Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали
вместе с СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим:
огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так ведь это, повесить надо...
Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он
имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!
Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у
вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого
ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.
Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает
перелом.
Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.
Клерки разных фирм, шепотом:
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
- Ну, какое?
- Похороны бывшего жмота-хозяина.
Она была грациозна как кошка. Все у нее было кошачье: походка, грация,
ужимки... И даже прокладки у нее были KOTEX.
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru