Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

(переделан в анекдот из цитаты с баш.орг)
- Я на права не сдала.
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из
любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один
замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.

Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист - вазелин.

Нормальные люди в воскресенье ебутся дома, а ненормальные - на работе с
компьютером.

Времена новых русских в России закончились.
Наступили времена новых не русских.

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
- Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо
государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На ху%, здоровье дороже,
в отставку Медведева."

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

- Что будет с Ющенко, когда к власти придет коалиция Партии Регионов и
Блока Юлии Тимошенко?
- Ну-у-у...
- А если помягче?
- ПРиБьЮТ

Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а
яйца чешутся - к любви.

Вопрос Армянскому Радио.
- Как бороться с нелегальной миграцией?
- Хм... Попробуйте опять ввести лимит и черту оседлости!

В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные
смогут первый запивать вторым.

Прямая линия с премьером Путиным колебалась синхронно с генеральной
линией правящей партии.