Остальные новые истории

Навеяло "А на газоне стрекочут стриммеры - стригут чуть отросшую травку,
будто в остальном в Москве всё в порядке. Сюрреализм!"

У меня перед домом стригут траву последнее время, кажется, дважды в
день. В общем, я бреюсь реже.
Сплошной треск. В выходные что-то сильно тарахтело под окном - на
обычные газонокосилки не похоже. Посмотрел, что происходит - очередная
группа таджиков с помощью отбойных молотков выковыривает из земли
бордюрные плиты, уложенные, если память не изменяет, не далее, как в
августе прошлого года. Старые плиты были покрашены в черный и белый
цвета, теперь кладут некрашенные. Видимо, оказалось, что черно-белый
бордюр - "не по уставу". Перевозка старых и новых плит взад-вперед
осуществляется исключительно бульдозером фирмы "Катерпиллер", метров 8 в
длину, а именно - в ковше бульдозера. Пока таджики работают отбойными
молотками, "Катерпиллер" или перегораживает пол-улицы и создает пробку,
или стоит прямо у меня под окном (метрах в ста от работающих таджиков,
место тут есть свободное) и тарахтит по полной. Не знаю, зачем. Может,
задание от мэра поступило, сжечь максимум горючки к 1 июня.
А вчера я аж прослезился от действий нашей коммунальной
"зондер-команды". Позавчера у нас был сильный ливень на всю ночь. Выхожу
после этого на работу - асфальт весь мокрый, и дождик капает небольшой.
Иду себе по тротуару - вдруг слышу "нехарактерный" звук за спиной. Как
будто стоишь спиной к Ниагарскому водопаду. Оборачиваюсь - едет
поливальная машина, и двумя струями "от души" поливает и так уже мокрый
от только что прошедшего ливня асфальт.
Вот, думаю, кому-то кризис, а городскому хозяйству явно некуда денег
девать.

Подстава

Питер. Два друга.
Друг1 - женат, жена ревнивая и не очень умная (впоследствии развелся).
Друг2 - холост и встречается с девушкой. Но жена Д1 думает что это ее
муж встречается с той девушкой на квартире Д2.
Итак, квартира Д2, он сам, его девушка и Д1.
Прибегает жена Д1 и начинает его обвинять в измене, устраивать скандал.
Д1 пытается аппеллировать к своему Д2:
- Димон, ну хоть ты скажи ей что ничего не было!!!
- А чего говорить после того что было?
ПИПЕЦ ПОЛНЕЙШИЙ!
впоследствии Д2 не смог объяснить почему у него такая фраза вырвалась.
Мотивировал пьяным состоянием.

Было это в студенческие годы... год 2003-2004...

Кстати, все кто читал историю про "Петю, который "бак-посев" сдавал" -
тоже пишите комменты и по той истоии в этой теме т. к. они из одной темы
- про Петю...

Всем кто не читал про Петю и бак-посев, сообщаю: Петя - это мой
друг-однокурсник, с которым мы прожили в одной квартире три незабываемых
студенческих года...

Итак... зимний вечер... сидим на хате... телек зырим, курим... делать
нехер...
Петя - пойду помоюсь!
Я - ну давай, иди! я потом тоже пойду!
Петя - сейчас докурю...

... Проходит минут пятнадцать...

Я-ну ты че пойдешь или как?

Петя - да ну на хер! потом! Че то в сон клонит!

Смотрю - в натуре через пять минут захрапел, как конь...

... Зимний вечер... делать нехер... телек задолбал, курить надоело, этот
еще тут храпит над ухом... Пойти прогулятся?.. Ну нахер - холодина
пипец... Спать неохота... пожрать чего-нить.... О!.. точно пойду
пожру!.. Пришел на кухню... открыл холодильник... там нет нихрена -
кефир, приправа к мясу и высохший майонез... Блин!.. Что за жизнь!..
Ладно... хоть кефир остался... Сижу, пью, думаю... так сейчас пойду
помоюсь, а то этот любитель банных процедур встанет скоро и ванную
займет, будет опять намыватся два часа, весь шампунь на себя выйлет, а
его итак немного осталось... так... погоди-ка... шампунь... кефир... А
НЕ ПРИКОЛОТСЯ ЛИ МНЕ??? Иду в ванну... беру остатки "Head&Shoulders",
переливаю в какую-то чеплашку, а бутылку из под шампуня аккуратно
заполняю остатками кефира... иду в комнату... уже плющит от смеха...
Блин, ПОЛТОРА часа ждать пришлось, пока эта скотина проснулась...
Проснулась и лежит, мытся не идет...

Я - ну че выспался? мытся идешь?
Петя - да, сейчас...
Я - давай иди, а то через час футбол!..
Петя - ну ладно пошел...

Уходит... Я лежу на кровати, прислушиваюсь... так... включилась вода...
душ.. плещится в ванной... меня плющит все сильнее, стараюсь не заржать
на всю комнату - ну думаю, сейчас раздастся крик типа "Вова, ну и козел
же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?".. жду.. жду.. НОЛЬ
РЕАКЦИИ!!!... жду... ЖДУ.. ЖДУ!.. ДА ЧЕ ЕМУ, ВООБЩЕ ПОХЕР ЧТО ЛИ???...
Через минут пять из ванны все же доносится недоуменный
голос:"ВО-ВО-ВА-ВА! Слушай подойди сюда пожалуйста!"... Думаю - решил
наверно сделать вид, что как будто ничего не заметил, а я сейчас в ванну
зайду - он меня или водой в отместку обольет, или еще как-нить
отомстит... Мобилизую все свое внимание... иду к ванне... стучу... Он -
открыто! заходи!.. Так думаю.. сейчас в меня точно чего-нить прилетит...
осторожно открываю дверь, осторожно заглядываю... ничего в меня не
летит, но открывается картина просто потрясающая: пустая ванна, на дне
которой сидит голый Петя - волосы дыбом и в кефире, морда в кефире,
глаза несчастные, в правой руке злосчатный бутыль с "Head&Shoulders", в
левой ладошке кефир...
Я даже на пару секунд опешил и забыл, что мне смех сдерживать надо...
потом, правда, подкатила такая волна, что я с ней еле-еле справился, но
все же сдержался и, стараясь выглядеть как можно более невозмутимо и
естественно, спросил - че звал-то?
На что он ответил такой фразой, которую я дословно запомнил на все жизнь
- Вова! Че то я не пойму ничего! Шампунь какой-то странный - я его уже
почти весь себе на голову вылил, а он не пенится и все тут. Тру-тру.
Тру-тру. Все бесполезно!... ОН ПОХОЖЕ ИСПОРТИЛСЯ - ЖИДКИЙ КАКОЙ-ТО СТАЛ,
ЦВЕТ СТРАННЫЙ И КАК-ТО СТРАННО ПАХНЕТ, НА-КА ВОТ ПОНЯХАЙ-КА... и
протягивает мне левую руку с "шампунем"...
... Это было все!.. у меня произошла просто истерика... и что самое
интересное, пока я задыхался от смеха, он еще минуты три тупо взирал на
меня... после чего, правда, последовала долгожданная фраза - "Вова, ну и
козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?"...

З. Ы. Прикол этот ему понравился - он даже потом говорил, что у себя в
городе кого там разыграл также. Меня обещал страшно покарать, когда я
буду этого меньше всего ожидать, но че-то так ничего и не изобразил...
:)

Работаю секретарем в одной организации. Нужно всегда очень хорошо
выглядеть, макияж, прическа и т. д. Ну и начальство строгое. И
естественно, как и принято, секретарям в приемной часто дарят конфеты и
прочие сладости.
Это важные примечания. А история такая. Снится мне на днях сон. Будто
началась война, а я в это время в приемной сижу, работаю.
Вдруг-сообщение, что нужно срочно собираться и покинуть здание. Все
бегают, суетятся. И я тоже хочу бежать, все бросаю, кидаюсь к выходу, но
вдруг думаю: "Надо взять с собой косметичку!" Беру косметичку. И тут
другая мысль:"А как же я без расчески?" Хватаю расческу. Уже совсем
собираюсь выбегать, как вдруг вспоминаю, что у нас в приемной полно
сладостей- надарили в лучшие времена, а теперь всему этому добру
пропадать придется! И тут в приемную входит мой начальник, я открываю
перед ним шкаф, доверху забитый конфетами, и восклицаю:"Игорь Михалыч, а
как же конфеты!". В моем сне он просто глубокомысленно сказал:"Даа..."

Это профессиональное психическое заболевание или просто подсознание
прикалывается? Интересно, что бы сказал дедушка Фрейд? :))

Сейчас рекламируют "Ароматы Димы Билана", видать, духи.
Рекламщики не видят двусмысленности. Ведь у человека, в принципе, нет
ароматов. Он зловонен, если постоянно не моется.
К 100-летию В. И. Ленина в 1970 г. было много официальных мероприятий.
Но были и происки вражьих сил в виде анекдотов: фабрика "Свобода"
выпустила мыло "По ленинским местам", духи "Запахи Ленина" и т. п.
Сегодняшние рекламщики рекламируют Димину вонь, ведь Дима не может
издавать никаких ароматов, кроме сероводорода, обсираясь на толчке, или
пердя, расслабившись во сне.
Покупайте духи с запахом Диминого пердежа!