Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Без отрыва от производства (часть вторая). Аврал. Кто никогда не работал - тот никогда не работал в 31 декабря до 12 ночи. Гоним план, закрываем, оформляем - снабженцы барахло только к последней неделе привезли. Естественно все мастера, начальники цехов и даже бухгалтерия вышли на помощь. Кто красит, кто крутит гайки, кто орет как ненормальный, что детали не подходят. Ну и директор не усидел... решил часиков в одинадцать с главным инженером пройтись так сказать по цехам. А у меня уже почти все готово, кое что по мелочи осталось, однако народ распустить не могу - другие обидятся. Ну и кто-ж из работяг старый год не хочет прикончить? И у нас припасено Н. З. Разлили по чуть-чуть в кабинете... тост хороший нашелся. И вдруг директор - глаза круглые, рожа крррасная! Я как был со стаканом - так и вытянулся во фрунт... аж жилы трещат, - только бы стакан не заметил... прячу. Главный инженер оценил ситуацию и говорит: "Чтож это у вас товарищ мастер на участке делается... один работничек, поскольку не расчитал - зажал в тисках железяку вместе с телогрейкой... его качает, а он так напильником и водит. Не падает - тиски держат". Деваться некуда... ответил что взбрело: "Старый солдат никогда оружие не отпустит". Директор аж затрясся весь, а потом и говорит:" Чего вытянулся то, юморист... и нам наливай - видиш замерзли. С наступающим... бумаги потом подпишу. Новый год встречал уже в метро и радовался как младенец - этож надо так повезти!
Конгресс США официально утвердил новые политкорректные термины - «евроамериканец» и «белокожий».
Евроамериканцы требуют, чтобы в каждой команде НБА, в обязательном порядке присутствовали белокожие игроки. Кроме этого, евроамериканцы требуют, чтобы чернокожие боксёры-тяжеловесы, избивающие светлокожих боксёров, были наказаны за расизм.
Организации, отстаивающие права евроамериканцев, добились беспрецедентного права трансляции песен белокожих рэпперов на канале МТВ. Теперь белокожие исполнители будут занимать не менее 50% эфирного времени. Также белокожие американцы требуют, чтобы их чернокожие сограждане исполняли музыку кантри.
С другой стороны, каждый евроамериканец, имевший на территории США родственников в XVII-XIX веках, в знак признания вины своих предков должен будет отработать в подтанцовках и подпевках у своих чернокожих сограждан, которые также имели на территории США родственников в XVII-XIX веке.
Президент США обвинил правительство Польши в притеснении афрополяков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительство Германии в притеснении просто поляков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительства прибалтийских стран в притеснении друг друга и потребовал размещения в Прибалтике американских ракет.
Президент США требует пересмотреть все учебники биологии с генетическими примерами, в которых один родитель чёрный и сморщенный, а другой белый и гладкий.
Постоянный представитель США при ООН заявил, что Солнце крутится вокруг Земли. Совет Безопасности ООН подтвердил это соответствующей резолюцией. Президент США заявил, что все страны, в которых не считают, что Солнце крутится вокруг Земли, будут считаться сторонниками терроризма.
Все несогласные с политикой США будут считаться лгунами и обманщиками, скрывающими оружие массового уничтожения.
Небольшие страны в ООН имеют право выступать только хором.
Президент США сказал, что с Косово Конгресс США пошутил и что не надо расстраиваться, а надо просто вместе посмеяться.
Президент США извинился перед белокожими американцами и сказал, что теперь будет пользоваться только чёрной туалетной бумагой.
В рамках общей стратегии борьбы с терроризмом Президент США потребовал от всех террористов в кратчайшие сроки прекратить террор.
В качестве меры помощи системообразующим финансовым институтам Президент США предложил Чёрный Нал.
Вышел в свет очередной тираж долларов. Многомиллионный тираж свежеотпечатанных долларов, как обычно, разошёлся мгновенно.
Закрывая мизинцем Грузию на карте мира, Президент США на время улучшает себе настроение.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Россию, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Пушкиным.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Гарлем, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Тайсоном.
Генеральный секретарь ООН в официальной ноте спросил Президента США - не хочет ли тот, чтобы ООН приняло ещё какую-нибудь резолюцию.
Для вывоза главной афганской проблемы – наркотиков - в США, в Афганистан направляется дополнительный контингент американских военных. Среди них есть военнослужащие, имеющие опыт службы в Колумбии и даже во Вьетнаме. Все, кто будет пытаться мешать американским военным организовывать вывоз наркотиков, будут считаться пособниками террористов.
В бедных африканских странах прошли многочисленные демонстрации с требованием восстановить рабство и возобновить вывоз рабов из Африки в Америку.
Правительство Лихтенштейна согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов в Афганистан. Согласие было отклонено, так как представитель Лихтенштейна при заявлении согласия не стоял на коленях перед американским представителем.
Правительство Голландии с удовольствием согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов из Афганистана.
Выступая перед лидерами арабских стран на конференции в Каире, Президент США сказал, что терроризм не имеет религиозной и национальной окраски, и потребовал, чтобы Усама Бин Ладен стал христианином. Лидеры арабских стран приветствовали эти слова восторженным цоканием языками и криками «Вай маладейс! ».
В телефонном разговоре с Президентом России Президент США высказал сомнение в эффективности новой меры давления России на Европу. Он сказал, что, возможно, создание обратного давления в трубопроводе и выкачивание газа из европейских газохранилищ в Россию не всеми будет оценено как рыночные отношения. Президент России не понял его.
Генеральный секретарь ООН подарил Президенту США на день рождения Резолюцию ООН с текстом «Мировое сообщество признаёт …………………………… сторонником террористов». Президент США может самостоятельно вписать в неё любой понравившийся ему текст.
Новый Президент США принял на работу в качестве стажёра аппарата Белого Дома Монику Левински. Все, кто будет против этого решения, будут считаться пособниками террористов. До этого госпожа Левински работала в ночном аттракционе «Почувствуй себя Клинтоном».
Сегодня мне подарили GPS на ДР. Я решил оттестировать машинку: поехать куда глаза глядят, основательно потерятся а потом с помощью новомодных технологий вернутся домой. Первая часть плана прошла на ура и я успешно потерялся. Я распаковал GPS и обнаружил что ей нужны батарейки. ЁПРСТ
Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел парад холостяков (http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).
Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.
"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии. Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.
Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".
Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так, организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу пару нашли 53 человека.
Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети совершеннолетних жителей мегаполисов страны.
Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!
А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите, например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен и мужей – чем вы хуже героев опер?
Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!