Остальные новые истории

Есть у меня знакомая Маша Дадаян. Видемся редко, но на всякий случай на
Одноклассниках в "друзьях " состояли. И все бы было ничего, если бы там
не появился мой двойник. Взял этот козел мое имя, стянул мою фотку и
пошел по моему списку друзей с матюками да нацистким дерьмом. Нормальные
люди не купились, а вот наивная Маша сглотила моментом.
Так вот. Захожу на одноклассники, а Машка меня из друзей выкинула. Я
конечно удивился, ведь последнее, что я ей отправил было поздравление с
днюхой. Потом еще и заблокировала. Вечером ессно она меня набрала,
предварительно скрыв номер(типа я его не знаю... гы) и давай меня
чихвостить, мол ты такой козел, мне на форуме набякал и т. п....
Я с начала не врубался, а потом вспомнил про двойника-то.
Теперь скажу пару ласковых о Маше. Девочка она конечно добрая, НО
филосов-театрал это диагноз. Пословица "простота хуже воровства" это про
нее. А разбираеться она только в театре похоже... И вот как такой
объяснить про двойника, если слов типа: Аккаунт, IP, userID иль там
"профиль-юзверь" пустой звук? Да никак! А слова "нахуй" и "заебала"
потреблять не хотелось в связи с детским состоянием ее мировосприятия...
В общем спустя 2 часа интернетовского ликбеза она мне сказала:"Ок
Ульрих, я все поняла. Это был не ты. Это кто-то жестко стебанулся. НО! В
друзья назад не возьму и не разблокирую, вдруг ты еще мне напакостишь?"
Классика анекдотного жанра "ложки нашлись, а вот осадок остался."

Орк

Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8.
Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но
не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один
сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и
взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить
очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя
тащить.
Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице.
Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно
для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний
момент.
Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я
спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать
- БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону,
кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем
в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы.
Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения.
- Лопух! Не видишь куда едешь?
- Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди?
Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед,
упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я
буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен
следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...

КОЛОРАДСКИЙ ЖУК

В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из
скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок
спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка
вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали
"Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг
дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.

Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала,
резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту,
вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький
кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только
интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных
рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!

© Алик, б/пятиклассник

Про Железный Занавес

В конце 80-х годов прошлого века осенью выехал на Ладе-копейке серого
цвета (кличка Динго) с женой и дочерью из Вены в Братиславу. 80 км
приличного шоссе преодолели за 40 минут. Поворот налево.
Граница Варшавского Договора. Огромный шлагбаум, сваренный из рельсов,
который и танк не прошибет. С двух сторон вкопаны по уши легендарные
Т-34-85.
На вахте чех-призывник, типичный Швейк в униформе на три размера больше
хилого тела, но в стальной каске. Пытается безуспешно открыть шлагбаум.
Через десять минут моим бабам надоело, вышли из машины и помогли
мальчику. Вернулись грязные, но довольные, очень себя хвалили. Сразу за
шлагбаумом огромная лужа немеряной глубины. Остановился, размышляю.
Подбегает Швейк и говорит: "Дорогие товарищи женщины, это для утопления
капиталистов. Для Вас сейчас придет БТР и перетащит на хвосте."
Так и случилось.
Только тогда я понял, почему на границе Швейцарии и Франции с
французской стороны высятся огромные кучи мусора.
Боятся жабоеды, как бы их Швейцария сыром не задавила, вот и ставят
заграждения.

Сегодня было.
Питер, в маршрутке девушка разговаривает по мобильнику.
И среди прочего, видимо отвечая на вопрос, произносит:
- Где у нас Родина? Где-то на Чернышевской...
Вот, господа.
Родина у нас на Чернышевской.
Кстати, что имелось ввиду, я не знаю.
Может, там кафе, магазин, или еще что-то без понятия.

Мужики, возьмите у своих женщин Cosmo (за октябрь 08г.), откройте на 288
стр. что вы видите: Угадай что объединяет этих мужчин
Переверните страницу: ЭТИХ МУЖЧИН ОБЪЕДИНЯЕТ ТО ЧТО ВСЕ ОНИ
См. рядом: ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ
Вот такие вот реалии жизни, даже в женских журналах...

Услышал радиорекламу в супермаркете:
- Станьте членом нашего тур-клуба, и Вы получите скидки на туры в
различных направлениях Европы, Азии и Америки!
Вы прочитали?
А теперь представьте: как слышится эта реклама до слова "Европа"...

Неточности в переводах.

Министр Лавров говорит с британским коллегой на чистом русском:
"Хуевый факт, наверченный!"
Ихний полуглухой старик-толмач переводит:
"Who You the fuck to lecture me?"
(Кто ты, етм, чтоб учить меня?)
Чем нашего министра поливать в желтой английской прессе, лучше бы
скинулись в Форин Оффис и купили гламурный российский слуховой аппарат
отставному толмачу Джеймсу Бонду.
"Еп твою мать," - сказал генерал Грубозабойщиков и грязно выругался."*

* Цитата из романа Иоанна Флеминга, м. б. , "Голдфингер".

Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну,
все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит,
на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда
трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че
он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется,
одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на
пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке
приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая
ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины
выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал.
А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши
письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков
вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол,
как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос
проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ