Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Выезжаю из «Паркинга». Спуск – «улитка», у меня «главная». Правым глазом наблюдаю – мне, наперерез, из самого паркинга, быстро движется «Мерседес», лет так, 15-ти от роду. За рулем – тетя «среднего возраста», не блондинка. Увлеченно разговаривает по мобильнику, останавливаться не собирается. Высунув передо мной «Мерседесовкое рыло», усердно давит на «бибикалу» - мол, какого хрена лезешь, здесь я еду! Честное слово, я «очень вежливый водитель», но когда из тебя «лоха» делают, простите! Резко торможу, выскакиваю и, указывая на знак, говорю: «Девушка, вот этот треугольная покрашенная железяка, что перед вами – дорожный знак. Называется «Пересечение с главной». Если, попросту, «Уступи дорогу». Обиделась, бедная. А, стоящий рядом охранник, аж, согнулся от смеха.
Зарисовка в тему аэропортовой таможни, хоть и не очень смешно.
Да, любят приезжающего брата эти шакалы пошлин. А мы их тоже любим. Особенно мы их любим, когда приходится возвращаться из "длинной командировки". "Длинному командировочному" наше государство оплачивает и авиабилет, и довольно много килограммов груза. И естественно, что когда возвращаешься после нескольких лет на чужбине, то в твоих многочисленных коробках-баулах не только и не столько товары для перепродажи (прошли те времена!) - а сковородки-наволочки в личном пользовании.
И вот катишь ты их от ленты на тележке... и зажигается надеждой взор хмурого мужичка в форме... и бросается он к тебе с вопросом "откуда летите-что везете"... ... А ты ему в нос служебный пачпорт и гордо так "из длинной командировки возвращаюсь!"
И "слеза несбывшихся надежд" катится по небритой щеке униформированного дядечки.
А вот так им и надо, я считаю. За все "хорошее". За то, что из вредности не пускают помочь пожилому человеку погрузить чемодан на транспортер. За то, что хамят. За то, что потрошат чемодан и лапают твое нижнее белье. За то, что произволом занимаются. Ни грамма добра таможне!
автоподстановка в гугле опять порадовала набрал слово "можно" и среди вариантов вылезло "можно ли удачно кастрировать кота самой". задумался: неужели это такой популярный вопрос?
Сегодня звонит девушка. С их компанией работаем долго и счастливо. Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят - ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать. Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя - Валерааааа, прими факс! Слышно как он ей отвечает - хорошо! Переключает. Я говорю - принимайте факс Он мне - для кого? !!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи Он мне - а для какой Наташи? ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера, прими факс.... вот такой вот кризис
Есть на телевидении корреспондент Кондратьев. Старше его только обозреватель Зорин, который сорок лет назад рассказывал про ужасы капитализма, настигшие нас несколько позднее. Три дня дядя Вова сидел в Рио и описывал подробности одного визита. В том числе поведал историю про то, что журналисты, летевшие в страну диких обезьян с пересадкой в Европе, жестоко пострадали. Кто-то из них взял дезинфекцию типа виски в московском дьюти фри в запаянном пакете. Жидкость на пересадке грубо предложили выпить или вылить, сказав, что московская запайка у них не действует. Пришлось ребятам закупать то же самое в пересадочном порту. Обидно до слез, так как выпить литр может за минуту токо тренированный Вася Махоркин, а не слабонервный интеллигент. Это истинная правда. На прошлой неделе летел в Бразилию с пересадкой в Германии. В тропиках необходимо, чтобы не сдохнуть от другой воды и пищи, принимать перед едой по 50-100 грамм дезинфекции. Скромно взял два поллитра в Домодедово, попросил запечатать в два отдельных пакета. Один пакет нелегально разошелся среди делегации еще до посадки в ФРГ. Другой не успели и его пришлось отдать полицаям, которые ухмылялись, как ДПС на Каширке в субботу. Люди, будьте бдительны!
Блин, исправился называется. Пять месяцев на работу к обеду приходил. А тут вдруг решил как положено к девяти являться. Коллектив человек сорок и каждый считает своим долгом поинтересоваться что со мной случилось. Вот сижу думаю, достали все может уволиться?
Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)
Это не название очередного американского блокбастера, все значительно серьезней. Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У Ашота», я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о новых коварных замыслах партии власти. Моим источником был один из приближенных к Кремлю полукриминальных бизнесменов (Петрович торгует сувенирами на Красной площади). Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из интересующих правительство отраслей. При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких тебе экологов, как раньше. На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный джедаями, борец с темной стороной Силы, главный санитарный врач России Онищенко. У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как говорится: «Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдет!» Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает, запрещают въезд ненужных иностранцев. А деньги им обязательно вернут…. Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня, приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=6211#6211
Предистория: Лет 10ть тому назад учились мы в физкультурном колледже. Помимо практических занятий- таких как легкая атлетика, плавание, гимнастика и др., были и чисто теоретические назовем их "гуманитарные"-это литература, математика, физеология, анатомия. Последний кстати являлся основополагающим. Чем видимо и определилось вовлечение вышеупомянутого предмета в одну из самых затейливых студенческих забав-КВН. Руководила "анатомическим" КВНом анатомичка, пообещав участвующим через 3мес. на экзамене автоматом 5ки. На экзамене же преподаватель по непонятным причинам передумала ставить 5ки, но под натиском квнщиков таки уступила. По стечению обстоятельств при заполнении квновских зачеток отсутствовал ваш покорный слуга и еще одна девушка-участница. А вот нам двоим в обмен на 5ки было предложено написать сценарий КВНа без вариантов :(. Собственно история: Делать нечего идем в читальный зал-сидим вспоминаем, продвигается плохо. Появляется в зале одногруппник, из числа слабых по знанию предмета, берет учебник...
Однажды я сидел в израильской армии на губе и туда приползли черви которые у меня поселилилсь между ног а еще у одного солдата. И мы хотели пойти в госпиталь но потом офицер сказал что червей мало и мы решили что пусть черви еще вырастут. А у моей тети которая еврейка есть два внука и они себя за евреев не считают такчто она на них обижается и всегда говорит чтобы их черви поели, потому что она настоящая еврейка а у них из Австрии дадька и еще какие-то чехи. Потом мы приносим к себе разные медицинские препараты но пользуемся очень осторожно потому что не всегда понятно какой поможет, а какой нет. А в России баба Маня говорила что медицине не верит и ворует соль, а потом и всякие медицинские препараты даже очень дорогие. Потому что евреи не воруют, если толко у евреев а баба Маня не еврейка и может своровать, а еще визжит. Вот так!
Когда мы отдыхали на берегу Ольгинского пролива, на окраине нашей территории, обмеченной королевским пуделем Атосом, оказалась полоса суши шириной метров 50 - между ериком от Ольгинского пролива к дамбе. Полоса отделялась от нас посадкой. Там мы селили гостей – причаливали лодки, разбивались палатки. Атос был нормальным себе пограничником и таможенником – брал взятки и устанавливал с нашими гостями доверительные отношения, но держал всех в строгости, не дозволяя никаких беспорядков.
И однажды приехал Бобиков, упомянутый в историях "Шпион", "Меткий выстрел", "Поимка разбойника". Приехал с другом Колей, супругой, 5-летней дочей-куколкой и 5-месячным щенком чау-чау Микки. Коля, со своей стороны, привез с собой любовницу, уйдя в отрыв от жены-детей якобы в командировку.
Гости на упомянутой окраине установили рядом две палатки, развели костер и все остальные дела. Попросили нас составить им компанию, но по телеку шел разрекламированный концерт тогдашней дивы Майи Кристалинской, а затем фильм, где центральным эпизодом был такой: эсэсовцы заставляли своих жертв рыть себе могилу.
Да еще и моя супруга к ним не рвалась: из-за какой-то там женской солидарности, что ли, она избегала компаний, где женатики развлекались с любовницами, считая себя вроде как соучастницей измены. Я же блюл сухой закон из-за подводной охоты, 5-6 часов ныряний все таки требовали хорошей физической формы. В общем, в гости сходил только Атос, и то из-за собачьего общества Микки, к которому, оказалось, - у!, жЫвотное!, - проявил педофильский интерес, и мы его отозвали.
Увы, утром погода испортилась, в мелкий моросящий дождь спали бы попозже, но разбудили громкие голоса соседей, чегой-то ругались, поминая нашего Атоса. Он повел меня к ним и там застаю картину как во вчерашнем фильме – стоит аки эсэсовец весь в черном (гидрокостюме) наш Бобиков, вместо шмайсера держит навороченное импортное подводное ружжо, наведенное на друга Колю, а тот отрыл уже изрядную яму.
Увы, мистическое совпадение с эпизодом из вчерашнего фильма было почти полным и по смыслу: оказалось, Бобиков решил друга расстрелять и заставил самого отрыть себе могилу. Но в кино в последний момент эсэсовских жертв спасли партизаны, расстреляв карателей. А вот у Коли не было никаких шансов. Во всяком случае, я на роль партизана-спасителя не канал. Тем более, когда узнал причину вынесенного смертного приговора, может, и сам поучаствовал уже в расстрельном залпе.
Оказалось, вечером компашка изрядно ужралась, и ночью Коля выскочил из палатки поблевать, но далеко уйти не удалось, его вывернуло буквально у входа в палатку. По пьяному безразличию решил – уберу утром, и завалился дрыхать дальше. А через какое-то время его прихватило с другой стороны, но в этот раз отойти к кустам ему не дал бдительный Атос. Времени на уговоры не было – Колю капитально пронесло между палатками, и с тем же безразличием не стал сразу ликвидировать последствия, понадеявшись на утро, которое мудренее и вечера, и ночи.
Перепившая компания компания так бы себе и дрыхла попозже – погода да перепой, но вовремя проснулась куколка, пыталась будить родителей. Чтобы отстала, ей дали зонтик, чай и отправили погулять, нарвать цветочков. И тут они с Микки вступили в извергнутое колиным организмом с обеих сторон, куколка и собачка перемазались, вернулись в палатку, все перемазали – и тут уж родители очнулись от глубокого сна из-за ужасающей вони...
Разъяренный Бобиков, даже не похмелившись и лба не перекрестивши, вынес смертный приговор и чуть не привел его в исполнение. Коля и его любимая женщина умолили Бобикова сохранить жизнь прекрасного отца, мужа и любовника, каковым оказался потерпевший в смертный час.
В общем, Коля с любовницей с полдня ликвидировали последствия. Мы одолжили этим засранцам большой казан для кипячения воды, они отмывали палатку Бобикова, его самого, чау-чау, куколку, вещи. К полудню выглянуло солнце, но настроение уже было испорчено, они молча убрались восвояси. И больше с ними Бобиков не приплывал – дружба трагически прервалась, не выдержав рвотно-фекального испытания.
... А вот яма в человеческий рост осталась, и нас чуть из-за нее не оштафовала санинспекция, потому как другие посещавщие мыс Атоса гости превратили ее в мусорную. В конце концов я залил бензином все, чего там накопилось, спалил и заставил зарыть самого Бобикова. Разумеется, вовсе не стоял над ним в черном гидрокостюме с подводным ружжом вместо шмайсера – уговорил по-доброму, Бобиков в общении был очень добрым и покладистым малым.
... Вестимо, приношу извинения читателям за несколько рвотно-фекальную историю, слова из песни не выбросишь. Но, думаю, на ней смогли расслабиться те, кому не в кайф истории с другим душком – политическим.
Наконец, почему назвал историю именем известной картины В. И. Сурикова? А потому, что фамилия чудом избежавшего казни бибиковского друга была (и есть) Стрелец-Стрелецкий. Коля, привет – вдруг прочитаешь! Вестимо, вспомнил день для тебя, с одной стороны, вроде не самый приятный, но, с другой, вроде как второй день рождения.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!