Остальные новые истории

Знакомая рассказала:
В субботу дома у нас было приключение.
Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу.
Постепенно прихожу
к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю
капельку вина.
Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина,
представшая
мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух
труб хлещет
теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным
телом
закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды.
- Возьми под ванной палку и тащи сюда!
Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной
палка?!?! И откуда он
знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой.
- Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я
нашла
быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при
этом взывая ко
мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось.
Слава Богу, у меня
есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то
железную
тяжелую хрень я все же нашла.
Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы
и вода
брызгать перестала. Только чуток сочилась...
Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь,
соседка с
воплями "вы нас затапливаете".
Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только
нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.

Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните".
Ну народец!
Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила.
Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у
нас в
квартире сухо!!!
Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было
дома, или если
бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке
вместе со
всеми соседями!!!
И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли
бы воду
в подъезде.
Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих
утопающих.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Особенности Российского бизнеса.

"Фашизм в России не пройдет, - успокоил демократическую общественность
писатель-сатирик Григорий Горин. И дальше развил свою мысль: "Не пройдет
по той же причине, по которой не прошли ни социализм, ни капитализм.
Просто в России ничего не проходит! ".

Поистине наша страна достойна удивления. Ее история меняет политические
жанры самыми фантастическими способами, и как выразился симпатичный
герой популярного мультика Чебурашка, "строили мы строили и, наконец,
построили! ".
Что мы построили – будущим историкам еще предстоит разобраться. О`Генри
утверждал, что песок неважная замена овсу. Когда один номенклатурный
мастодонт схрумкал другого, он объявил, что будем сооружать рыночную
экономику. Слово "капитализм" избегал употреблять, народ за семьдесят
лет столько услышал о нем гадостей, что он уже вызывал у людей рвотные
позывы. Наши граждане были убеждены, что господа на Западе все без
исключения – бездуховные, жадные, агрессивные и наглые, а мы милые,
душевные и миролюбивые. Правоверные догматики – бородатые маразмксисты
утверждали, что за капитализмом и империализмом во всем мире неизбежно
последует социализм и коммунизм. Коммунизм в нашей стране так и не
случился, а за так называемым социализмом последовало... ЭТО, которое
слетело с катушек и понесло страну в неизвестном направлении.
Борис Николаевич долго пребывал в верхних этажах КПСС, что не осталось
без последствий и наложило на его интеллект неизгладимый отпечаток. Но
надо отдать ему должное, при нем повеял дух свободы в западном
направлении, но довеял до нас в каком-то извращенном виде. После того,
как окончательно растворился мираж Коммунизма вместе со своими мифами о
равенстве и братстве, на исторической сцене появились "новые русские", и
сразу стало понятно, кто в доме хозяин.
Два друга, Вячеслав и Юрий, успешно окончили медицинский институт в тот
исторический период, когда миновала заключительная эпоха советских
похорон. По первой горбачевской отмашке они подались в капиталисты:
мотались в Польшу за импортными товарами и сбывали их на вещевом рынке,
что на заре российского капитализма воспринималось, как крутой
трансевропейский бизнес. Но у Юрия случилась досадная размолвка с
законом, связанная с контрабандой, после чего его нежный скелет
захрустел в тесных объятиях соответствующих органов: российский бизнес,
будь он неладен!
С первыми же лучами засиявшего над его головой уголовного дела он
умудрился слинять на свою историческую родину – в Израиль. Там к своему
великому огорчению обнаружил, что его диплом, мягко говоря, не
котируется, а чтобы его подтвердить, необходимы были долгие и упорные
мытарства, без видимых гарантий на успех. Помыкавшись несколько месяцев
в безнадежном поиске работы, он встретил однажды своего давнего
знакомого Михаила, бывшего главного инженера советского стройтреста.
Теперь он трудился заправщиком на бензоколонке у одного израильского
бизнесмена-миллионера, который владел сетью заправочных станций и фирмой
по их доставки и монтажу. Михаил имел неплохой стабильный заработок и
ощутимый довесок в виде чаевых.
Израильская жара на солнцепеке, морская влажность вперемешку с парами
бензина – работа не сахар. И он предложил земляку попытать счастья на
бензиновом поприще. Договорился с хозяином, и Юрия приняли с
испытательным сроком. В первый же рабочий день случилось небольшое ЧП:
лопнула водопроводная труба в туалете. Михаил позвонил куда-то, и вскоре
на рыдванистом фургончике примчался зачуханный мужичок в застиранной
майке, потрепанных шортах и в сандалиях на босу ногу. Из кузова,
набитого всяким строительным хламом, он извлек инструмент и быстро
устранил неисправность. О чем-то переговорил с Михаилом на иврите и
укатил. Юра поинтересовался, сколько же он содрал, Миша усмехнулся: "Ни
шекеля, это сам хозяин!". Очень скоро Юра убедился, что чем дальше он
будет от нефтяной отрасли, тем для нее будет лучше. Изъясняться с
клиентами на языке глухонемых ему так и не удалось, поэтому продержался
на новой работе он ровно неделю.
Следующим этапом карьеры нового репатрианта стала многообещающая
деятельность грузчика большого продуктового магазина, где трудились
бывшие советские юристы, литераторы, учителя и даже один кандидат
технических наук работал "уборщицей".
Кто-то из великих изрек: "Приравняй свои претензии к нулю, и весь мир
будет у твоих ног". К ногам этих учителей и юристов мир не прильнул, но
здесь они зарабатывали раз в десять больше, чем на родине
доисторической. Немолодой хозяин Алекс владел, кроме этого
оптово-розничного магазина, птицефермой и мясоперерабатывающей фабрикой.
Он приезжал на работу к шести утра на стареньком "Фиате" в одной и той
же клетчатой ковбойке. Переодевался в спецодежду, до прихода сотрудников
раскладывал товар по прилавкам, отпускал ранних оптовиков и помогал им
грузить продукты. Ассортимент в магазине: все продукты, кроме спиртного.
Живет в обычной квартире на третьем этаже. Там богатые люди не любят
выделятся, на Феррари и Ламборджини разъезжают гангстеры и сутенеры.
Как-то Юрия встретил бывший его земляк и спросил: "Ты же в России был
такой деловой и предприимчивый, а здесь перебиваешься с песка на
гравий!?". Юра усмехнулся: "Израиль показал, кто деловой, а кто не
очень. Здесь понятие бизнесмен и мошенник не совпадают. Говоря проще –
надо работать". И точно, Израиль не рай и не распределитель Обкома КПСС,
он жестоко отрезвляет самонадеянных и заблуждающихся. Из истории
известно, что наш в целом мечтательный и романтичный народ, не склонный
к грубому физическому труду.
Вот поэтому, в это же самое время Вячеслав, уже жутко распальцованный
тип, имеет свой павильон (2×3м) колхозном рынке, где ничего
лишнего, кроме бухла. Живет широко, весь из себя в понтах. Приезжает на
новеньком "Лексусе" к закрытию своей лавки в стильном костюме, благоухая
дорогим парфюмом, увешанный золотыми цацками – апофеозом пошлости, и
брезгливо, не считая, забирает выручку. Проживает в крепостном замке с
чудовищными архитектурными излишествами и видео наблюдением по
периметру. Как говорится, жизнь удалась.
Вот и ломай голову, то ли у них капитализм какой-то неправильный, где
хозяева-миллионеры вкалывают пуще своих работников, то ли у нас
построили пещерный строй общего режима.

"Опоздал в связи в тяжелой ледовой обстановкой".

Это цитата из справки, которую мне выдали в Экспедиции Спецморпроводок
Минречфлота РСФСР в конце октября 196Х года. Справка была нужна для
военной кафедры, которая дрючила студиозов с 1 сентября. Короче, чтоб не
забрили невинно. У нас в ПТУ им. Н. Э. Баумана с этим было достаточно
сурово.
Почему опоздали?
Наш танкерок ТН-6-05 в 66 году подлежал перегонке из Череповца в
Салехард через Волго-Балтийский, Беломоро-Балтийский канал, затем от
Архангельска на север через Белое, Баренцево и прочие моря в устье Оби
на юг до Салехарда - столицы Автономной Республики.
Если есть время, послушайте.
С танкером познакомились на стапелях судремонта в Череповце. Натурально
охренел. Посудине было лет постарше, чем мне. Она не подлежала по
Регистру выходу в озеру. Четыре бака по 150 тонн цилиндрических и высота
палубы над водой 20 сантиметров.
Регистру, мне каатся, дали хорошо на лапу, и мы срочно отъехали перед
полуночью.
Моя вахта на руле с 0 часов до 04 часов. Заступаю. Командир ушел вниз с
буфетчицей обсудить меню на завтрак.
Сзади слева горят Мартеновские печи, впереди вправа только тусклые
бакены: навстречу течения белый буй слева, правый красный.
Передо мной лежит лоция ББК, через поворот на створы резко направо.
На мостик выбегает кэп, (с буфетчицей не договорился).
Командует: "Лево на борт!"
Я пытался сопротивляться, но получил слегка по уху.
"За что, кэп?"
"Щас старпом придет и покажет!"
Старпом пришел и стал спорить с мастером.
Я держу прямо, ухо болит.
Через три минуты въехали пароходом пузом в тайгу.
Запах клюквой и черникой.
Позор на всю Вологодскую местность!
Утром пришел колесный буксирчик и сдернул.
Не буду рассказывать, как в Устье Белого моря этот пароходик обледенел и
двое суток мы окалывали лед, чтобы не перевернуться.
Про Салехард, Якутск и Лабытнанги расскажу позже.

Герой нашего времени.
(О времена, о нравы)

Напомню эпизод из бессмертного романа 12 стульев: "С площади, по
направлению к шоссе, согнувшись, бежал человек с гусем под мышкой. За
ним с криком бежала большая толпа. Убегавший часто оглядывался назад, и
на его благообразном актерском лице можно было разглядеть выражение
ужаса. "Паниковский бежит! " - закричал Балаганов". И дальше: "Спасите!
– закричал Паниковский, когда "Антилопа" с ним поравнялась, - возьмите
меня, - вопил он из последних сил, держась рядом с машиной, - я
хороший". "Брось птицу! " – закричал Остап Паниковскому. Паниковский
немедленно повиновался. Гусь недовольно поднялся с земли, почесался и
как ни в чем не бывало пошел обратно в город. "Влезайте, предложил
Остап, - черт с вами! Но больше не грешите, а то вырву руки с корнем".

Комсомольская правда на Дону от 26.9.08. стр.7
"Ростовчанин "одолжил" вино у Рода Стюарта".

К статье две фотографии. На одной изображен горячий почитатель таланта
рок-звезды Юрий Некрасов, на другой – сам потерпевший рок музыкант. КП,
в отличие от Великого комбинатора, ничего зазорного в поступке
Паниковского бы не обнаружила, ну не корысти же ради он своровал гуся, а
токмо из любви ко вкусной и здоровой пище. "Увидеть своего кумира Юрию
не удалось. Зато сразу после концерта, когда милиция ненадолго
отвлеклась, ростовчанина буквально потянуло за кулисы. Под впечатлением
от своих любимых песен ему удалось проникнуть туда безо всяких
препятствий. На накрытом для Рода Стюарта столе стояла бутылка
итальянского вина и список песен к концерту – РУКИ сами потянулись к
сокровищам, а НОГИ вынесли ростовчанина наружу. Когда он опомнился,
счастью не было предела...". Есть такой анекдот, муж привел жену к
гинекологу с жалобой на ее бесплодие. Доктор назначил лечение: каплю
меда в бесплодное место и втирать. Поставил женщину в коленно-локтевое
положение и стал показывать, как надо втирать. Муж смотрит и думает:
"Если б не капля меда, я бы подумал, что ее не лечит а е...". В данном
случае, если бы рука САМА не потянулась, можно было бы подумать, что это
банальная кража, а так – непреодолимая тяга к высокому искусству.
Одна мадам, горячая почитательница таланта Фили Киркорова, тоже попала
под очарование любимых песен и ее ноги САМИ понесли поклонницу в
гримерную кумира, где ее рука САМА взяла на память его часы и кошелек.
Ее счастью не было предела, пока несознательный суд не впаял ей вполне
конкретный срок, без учета смягчающего обстоятельства: тащила то рука, а
не мадам. За попытку кражи гуся Остап пригрозил Паниковскому вырвать эти
самые руки с корнем, а КП, такой же подвиг гражданина Некрасова воспела
на своих страницах, как героический, хотя вряд ли та бутылка рок-звезды
стоила дешевле гуся Паниковского.

К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ
"Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)

... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно
быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.


Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно
Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории.
Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается
наложить...

... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону.
Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна
последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан
нет, сначала пасечник напустил пчел.

В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся,
но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил
коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично
пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".

Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б
он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно
не пускают, говорят, из медицинских соображений.

... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один
гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского
прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.

Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда
гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду,
Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил
другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и
спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы
преступления на них не висели.

Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным
участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота
России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием
бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.

... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой
грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей
оранжевой масти обошлась слишком дорого.

© Алiк, справжнiй патрiот