Остальные новые истории

Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой.
Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для
тех кто не в курсе - на сайте есть возможность вступать во всякие группы
по интрересам).

Улыбнули следующие наименования групп:
1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было
так буль-буль-буль бурлило там.
2. Сожжем Ксюшу Собчак.
3. Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить
мышь, чтобы страница быстрее загружалась.
4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что
печатают на английском и все набирают заново.
5. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую
сторону одеяла между коленками.
6. Клуб тех, кто когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он
садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской
Бриз"или какого другог, а потом еще читает на казахском и украиском,
ржет и переводит.
7. Группа для тех, кто приходит в институт тупо ПОЖРАТЬ и ПОРЖАТЬ!)))).
8. Группа для тех, кто божится седня лечь пораньше, а в итоге утром тупо
отключает будильник и продолжает спать дальше, повернувшись на другой
бок.....

... Велика дурь русская... Особенно когда нечего делать...

Это реальная новость с известного информационного сайта, повествующая о
небывалой щедрости Литовского государства

06.08.2008, Вильнюс 14:56:53 Литва окажет помощь пострадавшим от
наводнения в Молдавии. Сегодня туда отправляется фургон, который
доставит 10 РЕЗИНОВЫХ ЛОДОК с мотором, 9 резиновых лодок БЕЗ МОТОРА и
150 ПАР резиновых сапог, сообщило Литовское радио.)))))

Ранее Литва уже оказала подобного рода помощь Украине и Румынии.)))))

Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось
воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень
забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд.
Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной
бумагой. Где бы вы думамали?
Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а
диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.

История и человеческой глупости, военных в частности.

В бытность мою служения в военкомате, приходилось частенько сидеть
сутками в дежурке. Пытливый лейтенантский ум, в отсутствии ночью внешних
раздражителей, додумался до простейшего розыгрыша: всего лишь поменять
местами на клавиатуре букв. Клавиатура входила в состав старинного
системного блока, а сам он, путем очень секретной связи, присоединялся
куда-то в дебри горвоенкомата.
На следующий день я сменился, на мое место заступил майор, шутку оценил
и оставил все как есть. За ним заступил дежурить подполковник...
Утро не предвещало ничего плохого. Я сидел, делал вид что работаю,
короче обычный день лейтенанта в военкомате. Звонок и мат в трубке
вызвал меня вниз. Прихожу - темный монитор, около него фигура подпола с
серым лицом. Доводит до меня сведения, что сломался компьютер.
Гружу винду, после заставки - черный экран. Промучался полчаса - говорю
давайте в ремонт. А ремонт - это горвоенкомат, где в секретной части его
и ремонтируют; с каким гемором связана отправка компа и все этому
сопутствующее думаю объяснять не надо. Привозят его через неделю. Снова
гружу - завтавка винды и черный экран. Звоню в гор, там говорят все
нормально все работает. Спрашиваю подпола - что он сделал с компом. Тот
мне отвечает - вот, начал печатать, а он буквы не те ставит, ну я и
драйвер монитора поменял. Вдумайтесь.
Ну, думаю, идиот ты товарищ подполковник. Все сразу стало на свои места.
Приношу монитор поддерживающий большие разрешения - так и есть, он
установил максимальное, которое древний гнусмас не мог показать никак,
отсюда и черный экран после загрузки.
Кстати, это не все что он делал. Позвонил я потом ребятам с
горвоенкомата, те посмеялись, и добавили, что они тоже долго не могли
вкурить, зачем мы поменяли дрова на:
монитор, клаву, видюху и
МЫШЬ)))


в догонку вторая история:

Компы в военкомате были соединены в сеть, и путем соответственно можно
было печатать с одного на другой.
На тот комп, что стоял в дежурке, приходили как правило приказы и тому
подобная ерунда, издаваемая нашим военным руководством.
Ну и пытливый лейтенантский ум... Короче печатаем приказ, что майору
такому то надлежит с вещичками отправляться в забайкальский военный
округ для прохождения дальнейшей военной службы.
Майор день ходил всем плакался, мы с серьезными и обеспокоенными лицами
успокаивали его, вечером он проставился...
На следующий день утром является к военкому при параде, с вещами, все
как надо - "Майор такой то к убытию из расположения части для
прохождения готов... и т. д.". Военком, как потом рассказывала
оказавшаяся рядом начфин, смеялся ровно 5 минут после чего начал
наказывать.
Но оно того стоило)))

Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по
улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят.
Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши
рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных".
Получается прямо-таки антиреклама.
Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя,
руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат,
рекламирующий некий _ювелирный салон_!
Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про
"самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в
этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет
учиться - я какую-нибудь другую найду.

Недавно по телевизору показывали историю про Тетеркину, которой вначале
в паспорте написали Тетеркина, из-за того, что не нашли буквы е на
клавиатуре, а потом лишили гражданства и документов, когда решила
получить правильную фамилию.
В общем, это все так просто не прошло, и всем паспортисткам
порекомендовали ставить эту букву в паспортах. Правда забыли им
рассказать, где же находится эта злополучная буква.
Собственно история. Приходит женщина подавать документы с фамилией
Метелкина (изменена), но точки над буквой е нарисованы обычной шариковой
ручкой! При этом, естественно вся страница заламинирована. Причем
нарисованы так криво, что логичнее считать это техническим браком
паспорта, а не буквой е (представьте ксерокопию, на которой просто две
непонятные точки).
Так что, указания у нас дают, а как их выполняют, это уже никого не
волнует, даже исполнителей.

PS: А документы принять я побоялся, мало ли что там с фамилией будет, я
же потом и виноват буду.

Получаю сейчас электронку за два дня: три четверти спама. В качестве
отправителей - Гнусаренко, Хмыленко, Оскренко, Черешненко, Крамаренко,
Галченко. То ли хохлы решили саботаж устроить, то ли падонки
развлекаются...

Вчера приехал с работы, шел от платформы до дома. Подхожу почти к
подъезду, вдруг рядом резко тормозит машина. Распахивается водительская
дверь, и оттуда выскакивает ох-ший представитель кошачих. Белый,
пушистый, красивый (как успел разглядеть) и во все лапы пытается дать
драпака. Вслед за ним выскакивает водила, и со словами "Угрр.. су.. Бл..
куда св.. " (далее переводимый русский мат) бросается за кошаком (или
кошкой), догнал, поймал за шкварник. Идет обратно к машине со словами
(переводимый русский мат), открывает багажник, с силой швыряет кошачее
животное туда, резко захлопывает багажник, садится за руль, и уезжает.
Лопата.

ПЫЛЕСОС И ЕГО РОЛЬ В ИСТОРИИ

Из серии "Вспом’янула баба як дiвкою було". Навеяно темой продажи
пылесосов в КиО.

"На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы"
В. Войнович."Я верю, друзья"

Первокурсником встречался с очень милой и не по годам разбитной
директорской дщерью, от которой потерял голову. Директором была строгая
мама. Директором школы. Ученики терпели, а куда ж денешься? Зато муж не
вытерпел, нашел, куда деться, и слинял. Вот и росла милая безотцовщина
под недреманым маминым оком.

От меня же строгая мама требовала, чтоб Ниночка как штык была дома до 10
вечера. Наивно полагая, что самое нехорошее может происходить с
девушками только после этого времени, когда тыквы превращаются в кареты.
Между тем то, чего так боялась мама и очень не боялась ейная дщерь,
происходило днем, а вечером мы уходили из дому погулять, на танцы или в
кино, и в 9-45 пай-девочка с пай-мальчиком звонили в директорскую дверь,
радуя строгую маму неизбывной скромностью доци. Да и кавалера, который
согласно кивал, когда мама упоминала ленинское "Учиться, учиться и
учиться! " и даже однажды порадовал, принеся зачетку со всеми "отлично".


А наивная девушка против презиков возражала, кто-то ее просветил про
нюханье розы в противогазе. По-другому же предохраняться не умела, и
кавалеру приходилось в самый последний момент вести себя подобно
президенту Клинтону через много лет. Да из-за отсутствия на любимой
синего платья пользоваться простым персидским ковром, а о нем сразу
по-хозяйски заботилась Ниночка, убирая лишнее, наносное... пылесосом.
Этот пошлый домашний прибор стал для нас высоким романтическим символом
нашей Большой Любви.

... И вот в один прекрасный день, попользовавшись пылесосом, попадаем на
французскую комедию, где знаменитый комик Фернандель играл роль продавца
этих бытовых приборов. Он ходил по квартирам, стучался в двери,
убалтывал, попадал в разные смешные ситуации и в конце концов получал в
"репу". Но ни одного пылесоса не продал. И моя подружка объяснила его
неудачи: расхваливая, чего пылесос может, он не упоминал о главном - как
противозачаточном средстве. Комедия, конечно, была сама по себе смешная.
Зал накалялся до рыданий. А уж что было с нами: комедия шла, скажем так,
на наших частотах и попала в резонанс..

... К сожалению, название фильма запамятовал, хотя на всю оставшуюся
жизнь врезалась славная троица – Ниночка, пылесос и Фернандель. Потом
пересмотрел все фильмы этого выдающегося артиста. Он стал моим любимым
комиком. И ниночкиным.

А про нее не скажу, что она была самой первой привязанностью. Но очень
сильной. Я бы с ней остался навсегда, да не сложилось. Судьбы разошлись,
но сохранились самые дружеские отношения на всю жизнь. Иногда
встречались, перезванивались. Она первой уехала в США, и когда
разыгрался "моникагейт", Нинель Иванна позвонила, и мы пришли к
согласию, что воспользуйся Моника Левински пылесосом, скандалу не
бывать, и Клинтону не взбрело бы в голову бомбить Югославию, чтобы
отвести внимание мировой общественности от своего скачка в гречку в
Белом Доме.

© Алик, куртуазный политолог