Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Народная примета:
- Как безошибочно узнать, что ты добрался до конца выпуска сегодняшних историй на ан.ру? - Элементарно - ты увидишь ссылку на
Из интервью Леонида Купридо (бывший КВНэнщик команды БГУ Минск, сценарист сериалов "Солдаты", "Кадетство" и мн. других):
"В Москве стоим на вокзале с кавээнщиком Славой Муруговым, — рассказывает Леонид. – Подходит к нам молодой парень и говорит: "Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Мы посмотрели на него и дальше разговариваем. А он нам: "Ребята, вы не поняли. Я представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего за 600 рублей". Слава на него посмотрел и говорит: "Старик, да не знаем мы отзыва. Проводница от смеха чуть с вагона не упала"
Однажды наша команда возвращалась из Сочи, где проходил очередной фестиваль КВН. Денег хватило исключительно на то, чтобы купить билеты на обратную дорогу. Ехать надо было двое суток, а есть было нечего. А еще, как назло, на каждой станции на Украине, где останавливался поезд, бегали бабушки, которые постоянно и очень громко кричали, приглашая пассажиров купить у них "...горячие куриные окорочка! Огурчики кому солененькие! Пиво! Холодное пиво! ". Слушать все это было просто невыносимо. И тогда на одной из таких станций наш игрок Сергей Олехник взял свой огромный бумажник и вышел в тамбур к толпе торгующих. Бабушки, увидев потенциального покупателя, еще громче прежнего принялись рекламировать свой товар. Тогда Олехник картинно раскрыл свой кошелек и громко спросил: "Ключ на 32 есть? ". Толпа тут же замолчала и, совершенно ошарашенная, в течение 30 секунд обдумывала ответ. После чего, не издав ни звука, и постоянно оглядываясь на Сергея, пошла к соседнему вагону.
Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает снег. Все они учстники творческого агенства "ЛИСТ" возвращающиеся со съемок. Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился в съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и, соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках. Негрятенку достался качественный муляж М-16. Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое парней заваливаются на заднее. Таксист смотрит в зеркало заднего обзора... закрывает лицо руками, безвольно упирается лбом в руль и произносит: - Еб@@@@@ть.... (ни одно животное не пострадало)
Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в гостинную, так вот еще история, как он учился плавать. Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка. Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним, ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2 часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой. После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."
Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена Кинга). Одев на себя сии аксессуары, два товарища позвонили в мою дверь. Разлепив глаза, возненавидев всех и вся я дочапал до двери и открыл ее. Все дальнейшие события поместились в интервал 0,5-1 секунда. Раскинув руки для дружеского объятия с воплем "Привет братан! А вот и мы!" Колян ринулся ко мне в квартиру. Моя реакция была не столько адекватной, сколько быстрой. Коля еще произносил "Привет бра....." и сделал шаг, как я со всем ускорением, которое способны были развить мои 110 довольно тренированных килограмм послал ему навстречу дверь. Лицо Коли и дверь, встретившись на пороге моего жилища, подружились навсегда. Подтверждение длительной и беззаветной дружбы они закрепили некоторыми рельефными изменениями в своем экстерьере. Далее время вошло в свой обычный ритм. Автоматический замок моей двери, став свидетелем столь быстрой и беззаветной дружбы, заклинил от избытка чувств, намертво закрыв собой дверь, игнорируя все мои попытки его открыть. Осознав по крикам с площадки, что те, кто находится за дверью, все-таки мои друзья выломав замок с куском лудки я предстал перед ними с рожей, ничуть не уступающей в свирепстве и колорите курортным маскам. Единственный вопрос, который из себя мои товарищи: "А почему ты не спросил "Кто там"?. Взаимный испуг мы благополучно вылили по 0,7 водки на душу населения......
Читал сегодня MK. И выяснил, что доллар-то оказыватся подрос, да не просто подрос. А резко подрос. И составляет теперь 0,64 евро. Либо это евро пало так низко. Либо трава была очень хорошей.
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/11/society/361758/ "Если же говорить о более реальном дорогом сегменте, то в нем самая дорогая квартира стоит 5 495 000 евро (3,5 млн. долларов). Находится она недалеко от станции метро..."
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка готовила обед. Бабушка говорит: - Куда прибежали? Кыш отсюда! Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две, старший возвращается на кухню и говорит бабушке: - Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а то мне одному в комнате скучно...
Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает: - Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны и вижу - да! он не ошибся!
Работаю клиент-менеджером (поиск новых клиентов), коммерческое предложение на флешке! Вчера написал на мыло клиенту (начальник ИТ), что его компьютер заразил вирусом мою флешку, он обиделся и больше не отвечает!
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...