травмпункте. В травмпункте Андрюшке наложили гипс и велели ехать домой. Но не тут-то было! Дома была злыдня-жена, и недолго думая он отправился к нам, захватив с собой энное количество "обезболивающего". Я к этому времени пришла с работы, и мне вовсе не улыбалось коротать вечер в компании двух пьяных мужиков, посему я довольно решительно посоветовала больному ехать домой. Видели бы вы это несчастное лицо, эти грустные глаза, когда он начал прощаться с нами. Невольно почувствуешь себя последней сволочью! Чуткая душа моего мужа (хорошо подогретая алкоголем) не выдержала этой муки, и он рванул вслед за другом. Они начали одеваться, но вот беда: ботинок никак не налезал на гипс. Не долго думая, гость снял гипс, положил его в пакет, надел ботинок и пошел. Я занялась своими делами. Время шло, но мужа не было. Я позвонила ему на сотовый. Они сидели в гостях у общего друга и громко жаловались на жизнь. Вскоре к ним присоединилась еще одна жертва семейных уз: Антон сбежал от жены под предлогом принести картошку из погреба. Я начала звонить каждые полчаса. Время двигалось к полуночи, но муж упорно отвечал мне: я выхожу. Я поинтересовалась: вы что, в тоннеле? Не выдержав четырех пьяных мужиков, хозяйка дома разогнала их. Хозяин пытаясь доказать супруге, что она не права, стукнул кулаком по косяку двери и сломал руку. Гости ушли. Андрея удалось посадить в автобус и отправить домой, а муж и Антон неспешно возвращались домой, беседуя "за жизнь". Надо сказать, что в то время у мужа были проблемы с работой, и вот эти два орла решили зайти (это в первом-то часу ночи!) к какому-то крутому начальнику и попросить его о трудоустройстве. Самый прикол, что тот их не выгнал, а вынес в подъезд какие-то схемы и попросил мужа в них разобраться. В этот момент вновь позвонила я. "Не мешай!" - заорал супруг, - "Я на работу устраиваюсь!" Я поинтересовалась, давно ли он надумал заняться проституцией, и легла спать. Муж пришел часа через два и тоже лег спать. Утром позвонил Андрюшка и поинтересовался, куда делся его гипс. Через пару дней выяснилось, что пакет с гипсом нашли в соседнем подъезде. Как он туда попал, история умалчивает. Перелом заживал очень долго. Антон не принес картошки, поругался с женой. Муж на работу так и не устроился, хотя тот мужик его и приглашал - ему просто было стыдно за свой ночной разбор схем. Поняли, как гулять надо!
Премьер-министр России Владимир Путин не согласился с оценкой президента США Барака Обамы о том, что Россия стоит одной ногой в прошлом, другой — в настоящем. «Что касается нас, если стоим одной ногой в прошлом, а другой — впереди, то, знаете, у нас в народе есть не очень литературное слово: мы враскорячку стоять не умеем», — прокомментировал премьер слова Обамы.
В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом, чтобы не испачкать, сняли в туалете дверь с петель. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь каждый сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками "Не проходите мимо!"
Был в этом году под Самарой на Грушинском фестивале бардовской (авторской) песни. Несколько приколов, случившихся со мной: Я взял с собой видеокамеру, чтобы поснимать песни маститых бардов, приглашенных на фестиваль для выступлений. Они жили отдельным лагерем с охраной. Я хотел пройти и найти известного барда Владимира Туриянского, чтобы снять его песню "Сердце с домом, сердце с долгом разлучается...", но охрана меня не пустила. Говорят обращайтесь к любому проходящему мимо барду, чтобы пригласил. Ну я обратился к первому встречному барду, полагая, что это какой-нибудь местный бард и попросил его найти Туриянского. Туриянский так и не вышел, но когда я увидел на сцене барда, которого я попросил сбегать за Туриянским, то мне стало стыдно. Это был не менее знаменитый бард Сергей Данилов из Санкт-Петербурга, который выступает в паре с Александром Гейнцом. Во время выступлений я подошел к Туриянскому, готовящемуся выходить на сцену и попросил его спеть эту песню. Когда он начал ее петь у меня закончилась зарядка видеокамеры. И последний прикол у меня получился когда наша компания уже сняла палатки, упаковалась и осталось пять минут до выхода на электричку. Я подхожу к туалету, где уже стоят два человека и непроизвольно напеваю в полголоса известную песню: "А на последок я СХОЖУ...". Когда народ засмеялся, то и до меня самого дошло, что я спел. Приведу еще стих поэта из Израиля Юрия Сиппера: "Шли по поляне два распиздяя, одного не знаю, а другой Митяев", который он прочитал на финальном концерте на горе.
Продолжение туалетной темы ... друзья из Питера рассказывали как случайно попали в гей-клуб. Там в туалете на втором этаже видно первый этаж где танцопол, когда стоишь писаешь его видно в окно (и все думают, что только они видят, а их не видно), они пописали и поржали, когда один пошел еще раз туда, а второй остался внизу, то второй первому рассказал, что как он писает видит весь зал
Прикольное эрелище было, когда я при переезде на другую квартиру чистил балкон от скопления пивных бутылок и от нехваки времени вынужден был вынести всё это (2 полных мешка) на помойку. Как жаль, что в тот момент небыло видеокамеры. На мусорке завязалась такая потасовка, что жители первого этажа вызвали ментов. Такой мог получится репортаж для "случайного свидетеля"!!!
"Вырастет - сам решит, что ему нужно." Основная N 7 от 15 июля.
Внука крестили через две недели после рождения. Быть крестным отцом сын просил друга, который был крещен примерно в этом возрасте, но с тех пор в церкви почти не бывал. Все оказалось непросто: перед крещением другу пришлось пойти на исповедь. На просьбу священника перечислить свои грехи - ответил: а какие бывают? Тот дал брошюрку с перечислением 300 грехов. Компания ехидничала: чтобы всё в жизни попробовать?!
Через неделю после крещения обнаружил на ручке ребенка мусульманские четки (второй дед - татарин). Спрашиваю родителей: а это зачем, если крестили?! - Так, на всякий случай...
РПЦ считает православными 2/3 населения России. Между тем, последнюю пасхальную службу посетило всего 4.5 млн. Надеюсь, никого не обидел...
Крупнейший американский банк Wells Fargo подал в суд на самого себя. Wells Fargo является главным должником ипотечного кредита в офисном здании во Флориде, владелец которого был вынужден объявить банкротство в связи с кризисом. Став таким образом главным акционером здания, банк решил принудительным образом (т. е. через суд) выкупить доли остальных ипотечников, чтобы банк мог это здание продать. Но дело в том, что по закону банк обязан подать в суд одновременно на ВСЕХ прочих должников. Второй же по величине кредита долг принадлежит... Да, вы угадали, другому отделу этого же банка Wells Fargo.
Теперь истец Wells Fargo NA подает в суд на ответчика Wells Fargo NA, на право владения ипотечным кредитом, и нанимает юриста для легальной помощи в деле. Ответчик Wells Fargo NA, в свою очередь, заявляет, что отрицает все претензии истеца Wells Fargo NA на право владения акциями, и нанимает адвоката для защиты своих интересов.
Самое смешное то, что в весне 2009 банк Wells Fargo NA был "вывезен из банкротства" американским правительстом, как предприятие критичное для американской экономики. То есть вся эта судебная клоунада будет проводится за счет налогоплательщиков.
Сегодня пополнил маленькую личную коллекцию надписей, остававшихся без части букв. 3 экземпляра - уже можно выкладывать. 1. Еду в электричке. Входит девушка, вполоборота к ходу движения идет по проходу - во всю правую половину груди на водолазке надпись - HER; че за херня, думаю - а она подошла поближе, и руку с сумочкой опустила, выяснилось, написано HERMES 2. Год назад. Выхожу из столовой, а возле крыльца стоит фургончик, на борту надпись - ЕБНИЦА. Останавливаюсь, пялюсь в непонятках - тем временем водитель выныривает из-за дверцы в задней части фургона с лотком булок в одной руке, и другой оную дверцу закрывает. И появляется все слово - ХЛЕБНИЦА. 3. Дело довольно давнее, было в конце 80х. Тогда носили майки и рубашки с газетным текстом в качестве рисунка, газеты были достаточно всякие. На блузке той дамы газета была на английском, и так уж ей повезло, что крупный заголовок, начинавшийся со слова COWBOY, расположился так: COW во всю левую грудь и ВОУ, уходящий под руку. Начало буквы B, позволившее догадаться, что слово было все-таки COWBOY, я заметил, только присмотревшись. Там было на что посмотреть: автобус ЛИАЗ, заднее сиденье, теоретически двойное - а эта дама заняла его полностью, с небольшой помощью авоськи. И вся эта мощь не по-нашему, но совершенно точно подписана; ехал я, в итоге, уткнувшись в заднее стекло, а то б заржал в голос - а зачем человека обижать?
к истории про проникновение культур от 15 июля (про немецкий "nach") у них есть ещё интересное слово "danach", что читается как "данах", а обозначает "потом". Мы тоже ведь частенько говорим "да нах...", когда что-то не хотим делать и предалагаем перенести срок исполнения на более позднее время ;)
Стою значит на кассу в одной кафехе. За мной стоят то ли монахини то ли еще кто, девушки в таких длинных платьях (это в жару-то) и платках на головах, судя по виду жутко верущие. И о чем-то балабонят ни на кого не обращая внимания, а я даж не вслушиваюсь. Подходит моя очередь, я заказываю то, се, кассирша выбивает чек: - С вас 666 рублей. У меня непроизвольно отвисает челюсть, получается какая-то злая ухмылка. У нее округляются глаза и она с удивлением смотрит на меня. Сзади балаболить прекращают как по команде, и начинают креститься - Господи помилуй, Господи помилуй. Я с таким же кривым лицом расплачиваюсь, оборачиваюсь и иду за стол. Взгляды с монашками пересекаются... таких удивленных испуганных глаз я еще не видел. На роже у меня как я понял была какая-то дикая ухмылка вперемешку с офигением. И тут у меня непроизвольно дергается глаз, получается что я им как бы подмигиваю, самого уже ржач распирает. Девки начинают креститься совсем неистово, отходят от меня, бормоча шепотом - Изыди нечистый, изыди, наверно думая что я ща как по команде сгорю в адском пламени. Я начинаю ржать, кассирша стоит с круглыми глазами, монахини крестятся, очередь в шоке, я с гордым видом сажусь за столик. "Монахини" порываются уйти, меня разбирает смех, и я говорю - Не бойтесь, я быстро, покушаю и обратно уйду. Потом дошло что сказал. Жрать уже не мог... Интересно, что эти монахини про меня подумали?
Живет у нас на улице человек, Нодар его зовут. Ездил он туда-сюда челноком в Китай. Однажды в Китае подрался с местными из-за девушки и хорошо им навалял. После драки к нему подошел старик-китаец и говорит: - У тебя способности есть, давай буду тебя учить. - Прожил Нодар в Китае почти год, а когда приехал сказал что изучил хеловнеба ркинис перангши, как это сказать по-русски, вроде мастерство “стальной сорочки”. Напала на него большая собака, сложил он пальцы, хватил – отрубил собаке голову, а потом воткнул в нее палец и пропорол ей брюхо. У самого богатого человека на нашей улице праздник дома был, он сына женил. Подвесили во дворе бревно и сказали двум сильным мужчинам откачнуть его изо всех сил назад, а потом сразу отпустить. Нодар обнажил живот и принял на себя удар. Раздалось - хряп! – и бревно отскочило далеко. А то еще, бывало, вытащит свою, так сказать, мужскую силу и положит на шлакоблок. Затем возьмет деревянную скалку и изо всех сил колотит. Ни малейшего вреда. Ножа, однако, боится.
1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном пансионате на Азовском море.
2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности, жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для совместного времяпрепровождения.
3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают, погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию мужчинам любого возраста и статуса.
В конце 90-х, бурное панковое прошлое, повязала нас наша родная любимая милиция и поместила в "обезьянник". Там уже находился десяток пьяных "братьев". Мы, как несовершеннолетние, начинаем просить позвонить, нам, понятное дело, отказ. Тут один из синяков просыпается:"Можно позвонить?" "Звони" - отвечает ухмыляясь унылый милицейский ублюдок. Чувак достаёт из кормана мобилу и звонит...
про таналовый теплообменник и 300 лет гаранти от 01 июля 2009 года.
Возвращаюсь с дачи, дорога дальняя, скукота, читаю рекламные щиты. Один улыбнул... "Архангельские срубы! Поставка и установка! Гарантия 300 лет!" а вы говорите, кислотые среды, танталовый теплообменник...
Люди! Братья! Человеки! Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или никто из нас до этого не доживёт?! Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с гордостью вещает; - Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно! Короткий эпизод с какой-то каскадёршей; - Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее... Ликующий вопль ублюдка-диктора; - Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры самые профессиАнальные в своей профессии! ... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.
Прикол с подругой. В "Контакте" она вошла в группу "Лютая ненависть", многие друзья ее состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный)))) На днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы "Любители давать трахать себя в попу!" Она выпала. Долго сидела прикалывалась. А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу "Лютая ненависть".
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница!
в догонку о секспроблемах собак... сам не видел, но рассказали мне знакомые близкие. Была у одной семьи эрдельтерьериха. И пришли к ним гости, и захватили с собой такса. Для тех, кто не знает - таксы звери самостоятельные, самоуверенные, а кобели обычно ощущают себя настоящими мачо и часто недаром. Так вот, пока хозяева предавались утехам за столом, собачки занимались друг другом. Такс свою новую знакому обхаживал и так, и эдак, но уж больно габариты разные. Хозяева опомнились, когда обратили внимание, что такс заманил какими-то небывалыми посулами и байками подругу под сервант, где разница в росте уже не была так заметна....
МОСКВА, 2 июн - РИА Новости. Причиной неудачных испытаний новейшей морской ракеты "Булава" является технологический брак, заявил во вторник вице-премьер РФ Сергей Иванов.
"В кооперации по созданию "Булавы" участвуют 650 предприятий ВПК и невозможно проверить качество продукции на всех предприятиях. Это - элементарный технологический брак", - сказал Иванов во вторник на пресс-конференции в РИА Новости в преддверии ПМЭФ, говоря о причинах неудачных пусков ракеты.
Мощно задвигает Сергей Иванов. И эти люди руководят нашей страной. "Невозможно проверить" - ну и нормально, это в порядке вещей. "Элементарный брак", чего-там, хуле, с кем не бывает, теперь то все понятно! Какие тут претензии могут быть.
Представляю, как Петляков или, скажем, Туполев такое товарищу Сталину ляпают. У Сталина бы трубка выпала и он еще сполчасика сидел бы тихий и оглушенный таким интересным подходом. А Сереге Иванову, чую, скоро орден дадут. За заслуги перед Отечеством первой степени.
Сидим мы это, выпиваем, с друзьями и вообще, а тут Женя рассказывает, как он с одной девчёнкой в подъезде целовался. А сам это, значит, из Казахстана. Вот. А там у них есть такая присказка "анау манау" ( или может, как-то иначе это пишется, но звучит примерно так. Я о ней не слышал и когда он сказал: "ну целуемся, мы с ней, анау манау. Я удивился и не понял переспросил: "Это что за поцелуй такой, АНАЛ в АНАЛ? Вот вообщем и всё. Открываю обсуждалку. Сильно не бейте!
Эстония, Таллин, летний вечер, автостоянка у торгового центра. Сидят две парочки, пьют пиво – у каждой парочки своя полторашка – и лускают семечки. Все вокруг покрыто шелухой, в воздухе стоит треск, девичий смех и непринужденный мат. Обычная картинка «Молодежь на отдыхе». Необычно одно: ребята сидят, свесив ноги из открытых машин, «Порш Кайенн» и «Тойота Камри».
На тему "учите английский"! Ходил я на курсы английского в выпускном классе школы, в начале 90-х. была у нас симпатичная преподавательница-американка из Манхэттена, как сейчас помню, - Сими Нэри (Simi Nary). Как то я принёс ей какой то сувенир, а поскольку язык знал не очень (обычная общеобразовательная школа, хотя и 5 по инглишу на выпускном экзамене), и особенно путал глаголы put (класть) и take (брать). говорю ей, подразумеваю то, что она может взять сувенир себе, - put it (положи!) и очень сильно немедленно удивляюсь, почему она тут же его кладёт на парту и странно на меня смотрит. вот так наше "общение" прлодолжалось некоторое время, пока я не "допёр", что путаю глаголы, подразумевая одно, а произнося, по сути, противоположное... посмеялись мы, но было стыдно... Тем более что фраза, произнесённая в таком аспекте, в такой форме, без обычных в таком случае словесных экивоков, звучала для англоязычного слушателя как приказ... )))) после этого пошёл я на языковой факультет)))
У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки. В моем гребаном админском компе!!!!!!!!!!!!!
Про этикет - после дня рождения . Прочитал в одном интересном рассказе как здороваются на востоке. И решил попробовать, не так чтобы эрудицию проявить - для разнообразия. Утром на работе: Ни хао - здраствуйте Ни хао - привет Ни хао - ммм, а это что ? А это по японски здравствуйте ! - А поклон где ? Вот это... как оно... фьють (гусарский взмах рукой) - катана ? Да... Минутку... - Но это же дубина ! Ну да, так и я чай - совсем не японец . PS. А в продолжение пересказал историю "Никогда не звоните 911"
Эпиграф: Мечтать нужно с умом - а то мечта возьмёт и сбудется(((
В далёком и безоблачном детстве я страшно завидовала своей бабушке: она запросто вытаскивала зубы изо рта и складывала их на ночь в стакан. Я мечтала тоже так уметь! Но увы(( Сегодня, выползая от стоматолога, я поняла, что стала ближе к детской мечте. На целый зуб. Мечтайте аккуратней...
Как делают новости. 17 декабря – День РВСН. Прибыла в нашу часть региональная группа «1-го канала», чтобы, значит, рассказать стране о её стратегических защитниках. Походили, поснимали, взяли интервью у пары человек и выпустили получившееся в эфир. Я ту программу видел в записи и немало повеселился от того, ЧТО говорил корреспондент в кадре и за кадром. Правды в репортаже не было и на четверть. А через пару дней мой товарищ, сопровождавший съёмочную группу, рассказал следующее. После пары фраз корреспондента, товарищ решил поправить работника СМИ и попросил его не врать так откровенно, а то все смеяться будут. На это телевизионщик ответил (за точность не ручаюсь, но смысл такой): «Да кто знает, как тут у вас на самом деле. Пипл схавает». Вот так вот. Хавай, пипл, новости на первом.
Ой, млин… Только что мылом пришла реклама-анонс новинок книжного магазина. Итак: Автор: Лена Ленина. Название: Stars. О настоящих звездах и о том, каковы они в жизни Описание: Чтобы написать эту книгу, Лене Лениной - автору пятнадцати книг на русском и французском языках, из которых три бестселлера, пришлось познакомиться со звездами мировой величины и не только познакомится, но и попасть к ним домой. Ведь всем хочется знать, каковы звезды в жизни, с кем они спят, где и как живут, что едят и какого цвета у них туалетная бумага. Итак, герои этой книги: Пьер Ришар, Жерар Депардье, Клод Лелуш, Соня Рикель, Кристофер Ламберт, Патрисия Каас, Роберто Кавалли, Дима Билан, Гарик Мартиросян, "Гости из будущего", Игорь Николаев и другие.
Бедная Лена… Мало того, что из пятнадцати написанных ею «бестселлеров», удалось впиндюрить пипалу тока три. А тут ещё ПРИШЛОСЬ познакомиться со звёздами мировой величины – Ришаром, Депардье, Лелушем…
А, особенно, меня порадовала концовка списка звёзд МИРОВОЙ величины, которые идут сразу за Кавалли…
В 1995 я поступал в Бурятский филиал Новосибирского госуниверситета (БФ НГУ) на факультет естественных наук. На экзамен по физике я опоздал минут на 10. Вся абитура уже зашла в аудиторию, взяли билеты и сидели готовились. Все сумки, пакеты отбирались на входе. Но так как я пришел самым последним, то на мой пакет внимания не обратили. А зря. У меня там были все учебники по физике. Прохожу я к столу, за которым сидит профессура, вытягиваю билет и сажусь за вторую парту. Читаю вопросы, смотрю задачу, и, понимаю, что экзамен я скорее всего провалил. В голове ничего нет. А экзамен принимали два препода: один из Новосибирска и один местный, с Улан-Удэ. Новосибирец вышел куда-то, а улан-удэнец сел за первую парту, спиной ко мне. Естественно, создается удобный момент, чтобы списать. Я тихонечко достаю учебник из пакета, кладу его на стол. У всей абитуры, вокруг меня, глаза вылазят на лоб. Такой наглости еще никто не видел. Они еле-еле шпорку маленькую из рукава достают и прячут тут же, а я целую книгу положил перед собой и листаю-списываю. Ненависть со всех сторон полыхала в глазах народа. По-моему все аж списывать перестали, все глядели только на меня, с такими перекошенными рожами. Но ведь никто ничего не сказал... Наконец я все списал и принялся за задачу. но решить не смог. А тут как раз и стали спрашивать, кто готов ответить. Я поднимаю руку: "Я готов". "Как, вы? Вы же только вот буквально недавно зашли!" изумляется новосибирский профессор. Садится ко мне и я начинаю шпарить как по-писаному. Пара дополнительных вопросов и препод встает "Да вам на физмат надо было поступать! Пять с плюсом! Однозначно!". Я встаю, оборачиваюсь на аудиторию с ухмылкой. Горящие глаза, сжатые кулаки, губы шепчущие "Ну ты и сволочь" - такими я увидел своих будущих одногруппников. С пакетом в руках я быстро выскочил из аудитории, пока меня не сдали. Вот так можно практически открыто списать на вступительном экзамене.
Еду как-то в маршрутке и случайно обратила внимание на киоски, расположенные на остановке. Окошко одного было послость закрыто картоном, на котором написано всего одно слово...... ОКНО
Только что в прогнозе погоды по РенТВ: "... в районе города Оренбурга Урал загрязнен аммонийным азотом". Купальный сезон в разгаре. Для тех кто подзабыл химию: аммоний это мочевина.
Слышали ли вы про пьянку в офисе в пятницу? На той неделе я и менеджер Кирилл позвали Марину распить бутылку хорошего виски, которую подарил мне шеф на мой ДР. Надо сказать, что Марина практически не пьет, а вот этот раз неожиданно согласилась. Когда все ушли из офиса, я, Кирилл и Марина задержались типа по работе, Марина сказала, что сама поставит офис под сигнализацию. И вот наконец мы вчетвером - Марина, Кирилл, я и бутылка хорошего шотландского виски... Виски на самом деле оказались хорошими, но как всегда бывает, кого-то пришлось отправлять за второй бутылкой. По-моему, это был Кирилл, или Марина, а может даже я. Скорее всего тот кто ходил купил не одну, не две, а может даже не три бутылки. Веселье продолжалось всю субботу. В воскресенье утром Кириллу позвонила жена, но бухгалтер Марина достаточно внятно обьяснила жене Кирилла, что дела фирмы порой важнее семейных обязательств. А я объяснял Марине, что нам с Кириллом надо обязательно выписать премию, на что Марина сразу согласилась и сразу же выдала её из кассы. Сходили еще, дабы не было так мучительно больно возвращаться домой. В понедельник первой на работу пришла секретарша Лена. Потом потихоньку в офис подтянулись все остальные. Последним пришел директор. Но он почти не ругался, в основном ругалась уборщица, убирая десятки пустых бутылок, окурки, блевотину и прилипшие к линолеуму, факсу, принтеру и монитору презервативы. С прошлого понедельника я и Кирилл, и Дмитрий Иванович (наш бывший главбух) ищем новую работу. А Марина после разговора с директором почему-то работает до сих пор, и как обычно, почти не пьет...
В старые времена в Москве Трубная площадь считалась очень опасной - там постоянно находили тела убитых. Так что москвичи нередко называли площадь не Трубной, а Трупной.
Просмотрел списки прилетающих-улетающих работников нашего месторождения на июль на предмет интересных фамилий. Как обычно, получил массу удовольствия…
См. выборку с моими комментами:
Нюхалкин, Садомский, Крупский, Печко, Схаба, Гома, Геец, Горох, Кирдань, Гнидченко, Простокишина, Греве Радион Георгиевич, Вшивцев (см. Гнидченко), Энрике Освальдо Капоне (Оу, е – как без мафии!), Качко, Тюменский Юрий Александрович (это прикольно, не надо даже спрашивать – откуда ты?), Силивончик (просто маленький Силивон), Никаев Сайпуды Нужмутдинович (Боже, упаси от такого начальника!), Борщ, Осетров – (одним рейсом), Деревянных (с падежами плохо), Мынбаев Толеген Машкенович (см. начальство), Сик!!! (от англ. Sick? Или Seek?), Шелуха, Кинк (kink – слэнг – сексуальное отклонение), Страздас Игорь Иосифович (русский, наверное), Заноздра Сергей (это жесть!), Старик Евгений Михайлович (даже погоняла не нужно), Неклеенов Сергей Юрьевич (проблема с презервативами была?), Сим Михаил Алексеевич (в честь МТС), Пакало Сергей Николаевич (лучше бы Капало), Непочатов (но зачатов), Неуличенко (т. е. улик не оставляет), Веслоушкин (какая прелесть! Тока почему не вИсло…?), Тепсуркаев Магомед Даудович (наверное, всё-таки дауНович), Жмкденко Александр Павлович (надеюсь, опечатка), Пекки Александр Геннадиевич (финн?), Типсин (tipsy = под градусом, навеселе, выпивший, под мухой), Гейда Василий Михалович (Вы гей? – Да), Мягкий Вячеслав Геннадьевич, Хан Роман Геннадьевич ( просто Царь…), Моховиков Сергей Владимирович (кого-то нашли в капусте, а кого-то в грибах), Сырлыбаев Айгуль (всегда думал, что Айгуль – женское имя…), Музыка Михаил Иванович, Диан Дуранд (тоже не дурственно), Цой Сун Май (Дима) – почему китаезы берут имена-псевдонимы, не имеющие ничего общего со звучанием их имен??? , Скакун Инга Владимировна (мои мысли…), Чипсун Константин Константинович (ср. Cheap soon), Говорун Михаил Валериевич (отличается умом и сообразительностью), Хацакиу Роман Валерьевич, Нех Григорий Николаевич (нах), Кулы – Оглы Евгений Рашидович (рифмоплёт), Землянко Наталья Анатольевна (мне в холодной Землянке тепло...), Самофалоф Александр Павлович (проблемы с дикцией?), Кадыров Флюр Хамитович, Салахов Атлас Мавлютович, Фасолько Алексей Александрович (Гарошинко), Кербелис Виктор С. Алуизаса (мучаюсь вопросом – что может означать С.?), Калнагейданс Сергей Оскарович (Кал-на-гей-данс!!!!!!!!!!), Худа Юрий Михайлович, Довбань Александр Николаевич, Дану Владислав Трифанович (ой, да-ну, да-ну, да-ну… входят цыгане с гитарами), Мандзюк Валерий Андреевич (ну, знаете… это ж практически Пиздюк), Рога Владимир Иванович (а вот это подло)...
Живет у меня тетка в Одесской области. Все счастливое советское детство я каждый год на каникулы ездил к ней. В один год собралось много народу: я, сестра моя, её подруга, брат двоюродный. С соседями жили хорошо, как одна семья, и оттуда еще такие же два оболтуса, возраст от 7 до 12 лет. Самая старшая была моя сестра. Родители уходили рано в поле, на виноградники и т. п. Весь день мы были предоставлены сами себе. В одно прекрасное утро, пробудившись где-то к часам 12, после бурно проведенной ночи на дискотеке, а потом по садам односельчан, все были голодны как волки, и давай друг на друга сваливать обязанность по приготовлению завтрака, или обеда. Сдалась подруга сестры: "Ну что вам каши сварить, или насрать?"(имелось в виду: "или чаем обойдемся"). Ржачь стоял не меньше часа, позавтракали вечером, кгда родители пришли.
Как известно, в 19-м веке к концу слов добалялось "с". То есть "да-с", "конечно-с", "чего изволите-с". Произошло это от сокращения слова паразита "собственно". Вот смортрю я, как москвичи через слово, к месту и не к месту говорят "на самом деле". Пора тоже сокращать. "Да-на", "конечно-на", "чего изволите-на".
Сегодня. Двери методического отдела института начинаются по правую сторону коридора, бухгалтерия - по левую. Несет один представитель творческой интеллигенции среднеазиатской национальности коробку с бумагой для принтера. Место назначений - первый кабинет по правой стороне, начиная от входа в коридор. На первой двери в коридоре приклеена огромная наклейка ПК(пожарный кран) ярко красного цвета с контурным изображением самого крана. Прямой подход к двери, осторожный стук и со словами: - Здравствуйтэ, Я вам тут бумага принес,- шаг внутрь... Негромкий БУМ:- епт твоя мать!.. Шаг назад:- Извыныте.. Три шага к следующей двери, аккуратно отрыл, посмотрел внутрь: - Зравстуйте... кажется это еще Павлов описал...
субота. субота, у правильных евреев праздик. им работать нельзя. поэтому верующие евреи в этот день ташатся через весь иерусалим, поднимают камни с земли и бросают в тех, кто ездит на машине. может они на самом деле всё таки русские? я думал такое только у нас возможно.
Как-то раз познакомились мы на банкете с одним высокопоставленным, но довольно простом в общении товарисчем, выпили, закусили, поговорили на темы разные и, прощаясь, обменялись визитками - мол заходи если чё. Ночью, где-то поближе к утру уже звонок в дверь. открываю - стоит этот самый товарищ, вернее не стоит, а висит на перилах, пьяный в стельку... Короче визиток у него много было, в том числе и с адресом гостиницы. Так он на автопилоте мою визитку с гостиничной и перепутал и ко мне припёрся. Причём как он у меня очутился потом объяснить не смог.
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! Выходим: - Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты сказал, что в лифте?! Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...
Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая, бл#дь, блохааааа!!!
Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь - Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...
Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та самая) приказала: - Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик... Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!! Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор это не повлияло: слабоумный...
Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея Вознесенского: - Он сказал: "А на х#я?!"