Остальные новые истории

Сегодня увидел в минском метро рекламный плакат: батарея обручальных
колец разного дизайна, название ювелирного салона, а сверху крупными
буквами "МОЛОДОЖЕНЫ! ОСТАНОВИТЕСЬ!" А ведь в стане и так демографический
кризис...

Вчера прикол видел:
Выступает значит возле метро какая-то полубродячая рок группа, повесили
колонки прям на решетки офисного дома, трое на гитарах играют че-то типа
Цоя, ДДТ, ГрОб и т. п. а один паренек бегает с кепкой денюшку у прохожих
просит на поддержку музыкантов.
Дык вот проходит мимо этого дела мент, судя по звездочкам и огромному
пузу - старший прапор, причем с сияющим таким видом как-будто только что
миллион выграл! останавливается. ну думаем щас вставит ребятам за
хулиганство, нарушение общественного порядка и т. п. а он вместо этого
достает из кормана тридцатку, так щедро, с улыбкой дает ее паренку и
уходит свой дорогой. Народ в ахуе естественно, а мент улыбается. Причем
все это, ВНИМАНИЕ под песню Цоя "мама анархия!!!"

второй день думаю... хорошо это или плохо.

История моя. В аккурат в лето 1995 года, немного вылетев из института,
решил я стать пролетарием, пока родина не призвала, и, с этой целью,
гордо направил свои стопы в ГорТопСбыт (контора по продаже угля
домовладельцам с печкой). Работа состояла в разгружании остатков угля в
вагонах (5-7 т)лопатой. Платили хорошо. Но это после. Оформляюсь, в
трудовой отметку не делают (нехарактерно для тех лет), объясняя это тем,
что завтра на работу выйдешь - все будет, а пока так работай, дуй к
бригадиру - от тебя переоденет. Верю. Дую.
Захожу в кондейку (все на территории покрыто слоем угольной пыли, я в
почти белом джинсовом костюме. Думаю: вот тут наверно бугаи работают,
такой труд, а я доходной, не примут. Нервничаю.) - сидят 3 мужика,
мелкие шописдетц, грязные и пьяные вхлам. (время 10,30 утра).
{описание кондейки.4 шконки, стол, 2 табурета, телевизор со звуком без
картинки. На табурете стоит полная бутылка водки, захватанный стакан
(руки у всех черные), банка кильки, четвертушка хлеба (1/4 срезанного
ломтя)}
Говорю
- Дарова, где главный, пойдем одеваццо, однако.
- встает бугор, молча наливает мне ПОЛНЫЙ стакан водки, ставит,
садиться, утыкается, как все, в пустой экран.
- Я пью, умираю, воскресаю.
Массовка: о, нормальный пацан, человека из тебя сделаем, грузчиком
будешь, ободрили значит.
Переодели, дали мотыгу (этакая штука килограмм 18 весом для закрывания
нижних люков вагона, большую лопату, и толстый проволка - лом (диам.
чуть не дюйм)). Пьяный, с еще 2 присестами на "подлечиться", я за 4 часа
разгрузил 2 вагона, после бугор, видя что у меня из рук приспособления
для облегчения работы валяться, отправил меня на легкий труд. На склад,
наводить порядок. Смутно помню как катал по складу покрышки от К
700-750(это трактор такой, Кировец, обычно желтый). Оч. большие и
тяжелые. Как вернулся - не помню.
Утром добрая бабка пинала до тех пор, пока не ушел на работу. Очень
удивил начальника, оформил.
Захожу в кондейку - и понеслась по вчерашнему сценарию. И так 3 месяца,
пока лоб не забрили.
Перечитал написанное - несмешно, хотя кому рассказываю - смеються. С тех
пор испытываю ненависть к тяжелому физическому труду, работаю
программистом, иногда дизайнером, анимационщиком, копирайтером,
рекламщиком и пр., но никогда - руками. Это - поучительная история для
молодежи. Учитесь, дети.

Вспомнилось тут на днях.
Дело было давно но этот вечер и ночь я запомнил на всю жизнь)
Начиналось все довольно тривиально. С друзьями собрались ехать в лес (в
Буркино). Сборы как обычно были с понталыги, то есть все в торопях. В
итоге я умудрился опоздать на последнию электричку. Все уехали, а я
стоял как дурак на вокзале. Ну думаю и черт с ним, ДОГАНЮ. План созрел
быстро, сажусь на первую попавшуюся электричку, которая идет в ту
сторону и на одном из поворотов выхожу, а там всего то километров 10 по
рельсам и я где надо. Но вот фига. В электричке я принял малость пивка и
благополучно уснул. Проснулся я уже на конечной станции где то недалеко
от крекинга. Млять! Уже вечер, последней трамвай уходит через 10 минут,
а электричка уже никуда не идет и выбраться с этого конца географии не
представляется возможным. Ага щаз так я и сел в этот трамвай.
Приблизительно определив направление в котором находится Буркино, а
значит и водка с дефками я решил идти на пролом через поля, которые
тянулись до горизонта. В этот момент я заметил двух хануриков
неопределенного возраста которые сидели на рельсах и глушили какую то
мутную жижу из пластиковой бутылки. Я подошел к ним и на всякий случай
уточнил направление будущего движения. Мои догадки подтвердились. Потом
они спросили, собираюсь ли я туда прется пешком, я подтвердил. Тогда они
назвали меня ебн...м (мляяя кто бы говорил) и предложили хлебнуть
своего шмурдяка. Я естественно отказался.
Теперь требуется описать мой внешний вид. Я был одет в хбэшку цвета
березка и берцы. Через плечо висела сумка черного цвета из которой
торчала рукоятка ножа сделанная из козлиной ноги. В общем видок был тот
еще).
Чтож делать нефиг, прикурив сигаретку и пожелав ханурикам не слишком
сильного отравления я отправился в путь. Начало мне сразу не
понравилось, так как пришлось идти по заброшенным рельсам которые шли в
никуда, а прямо передомной бежала здоровая крыса и постоянно
оборачивалась. Мне даже казалось что эта тварь надомной смеется. Как
оказалось потом она в натуре смеялась. Обогнав крысу я вышел в чистые
поля по которым без особых приключений протопал первые 5 километров.
Весь в пыли и злой как черт выбрался к какому то населенному пункту где
на окраине увидел пацаненка лет 12. Он как то странно на меня
поглядывал, а когда я подошел ближе спросил. Ты че лису что ль поймал и
показал на рукоятку ножа торчащую из сумки. Нет блин козла сказал я и
щас еще одного поймаю.) Но пацана это как то не тронуло. Потом я спросил
у него про Буркино.) Он почему то показал совсем не в том направлении в
котором я шел. ) млять! подумалось мне но все оказалось куда проще. Он
имел в виду просто станцию с которой по идее можно уехать на электричке.
Я ему сообщил что пойду пешком. Он покрутил пальцем у виска и с
гомерическим хохотом куда то сьеб..л.
Дальше путь лежал через поле пшеницы, колосья довольно высокие были и
идти было сложно. Это поле кончалось каким то болотом. Обходить его было
уже конкретно лень и я поперся через него. Весь грязный и злой в конце
концов я выбрался с другой стороны и увидел маленькую девочку которая
шла с ведерком воды (видать из колодца). Девочка страшным голосом
пробурчало чудовище, дай водички попить. Девочка заверещала как молодой
порос, бросила ведро и быстро скрылась за поворотом. Ну епт подумалось
мне. И тут появилась мамаша этого молодого поросенка) Сначала она хотела
меня охерачить своим уже довольно большим ведром, но я успел в кратце
изложить суть проблемы и мне все таки дали водички попить) правда потом
как мне кажется она вылила остатки воды, а ведро закопала. Снова
откорректировав направление я поперся дальше через какой то дачный
поселок. Когда я вышел из него было уже конкретно темно и только луна
хоть как то освещала дорогу. Дорога шла через еще одно поле на котором
находилось кладбище. Там я поседел на какой то могилке сожрал
припасенную сосиску, покурил и малость позавидовал покойничкам потому
как им никуда перется не надо было, а я прошел только половину пути.
Преодолев остатки поля я оказался у дороги которая шла поперек. Вот тут
то и началась жопа. Когда я только подходил к дороге, по ней пронеслось
два джипа причем просто с бешеной скоростью и явно один пытался догнать
другого. Да чтоб вы в кювет улетели подумалось мне и перейдя на другую
сторону дороги я поперся по еще одному полю в конце которого виднелась
очертания Будановой горы. Пройдя метров 200 я услышал до боли знакомые
хлопки. В голове пронеслась мысль, стреляют. Ну и хрен с ним. Еще через
100 метров с приличным свистом в 3 метрах от меня упала пуля. Писец!!! Я
залег. Почему то сразу вспомнил те два джипа и поговорку, что лучше быть
негром чем свидетелем. Потом пули стали падать довольно часто и из
далека послышался отборный, родной трех этажный. Ну вот и все! Ну хоть
от пули, а не от запорожца. И как не странно это малость успокоило.
Отлежавшись так минут 10. Я понял что просто валятся тут это точно
кабздец. И я принял решение продвигаться дальше, не на метр не
откланившись от курса к водке и деффкам!) Отсчитывая по 30 выстрелов я
начал короткими перебежками форсировать поле. Пару раз я ошибался и чуть
не остался без башки. Как щас кажется, врятли стреляли именно по мне но
тогда мне было пофиг. Приблизительно минут через 40 я наконец то смог
заныкаться за Будановой спасительной горой. Вынул сигаретку, прикурил и
только подумал какой я крутой Рембо как меня начало конкретно колбасить.
Руки тряслись просто ужасно. Немного переведя дух я встал и сделав пару
шагов подумал что лучше выйти на ЖД полотно, иначе мне останеца только
на какое нибудь минное поле нарваться. В эту же секунду я куда то
провалился, это был небольшой овраг в котором внизу росла окация.
Ободравшись и матеря все подряд что приходило в голову, я начал
выползать от туда, как вдруг в волосы мне вцепилась какая то дрянь.
Бляяя! Это уже начало конкретно доставать. Отшвырнув от себя летучую
мышь и выбравшись на поверхность я странно подергиваясь выполз в конце
концов на ЖД пути. Пройдя примерно с 700 метров по прямой рельсы
начинали крутой поворот, я шел по правой стороне, а на встречу из за
поворота на меня ехал пассажирский поезд. Когда он проезжал мимо меня,
стоял страшный грохот но мне было пофиг. Тут я обратил внимание на то
что он постоянно гудит. С какого это хрена интересно знать? Я обернулся.
И Мля вовремя так как сзади приблизительно в 40 метров от меня херачил
товарняк. Резко отпрыгнув в сторону я наебнулся с крутой насыпи и на
пузе проехал по щебенке. Там я пролежал минут 5 пытаясь перестать
охуевать от всего этого веселья. Встав и отряхнувшись (как мог) я пошел
дальше. До деревни Буркино оставалось 3 км. Когда подошел к деревни я
очень хотел пить. Вспомнив про колодец который был прям посреди этого
безобразия которое называется деревней я направился прямяком к нему.
Когда до колодца оставалось метров 10, со всех щелей этой долбанной
деревни по выскакивали собаки. Они лаяли и пытались меня цапнуть. Вот
тут то терпение и лопнуло. Выхватив из сумки нож я заорал на них
такое!!! Смысл моих воплей был приблизительно следующего содержания: я
сказал что я о них думаю, что я щас с ними и с их щенками и хозяевами
сделаю. При этом я пытался пару раз пырнуть особо тупых псин. Кажись это
на них подействовало. Потому что они все разом как по команде
разбежались как тараканы и вяло тявкали из за углов домов. Еще немного
поматерившись и напившись в конце концов воды я отправился по тропинке в
лес, где находилась наше стойбище.
Пробираясь в полной темноте я пару раз чуть не сломал ноги когда
спотыкался о корни торчащие из земли. Задолбался! Я открыл сумку, достал
из нее литровую бутылку с чистым спиртом и пару раз глотнул без запивки
и закуски (полегчало). Потом я вынул какую то майку и намотав ее на
палку полил все это дело спиртягой. Получился неплохой факел. Прикурив
от него я отправился дальше, надо сказать что пока я добирался до места
я спалил 2 майки и 1 пару носков ))). Когда в дали я увидел очертания
нашей стоянки мне было уже все равно. Все болело, я практически не
чувствовал ног. Запихав факел в маленькую лужу я начал тихо подбираться
к лагерю. На первый взгляд все спали, костер уже даже практически не
тлел, а так хреновато светился остатками углей из под золы. Рядом с этим
очагом сидела фигура и явно спала. Потом эта фигура начала что то
бубнить. Я прислушался, а фигура бубнила следующее: кто там ходит,
подходите вмажем по маленькой. Потом фигура рыгнула.
епть! Демитрио ты что ль? Фигура вскочила и попыталась идти в моем
направлении с криками АВВАТ приехал. Я пошел на встречу и тут наступил
на что то круглое, по звуку оно мне напомнило качан капусты. В общем то
так и было. В доль бревна завернувшись в лодочный тент спал Лелег. Когда
я наступил на его жбан. Он очень недовольно выматерился и начал
выбираться из этого трепья. Из здоровой 16 местной палатки стали
выползать люди, в основном с радостными воплями. Через 10 минут я уже
сидел у нормального костра с большой кружкой водяры. Смачно выпив и
переведя дух я поведал эту историю собравшимся. Практически никто не
поверил. Но прошло время, Демитрио попал в войска спецназа и подтвердил,
что учения по ночным стрельбам у них проходят именно на том поле на
которое я указал. Так что...
P.S. Весь этот дурацкий поход длился около 7 часов. Я сидел у костра и
медленно засыпал. Светало.

Навеяно "Крысы - лакомки".
1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу
постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным.
Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза
через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в
наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица
переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для
примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки
продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева
на достаточно длинной веревке.
Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся -
колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось
очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как
перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних
километров и ночуем на снежнике перед перевалом.
Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром
обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат
возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье.
Колбаса их не интересовала.
Как закончился поход, можно посмотреть на
www.samlow.boom.ru

Со мной. Сейчас. Прорвало тоже меня...
Переписка:

> Сергей давай фото, именно поэтому и наводим порядок.
> -----
> С уважением, Илья ***
> Нач. отдела ***
> ОАО "***"

*** Сергей пишет:
© Доброе :)

Я сижу в помещении, которое:
1. Без окон и вентиляции, нет естественного света.
2. Там плохое искуственное освещение.
3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух".
4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1
коробка++ в месяц).
5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4).
6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей
расходки и прочего хлама IT и не IT.
7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих
средств уборщицы.
8. Там постоянно работающая микроволновка.
9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил,
вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы).
10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только
админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной
бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и
прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не
пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет.
Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы -
арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и
прочая.. ета.
11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной
дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка
писалась).
12. За стеной по соседству сортир.
13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые
и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А
сейчас -все на полу.

Итак, господа, выводы в студию:
1. Это мое рабочее место.
2. Я люблю свою работу.
3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото?
Хорошо. До пятницы вы его получите!

С уважением,
Сергей ***
Администратор ЛВС ***
ОАО "***"


> Здравствуйте!
>
> Всем, системным администраторам в срок до ***
> Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.

> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры.
>
> Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом!
> У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***.
>
> -----
> С уважением, Илья ***

Работал я как то в травматологии. Годы молодые -20 лет. Работали мощно и
долго. Тогда еще горел огонь в "пороховницах". Конечно пили. НО-после
работы. Ивот как то выпили все. А запасы были не густы.1,5 литра
домашнего вина(вот уже 15 лет прошло но лучшего домашнего я не пил)плюс
спирт 100 грамм это на 4 человека. В тот день мы не работали. Называется
санитарный день. Моем операционную и всякое такое. Появилась мысль,
нужно догнаться. Дело было в начале 90-х. Мы тогда получали хлоргексидин
спиртовый. Сейчас в аптеке в основном водный раствор. Так вот, чтобы
определить, что это-спирт или хлоргекс спиртовый, я сделал следующее:
вылил малехо на ладонь и потер руки. "-Не пенится-НАЛИВАЙ! А еще есть
чудный коктейль. Называется "Санитарочка"Главное соблюсти рецепт. Пьется
ЧУДно! И так, рецепт. Берем спирт 70-96% по желанию-1 часть к нему 1
часть аскорбиновой кислоты и 1/2 часть глюкозы или фруктозы, че есть.
Главное делать в присутствии всех. Обалденная штука!

Обо сне и все онем.
Когда начинается лето все едут на дачи, на огород.
Однажды дачник Иван Редькин поехал на дачу и решил все лето посвятить
огороду.
Приехал он на дачу в Аниськино, лег на кровать да и заснул.
Снилось ему об огороде. об его любимой рыбалкевобще обо всем. Целый день
проспал. Как не пыталась разбудить его собака БоМбИмКо. Ночью когда все
спали дед проснулся и решил пойти на огород смотрит темень"Дайка еще
посплю" и проспал ддо утра. А потом началась нормальная жизщнь как у
всех дачников

КАК Я ВСТРЕТИЛСЯ С АКУЛОЙ

Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью
от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным
на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда
акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.

Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от
тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул"
сильно поуменьшатся.

Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных
мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского
кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой
палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты".
Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой
достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.

И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы
держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда,
если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и
она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему.
Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не
жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как
можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи –
эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.

Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда
возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и
выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный
охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился
от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...

Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как
появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня
сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..

А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок!
Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря
выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения,
это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в
этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да
только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как
говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был
такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют
это "остроумием на лестнице".

Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это
успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии
светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как
бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась
тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами
хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на
таких еще не объявлен.

... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях
напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему.
Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на
куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со
счета.

И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно
5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому
ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его
знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них,
вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от
американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.

Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты",
объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот,
соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто
обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же,
за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из
ныряльщиков за жемчугом.

.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на
акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а
так... Ну, просто больше не интересно.

© Алик, дайвер