Остальные новые истории

Просыпаюсь ночью от того, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в
ухо.
Точно знаю, что сплю одна.
Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь...
И следующие минут пять угораю по полной программе.
Кот. Рядом, на подушке.
Лапы - под щекой, как дети складывают.
И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо.
И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент
просыпания я почему-то не слышала.
И спит, заразка такая, крепко.
Начала стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - Нет, я не
понял, мне здесь ТАК удобно...
В общем, ночка веселая выдалась.

Преамбула.
У меня подключено цифровое ТВ, и там есть есть такая фишка,
что можно посмотреть, какая передача идет в данный момент.
Амбула.
Смотрю сегодня - Петровка, 38.
Нажимаю ОК...
И рот открывается сам собой.
Потому как на экране - импортные копы в белоснежных рубашках,
импортные машины, и пр.
Проверяю - да, Петровка, 38.
Вот блин, а я уже подумала, что продолжение какое-то сняли.

Все помнят, как Горбачев в разбродные времена кричал со всех трибун
знаменитое слово - ПЛЮРАЛИЗМ.
Только что выудил на http://mixzona.ru/referat/rubr/17/. Дословно:
Феноменология сексуальных девиаций
Триолизм
Иначе — ПЛЮРАЛИЗМ. Эта сексуальная девиация сочетает в себе черты
визионизма (см. вуайеризм) и эксгибиционизма, при которой сексуальное
возбуждение и удовлетворение достигаются только в групповом половом
акте, где принимают участие не менее трех человек. Конечно, речь идет не
о случайных, разовых фактах, а о способе получения наслаждения,
единственно возможном для данного индивида. В данное время специалисты
рассматривают групповой секс как сексуальную девиацию только в том
случае, если он является обязательным и необходимым условием для
реализации сексуальных потребностей индивида.
Так вот чем, оказывается, занимались они (руководство и прочие политики)
в те времена с нами, между собой, со страной и прочими государствами.
Токмо результат довольно убоен и убог. КАЙФА НЕТУ!!!!

Навеяно историей про подвыпившого чистника. :-)

Несколько лет назад я писала дисертацию в Греции, в небезизвестном
городе Яннина (надеюсь кое-кто из вас читал Графа Монте Кристо и слыхал
про янинского паша, реальная личность и о его богатсве говорят, что все
еще лежит в затопленых катакомбах под дном озера...).
Университет там у них прекрасный, а и общежития там же. На пасхальные
каникулы университет пустеет, даже бездомные псы сбегают (некому
кормить). Целые две недели кучка оставшихся иностранцев чуствуют себя
заброшеными на необитаемый остров.
Я жила рядом с университетским городком. Моя подруга Оля осталась на
каникулы и мы все время проводили вместе. В один прекрасный день после
обеда мы засели у нее в комнате посмотреть фильм. Признатся чесно я не
любитель кушать, так что у меня в животе с утра был только завтрак. Оля
поставила под стол бутылку узо, а мне как самой голодной - шоколадку.
Оля незаметно подливала с стаканы, оставляя бутылку вне полезрения.
Незнаю, случалось ли кому-то опьянеть от узо, но скажи чесно это
коварный напиток - пьется легко, но когда понимашь, что аклоголь
подейсвовал, то уже поздно, не говоря о головной боли наутро... Так вот
после фильма мы включили „ Ну – погоди”. Наверно даже в детстве не было
так весело. В конце концов, я сказала, что уже надо ити, а Оля (как
трезвая) решила меня проводить до границ городка.
Я нормально добралсь домой, но там поняла, что на двух ногах уже
невозможно ходить и дважды на четвереньках доползала до унитаза. После
второго раза стало ясно, что третий раз я не смогу доползти и затащила
тазик к кровати, после чего отключила мобильник и поклялась никогда
больше не пить узо... ... если доживу до утра.
На следующий день послеобеда встретились с Олей и она расказала о
страных вещах поизошедших ночью, о которых она не помнила.
Проснувшись к обеду она обнаружила, что ее соседка дома, а комната
убрана и чистая. Было стыдно вставать, но нельзя же весь день валятся и
притворятся спящей. Встав и поговорив с соседкой, стало ясно, что она
все застала в таком состоянии. Оля провела расследовние, которое
показало, что кто-то смотрел мультик „Немо” на ее компе, и готовил суп,
сел его и вымыл после себя ( маленькая вермешеленька на полу выдала),
комната была вылизана, а одежда (в которой она была предыдущим днем)
была акуратным образом согнута на стуле... 
Вот так ребята, оказывается некотрые люди в опиянении буянят, другие
засыпают, а есть еще и впадающие в чистку... 

Хотя мы и давно не разговаривали с Олей я ее помню. Приезжай в гости
Оля. Ира

Началось все с того, что мне дали работу на дом. Точнее, работу я сам
выпросил, дабы обосновать необходимость платить мне "бешеные бабосы" (по
мнению босса) на работе, но не важно. Важнее то, что жена с ребенком были
о причине работы отправлены к теще. Работа дома кончилась тем, что я ее
сделал, но в процессе произошли непредвиденные вещи:
1. Приглашенная провести время вместе небезразличная мне коллега в
очередной раз подумала "фигли ты, сначала разведись, а потом приду",
получив в ответ от меня "фигли ты в прошлый раз не пришла когда я
развелся, в итоге я женился на другой" - опять не важно
2. Пришлось к часу ночи выпить "немного лишнего" в плане кофе. (А вот
это важно! )

В итоге: сижу я дома в полвторого ночи, спать ни-ни, жен-подруг рядом
нет, машина под окном. Бес в ребре, почуяв такое сочетание
обстоятельств, скомандовал "ПО КОНЯМ!!!" и мы понеслись.

На первой же кочке на пр. Космонавтов проснулась совесть и возмутилась:
типа ты же новой жене ишшо ни разу ни-ни, чего начинать?

На что Бес резонно заметил - а мы не будем ниче делать, тока посмотрим

"Смотреть" коллегиально было решено на улицах, без заезда в "девятку" и
иже с ней (ибо даже Бес не мог сдержать ржач при мысли "только
посмотреть в девятке"). В качестве начальной точки начали смотреть с
Эльмаша - Уралмаша.

Шефская была отметена с негодованием - эти б...и долгих 3 года ходили в
кустики под моим балконом и мешали спокойно курить

Так как на улицах Уралмаша я больше не ориентировался, возникло
некоторое смятение, нарушенное вскоре нарядом ДПС на ВАЗ 2109. Они явно
куда-то спешили - отметил Мозг. Бес моментально вспомнил, что "менты
крышуют проституток" и сделал вывод - они едут к девкам.

Мотор взревел, вариатор передал крутящий момент на колеса и мы рванули
за ДПС-ами. Спустя пару километров плотного преследования ДПС начали
вести себя неадекватно - притормаживать, резко поворачивать и в итоге
скрылись от нас неожиданным маневром на ул. Избирателей.

Совесть даже не шелохнулась на такой Сигнал. Да и вообще, похоже,
уснула, пробурчав "Делайте что хотите".

Бес скомендовал: "Девки ТАМ" и Мозг привычно порулил на Малышева.
Добрались быстро и приступили к рекогносцировке по всем правилам захвата
планет по Г. Гаррисону.

Пройдя первый раз на крейсерской скорости по Малышева от Пушкина до 8
марта, обнаружили 3 гнезда фей. Лиц в темноте не разглядел, потому пошел
на 2 круг.

Со второго раза была намечена жертва - молоденькая совсем стройная фейка
в светло-голубых джинсах. Зачем-то пошел на 3 круг, намереваясь вновь
проехать по 8 марта - Ленина - Пушкина и вернуться на Малышева.

Однако все не заладилось - вместе с выбросом адреналина от давно
забытого чувства охоты проснулась Совесть и заявила - "а ну, сцуко, дай
мне шанс сохранить Верность". Бес тут же придумал железный отмаз: "Вот
если на Пушкина или Ленина (где только что никого не было) нас щас
кто-нить тормознет - все, никаких девок и едем домой". На том и
порешили.

На Пушкина сразу за поворотом сначала возликовала Совесть - НАС
ТОРМОЗНУЛИ. Через секунду возликовал Бес - тормознули нас 2 миловидные
барышни лет 30-35. Бес раскатал губу: "Феи. Хорошо одеты. Сами голосуют.
Наверное, еще и вдвоем отминетят. И денег дадут. Много.". Совесть
потрясенно молчала.

В приоткрытое мной окно показалось личико и прощебетало "Серафимы
Дерябиной через Фурманова, 200 рублей". У Беса упала челюсть и придавила
губу. Барышни восприняли это как добрый знак и залезли в салон, принеся
с собой запахи свежепринятого алкоголя и Рози Джейн.

Путь до Дерябиной я провел с глупой улыбкой, невидимой моим нечаянным
нанимательницам - не таксовал я с тех времен, когда водил отцовскую ОДУ.
Совесть готовилась уснуть, а Бес поднимал челюсть и перевязывал губу.
Один раз Бес резко задышал - на Щорса он увидел, как красивые ножки в
колготках то ли выкидывают, то ли затаскивают в стоящую на обчине
"шестерку".

Бес поднимал челюсть не зря - после высадки обеих пассажирок он в стиле
Генри Резника заявил - "Уговор нихуя не правильный - я имел в виду если
нас на Пушкина ТОРМОЗНУТ ИДПСы". Совесть взвыла - "Ты опять???". После
моментальных переговоров победил компромисс:
- ЕДЕМ домой через Щорса
- ЕСЛИ там будет ТА фея в колготках, ТО берем, ИНАЧЕ едем домой.

На Щорса мощная фара выдернула из тени кустов лошадиную морду... Поехали
домой.....

ЗАПРЕТ НА ПРОФЕССИЮ

Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за
ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на
подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не
Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.

Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо
снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал.
Невзирая на негодования тещи-затейницы:
- Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!

Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой
певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за
посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной
артистки.

Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет
во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да
размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги
на место, убедив в бесперспективности затеи:

- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!

© Алик, отец несостоявшейся певицы