Остальные новые анекдоты

Вместо строительства новых станций метро Лужков занялся их
переименованием.
Психологический эффект: кажется как-будто станций стало больше!

К годовщине инаугурации Президента ОАО "Красный Октябрь" освоило выпуск
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".

Переименование станций Московского метрополитена - "Битцевский парк" в
"Новоясеневскую" и "Деловой центр" в "Выставочную" вызвало прилив
восторга, особенно у иностранцев, прибывающих в столицу России. Они
просят переименовать станцию "Водный стадион" в
"Поколеноморепереходященскую".

Суд присяжных оправдал обвиняемых в покушении на Чубайса. Обвиняемые
выпущены в зале суда на свободу. Присяжным светит от 10 до 15 лет.

Смертин... Могильный... Погребняк... Есть ли шансы у наших соперников?..
Нахушев вам! Никаких...

Когда у нашего начальства лопается терпение, это бывает похлеще порыва
канализации!

Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался
БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то
неизвестная женщина.

-Панас, а давай видкроемо на Пьятый Авеню магазын?
- Ни, Микола. Ты выдкрывай, а я постою на шухери!

Особый шарм его лицу придавал легкий налет интеллектуализма.

До начала матча с Испанией оставалось несколько часов.
Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая
бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом.
Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку
и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке
сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно
подстраховать".

Разработан план победы россиян на чемпионате Европы по футболу. Во время
игр сборной России на стадионе будет петь Д. Билан, кататься на коньках
Е. Плющенко, бросать шайбы сборная по хоккею, прыгать с шестом Е.
Исинбаева, боксировать Н. Валуев и С. Ибрагимов, демонстрировать
художественную гимнастику А. Кабаева, а В. Путин будет выполнять приемы
дзю-до на тех, футболистах, которые недостаточно быстро бегают по полю.
Соперников это действо будет отвлекать, и Россия сможет забить хотя бы
один гол.
Василь Лукаш

Барак Обама говорит: хотим перемен. Значит верно - Виктор Цой жив!

Один островитянин другому: "А у тебя какая Палма Матер?"

На самом деле группа "Чай вдвоем" распалась на три группы:
"Чай", "Заварка" и "Кипяток"!

Прессконференция Филиппа Киркорова 2008 год
- Встала у пошла! Учить надо Рiдну мову !

после Евровидения 2008 свой супершлягер ,,Синий туман,, переделал
Вячеслав Добрынин. И песня зазвучала как то по особому нежно, и Дима
Билан действительно стал похож на обман .

- Скажите, а Маяковский был антисемитом?
- Таки был! Он же написал: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жидь.

Если в общественной сауне или на нудистском пляже вы встретите человека
с татуировкой "ЙЦУКЕН" на левой ягодице, обойдите его с другой стороны,
там должно быть "ГШЩЗХЪ". Этот человек придумал русскую клавиатуру!
© konde13

Стало известно название нового программного обеспечения от Microsoft:
Windows ZaVista! Оптимисты считают, что название происходит от слова
"зависть".

Петрушка.

Сидит мужик тоскует. Жена так себе. дети так себе. Материальное
положение так себе. Кто бы помог.
Появляется женщина. Я Фея. Могу помочь.
Мужик: Посмотри на мою лысину - зачем мне фен.

ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ
http://news.mail.ru/politics/1801437

Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина
вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить
к приему Первого Президента СССР.

© Алик, справедливость – мое ремесло
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/justicegorb/

Один бендеровец спрашивает другого:
- Мыкола, а ты чув, як кляти москали клычуть нашу ридну витчизняну
фабрыку взуття ("обувная фабрика" по-хохлацки) "Риздво" города Ривне?
- Як?
- Бракоделы!
- Повбывав бы...

(c) adtrefer.t35.com

Мода Европы - голый Би пополам с дверью.
В честь победителя Евро-шоу Би
поставят скульптуру голого Би с дверью.
За плату позволят открывать дверь
и смотреть вторую половину Би.

Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками.
Народ кушает инфляцию полной мерой,
а властей считает полумерками с больной головой.

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда совки а-ля Таня Харченко и Лена Сагайдачная, находясь в
американском ресторане, орут на своей жлобской ридной мове "Подмосковные
вечера" и требуют "сало и буханку украинского хлеба". За это на них,
разумеется, вызывают полицейский патруль...

Договорились Путин и Медведев НЕ пиздить из Нашего бюджета
И вот Президент М. поймал Путина на воровстве. И говорит - не
хорошо мы так не договаривались. А Путин ему - если я премером
спиздил 40 милиардов за месяц - тот ты будучи Президентом наверно
взял 80 милиардов. НЕт только 60 - закричал Медведев. Ага вот куда
пропали 100 милиардов из стабфонда - Подумал гей Иванов - ПОдслушивая
их. Иванов спиздил только 1 милиард и теперь пытался наверстать
упущеное.

У офицера INS (умного и законопослушного американца) спрашивают:
- Господин Смит, как написать "место отдыха украинских эмигрантов"
четырьмя буквами?
- "Jail".

Диалог в американском ресторане в пригороде Нью-Йорка. Беседуют двое -
Татьяна Володымыровна Жлобченко (а-ля совок в полный рост) и Соломон
Израилевич Рабинович (умный и законопослушный, как и все американцы).
"Тетяна":
- А де буханка украинского хлеба?
Соломон:
- В ЗАДНИЦЕ!