Остальные новые истории

Сплю сегодня утром, еще толком не проснулся. По комнате летает
назойливая муха, естественно, не дает спать, так как оч часто пролетает
над самым ухом. В конце концов раза с десятого мне случайно удается
сбить ее рукой (с еще закрытыми глазами!). ПЕРВАЯ мысль в голове: "О! Я
сегодня позавтракаю!" Встал, потому что уже не мог спать, долго ржал
)))))

Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны,
заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!!
Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне
понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???

Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА
ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!

Навеяло прочитанной историей:
Сидим вчетвером, пишем пулю, все чинно-благородно... Репликами,
естественно, разными перебрасываемся....
Партнер А (сдал, сидит на прикупе и тихо всем говорит):... Три девицы
под окном, пряли поздно вечерком.... (ну типа вы работайте, а я курю
бамбук)
Партнер Б (видимо дочитав сказку в уме до нужного момента, так
ненавязчиво, для себя, но вслух):.... Я... ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД.....
Пауза
Смеялись долго! Теперь иногда Партнера Б называем "Драчистым изумрудом"

История не смешная, но поучительная.
Начнем с того, что, без ложной скромности скажу, я довольно не плохо
умею стрелять. И вот, сидели мы раз с друзьями отдыхали на террасе. И
была с нами девочка. Добрейшая душа. Муху, как говорится, не обидит. И
развлекались мы тем что шмаляли из пневматического пистолета по банкам.
Тут прилетает и на ближайшее дерево садится птичка. Целюсь в птичку,
чтоб подразнить девушку. Но птичка не дура, от такого расклада фигеет, и
улетает на другую сторону дерева, откуда нас не видно. Ну это ей нас не
видно, а я вижу что сквозь листву вроде что-то краснеется. В общем
добрейшая эта девушка с эдаким ехидством мне заявляет, целься, мол, не
целься, все равно не попадешь. Я ответил ей, что хорошо, но если попаду
то смерть этой птички на твоей совести. И она согласилась! Через
мгновение птичка не чирикнув шлепнулась на землю. А девушка, нежная
душа, грохнулась в обморок. Там мы ее и похоронили. Птичку, не девушку,
с девушкой все нормально. Урок: не делай ставки на жизнь тебе не
принадлежащую.

Сидела щас у меня в гостях девачко-бландинко (крашеная). Пароль к компу
проебался так невовремя, и я говорю ей: "Нажми на кнопочку подсказки,
там где знак вопроса".
А она давай со всеми своими усилиями искать на клаве кнопку "?".
Таня Шихова из Мурманска, привет тебе;-)))

ЗАРУБЕЖНАЯ КОМАНДИРОВКА

Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за
автобус Курск-Харьков.

Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в
нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР.
Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел
за границу, а проведение семинара поручил мне.

Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким
руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В
положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели..
лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в
зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.

В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на
семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на
уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно
вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне
задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?

Я и не чинился:
- В Москву.

© Алик, и. о. руководителя семинара

Живет у меня в подъезде дед. Дед как дед. Сто лет в обед. И хуй у него,
говорят, стоял. Стоял - не стоял, да я не проверял. И другим не
рекомендую. А кому интересно пусть у уборщицы Маньки спросят. Он всем
дает, кто к швабре пристает. Даже в рот берет, но задом наперед.

***

Дед уже засыпал, когда цена на нефть до 130 бакинских за баррель
подскочила.
Слышит - люди ревут. Думал, блять, третья мировая опять началась. Он к
окну - скок, а там - бля-я-я-ять, полный пиздец! Дым столбом, жопа
еблом, за литр - доллар колом и полная хуйня кругом.

Он блядь, за свой хуй - хвать и ну им по телефону стучать. Дозвонился до
Медведева и орет:
- Что за ептвоюмать! Орут - мешают спать! Покоя нигде! И на бензин цены
в полной пизде!

Приехал Медведев к деду и с ним еще человек пятьдесят от единороссов во
главе с Путиным.
- Не буянь, дед. Не слышал, что ли, нефть во всем мире использовать
научились, вот цены и растут.
- Ебать мой старый хуй! А орут-то с чего как бляди на выданьи?
- От радости орут, дед. Что купить сумели.
- Мне похуй от радости, или нет, у самого мопед. Сколько бензина не
вливал, а в жизни не орал.
- Ладно, попробуем, что сможем для тебя сделать дед...
Сказали и уехали.

Только дед спать лег, опять вопли со всех концов планеты. Это наши
вентиль слегка прикрутили и цены до 135 бакинских комиссаров скакнули.
Дед за хуй - чуть с корнем не вырвал. По телефону хуярит - чуть аппарат
не наебнул.
- Ебатькопатьебенамать! Чтозаебенаматъ! Орут опять! Хоть хуй в глаза
вставляй - так хочу спать!

Ясное дело - опять к нему гонцы из правительства. Медведев был точно, а
вот Путина на этот раз, вроде бы, не было. Не могу ручаться. Хотя
уборщица Манька и говорила что был, но ей верить - сами понимаете. Будем
считать, что не было, а то хуйня получится может.
Приехали, спрашивают:
- Ну что дед, опять орешь?
- Сукаебанаяврот! Какойнахуйурод заебенилтакойогород!
- Не спится, что ли?
- Суканнахуйвротвасипать! Ясенхуйнемогуспать!
- Ладно, не кипятись. Накажем виновных и установим тишину на планете. Ты
только не буянь так больше.

Только уехали - дед опять в койку. Он ветеран войны был, танкист.
Несколько раз башню у танка сносило с ним вместе, вот он и кипятился
слегка, когда крики слышал. А так - спокойный, нормальный дед с
дегтярем, ППШ, гусеницей от танкового трака и лентой пулеметной поперек
не скажу чего.
Лег, короче, глаза сомкнул. А там - как заревут, как, блядь из Густава
прямой наводкой по барабанным перепонкам.
Дед от злости хуем стенку к соседям проломил, соседа случайно убил, жену
не туда зацепил и шавку их струей с балкона смыл.

Тут уж и Путин, и Медведев, и Черномырдин, и Чубайс, и Лужков, и даже
Гайдар - все к деду сами на всех порах примчались. Телефон-то он тоже
хуем напополам сломал. Это уж я сам видел.
Как он орал и рассказывать не стану, а то мат сплошной получится, а
рассказ этот и женщины читают. Тысячами, причем. Потом еще на цитаты
разберут.
Скажу только, что и хуй, и пизда, и ебаться, и манда, и мудак, и пидорас
в реплике его не раз прозвучали.
- Ладно дед. Хуй с тобой.
Это Путин сказал.
- Затаскивай, ребята..
Смотрит дед, а какие-то незнакомые нефтяники к нему уж и шланг тянут.
Черный такой и с конца нефтью капает.
- Что за хуйня-муйня?
Это дед орет.
А ему спокойно так, хором, отвечают.
- Это тебе дед, чтобы не знать бед, такой персональный пайплайн, для
торговли нефтью онлайн.
- Ну хуй с ним. Только пол не замажьте..
Протянули деду аккуратно нефтепровод и поздравлять начали.
- Только больше миллиона баррелей в день не торгуй пожалуйста, ладно?
- Идите уж на хуй. Сам как-нибудь разберусь! – крикнул дед, достал таз и
отвернул вентиль на полную мощность.