Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице". Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни пап, ни бабушек, ни дедушек. Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время бегали по близ лежащим магазинам. Через два года она умерла.
Стою на остановке. жду газельку. Рядом Универ, поэтому и симпотных студенток уйма. Останавливается "десятка" с двумя мажорами и начинаю клеить-снимать девченок. Процесс происходит как обычно у Мажоров - Мы супер, вам лучше Нас не найти, вы вообще Нам ноги должны целовать за то, что Мы на вас внимание обратили...... После 10 минут безрезультатных уговоров "десятка" с пробуксовкой, ревом и визгом срывается с места (Формула-1 отдыхает)и через 100-150 метров раздается скежет лязг и визг + дым из под-капота.... Народ на остановке апплодировал!!!!
Сынуле 4,5г. Воспитатели в садике постоянно жалуются на его плохое поведение. Беседы провожу сним с завидным постоянством. В очередной раз выходя из сада анализирую тираду воспитателя и выслушиваю версию сына, воскликнула "Ты же обещал слушаться в саду!!!" в ответ "Обещал!!! Но я ЗАБЫЛ"
До чего может довести ребенка нежелание учиться! Сыну 10 лет. Звонит мне на работу, говорит, что сломал палец, мол бежал по лестнице в школе, упал, очнулся..., не не гипс, болит сильно. Палец разумеется на правой руке, что исключает всякую возможность письменных работ. Прихожу домой, смотрю, палец в порядке, следов перелома не наблюдается. На всякий случай сделала йодовую сетку. Но ребенок настаивает, что болиииит. В школу пришел с несделанными уроками. Реакция учительницы была предсказуемой: либо пиши, либо давай справку о недееспособности. Мой 10-ти летний ребенок пошел в приемный покой САМ(!), попросил сделать рентген, и со спокойной совестью пошел в школу со справкой, где был диагноз: "Сильный ушиб большого пальца". Целую неделю бездельничал на законных основаниях. Из уважения к проделанной им работе, за симуляцию не ругала.
2
НАВЕЯЛО, ТЫК СКЫТЬ, ИСТОРИЕЙ, ПРАВДА, 2005 ГОДА О ЖЕНЩИНЕ, ЕХАВШЕЙ В МАРШРУТКЕ И ДУМАВШЕЙ О ТОМ, ЧТО ЖЕ ЕЙ СЕГОДНЯ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН И, КОГДА НАДО БЫЛО СООБЩИТЬ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВКУ НА ВЫХОД, ОНА КРИКНУЛА «ГРЕЧНЕВАЯ КАША». ПО МОЛОДОСТИ Я РАБОТАЛА НА ПРЕДПРИЯТИИ В КАЧЕСТВЕ ОПЕРАТОРА НА ТЕЛЕФОНЕ. ЗВОНКОВ ПОСТУПАЛО МОРЕ, ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ – МЕЧТА НЕСБЫТОЧНАЯ И ЗАРАПОРТОВАТЬСЯ ЛЕГКО. ОДНАЖДЫ К НАМ В ОТДЕЛ РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. В ЭТОТ МОМЕНТ Я ЗАКОНЧИЛА ОБЩАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ И ПОСЧИТАЛА НЕОБХОДИМЫМ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ЕГО. МИЛАЯ УЛЫБОЧКА И ЗАДОРНЫМ ГОЛОСКОМ …….. АЛЛЛЛО!!! ………СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО……….. ШЕФ ВМИГ ЗАБЫВАЕТ ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ, НА ЕГО ЛИЦЕ БУРЯ ЭМОЦИЙ РАЗНОГО ХАРАКТЕРА, ОН ПОТИХОНЬКУ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, ТИХО ВЫХОДИТ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ НАША НАЧАЛЬНИЦА, ЗАГЛЯДЫВАЕТ МНЕ В ГЛАЗА, КАК СМОТРЯТ НА НЕСОВСЕМ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ, БЕРЕТ ПОД ЛОКОТОК И В КОМНАТУ ОТДЫХА, ПОПЕЙ ЧАЙКУ, МОЛ, ОТДОХНИ. СПАСИБО ШЕФУ!
Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.
Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то такая?
"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)
Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным должностным лицом..."
Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга человеческого?!
Очередной идиотизм наших коммунальных служб... Так случилось, что окна моей квартиры выходят во двор, а во дворе том спортивная коробка (почему-то покрытая не травой или хотя бы землей, а асфальтом). Играют там детишки в футбол-баскетбол, пьют алкаши водку-портвейн... Хорошо в общем! Тут зимой, по случаю морозов, залили энтузиасты эту коробку водой, каток стало быть соорудили... Ну, каток - дело хорошее, поиграли детишки в хоккей, покатались барышни на коньках (я аж загляделся в окошко), повалялись алкаши... Всё бы ничего, но с субботы на воскресенье снег пошел. Завалило каток снегом по яйца, а то и выше. Смотрю, пришли утром суровые мужики с клюшками и касками, решили в воскресный день себя игрищами зимними, в виде хоккея, потешить, показать пример подростающим Павлам Буре. Увидав, что из-под снега ворота еле виднеются, ушли минут на пять и вернулись с лопатами (у таджиков отняли - не иначе), дальше, матеря снежные русские зимы, и напевая "эх мороз мороз", пересыпая песню междометиями "бл" и "нах", расчистили себе небольшой пятачок льда, угрюмо поиграли и удалились, резонно решив, что хоккей отныне только по телевизору или по инету с друзьями... А ровно в ПОЛДЕСЯТОГО ВЕЧЕРА, приехали два могучих трактора "Беларусь", в пять минут почистили, чуть не завалив забор, коробку и гордо уехали, провожаемые удивленными взглядоми двух мужичков, которые тихонько посасывали портвейн на лавочке... Было бы смешно, если бы не было так грустно...