Остальные новые истории

Звонит мне однажды на мобилу робот и от имени компании "Билайн"
сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл
мобилу или путевку в Египет на двоих (стоимость 1100 у. е.). Чтобы
стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в
течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по
рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10
призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на
150 рублей, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав
любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня
зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно
стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код.
Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут
технология развода изменилась. Перезваниваю своему товарищу в "Билайн,
рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил
он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Hазываю девушке
три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путевку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и
вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и
удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь,
пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали,
что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха,
диктую ее весь код. Она попросила меня не использовать этот код в
течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.
На следующее утро мой товарищ мне сообщил, что вчера в 14 с копейками
часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим кодом счет,
причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий
билайновский номер. Фишка в том, что этот код, который я им продиктовал,
пополнял счет на минус пятьсот рублей. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка
ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на
месте.

Целый день отличное настроение.

Это даже НЕСМЕШНО
Включаю телевизор
Идет прямая трансляция с концерта, которое профинансировало украинское
государство (наверно денег много и девать некуда)
Называется концерт: НАТО - ТАК
И ведущий сообщает:
- А сейчас перед вами выступит депутат РАДы, которому ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ
побывать в штаб-квартире НАТО

Вышел крендель и минут 15 объяснял, КАКОЕ же это счастье, быть в НАТО,
что только ТАК можно стать человеком.
Из его слов вышло, что последние 300 лет украинцы были только скотами

Просто стало противно слушать, до чего же может человек опуститься и
унижаться, никакой гордости за свой народ, за своих предков.
Как же можно так настолько считать себя за дерьмо?
Вообще чувствуется комплекс неполноценности, и уверенность этих людей,
что только войдя в НАТО можно стать человеком и "европейцем"

ЖАЛЬ, что нельзя было плюнуть ему в лицо через экран

. (Не славянин)

С новостной ленты: "На канале им. Москвы теплоход "Суворов" с трестами
пассажирами столкнулся кормой со шлюзом."
Так что удивляться! Когда на борту не просто пассажиры, а непонятные
пассажиры-тресты, можно и носом куда-нибудь втемяшиться!
Еще:
"Перестрелку в Македонии спровоцировали избиратели-полиция"
И зачем только полицейских на выборы пускают, следили бы за порядком, и
никаких перестрелок бы не было...

Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа.
Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты -
посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в
головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из
головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты.
Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно
отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов,
должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми
цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на
180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в
результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и
выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном
направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на
колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда
самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и
затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и
не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

ВОЛШЕБНАЯ РЫБАЛКА!!!

В СИРЕНЕВЫХПРЕДРАССВЕТНЫХ СУМЕРКАХ Я ПРОСВЕРЛИЛ ЛУНКУ У КАКОГО-ТО ПНЯ.
КОГДА ЛЕДОРУБ ПРОШЕЛ ХРУСТАЛЬНУЮ ТВЕРДЬ,Я ЗАРАБОТАЛ ИМ КАК ПОРШЕНЬ,
ЧТОБЫ ОЧИСТИТЬ ОТВЕРСТИЕ.И СРАЗУ ЖЕ ЗАДЕЛ ДНО.РЫБАЧИТЬ НА МЕЛИ БЫЛО
ПЕСПОЛЕЗНО.Я ОТОШЕЛ ПОДАЛЬШЕ ОТ БЕРЕГА И НА ЭТО МЕСТО ВЕРНУЛСЯ ТОЛЬКО
ПОД ВЕЧЕР,ПРОМАЯВШИЙ ВЕСЬ ДЕНЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ПОКЛЕВКИ...
В ЛУНКЕ У ПНЯ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ НОВУЮ МАРМЫШКУ-КРОХОТНУЮ"КАПЕЛЬКУ"ЕДВА Я
НАЧАЛ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ ПОД ЛЕД,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ,КАК ПОСЛЕДОВАЛА
СИЛЬНЕЙШАЯ ПОКЛЕВКА И ЛЕСКА ОБОРВАЛАСЬ.ЧТО ЗА ЧУДЕСА?Я ОГЛЯДЕЛСЯ...ОТ
ПНЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫРАСХОДИЛИСЬ ГЛУБОКИЕ ТРЕЩИНЫ.ИЗ НИХ КОЕ-ГДЕ ВЫСТУПАЛА
СТУДЕНАЯ ВОДА,ВИДИМО КАКАЯ -ТО КРУПНАЯ РЫБА ПОДПЛЫЛА "ПОДЫШАТЬ"
ПОПАДАЮЩИМ ПОД ЛЕД ВОЗДУХОМ...
СТАРАЯСЬ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ,Я ПРИВЯЗАЛ ЕЩЕ ОДНУ "КАПЕЛЬКУ",УКРАСИЛ
КОЛЕЧКОМ РУБИНОВОГО МОТЫЛЯ И СТАЛ,КАК И ПРЕЖДЕ,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ
ПОГРУЖАТЬ ЕЕ В ВОДУ.СРАЗУ ЖЕ ПО ДО ЛЬДОМ КИВОК ВДРУГ ВЫПРЯМИЛСЯ, ЛЕСКА
ОСЛАБЛА.НЕ ВЕРЯ В УДАЧУ, Я ПЛАВНО ПОДСЕК И УВИДЕЛ УВЕСИСТОГО ОКУНЯ.
ТЕМНО -ЗЕЛЕНЫЙ,с ярко-красными жабрами,он почти не сопротивлялся..
ДАЛЬШЕ НАЧАЛИСЬ ЧУДЕСА.В ЛУНКЕ ОТЧЕТЛИВО ВИДНЕЛОСЬ ПЕСЧАНОЕ ДНО.
МОРМЫШКА МЕДЛЕННО УХОДИЛА В ВОДУ.Я ПОДСЕКАЛ,ДАЖЕ НЕ ГЛЯДЯ НА КИВОК,
ИВЫТАСКИВАЛ ОЧЕРЕДНОГО ОКУНЯ,СУДЯ ПО РАЗМЕРАМ-РОДНОГО БРАТА ТОГО,ЧТО
БЫЛ ПОЙМАН ПЕРВЫМ.
НА ЛЬДУ ВОКРУГ ЛУНКИ ПРЫГАЛ УЖЕ ДОБРЫЙ ДЕСЯТОК РЫБИН.ПРИ НОВОМ
ПОГРУЖЕНИИ МОРМЫШКИ Я НЕОЖИДАННО ОЩУТИЛРЕЗКУЮ ПОКЛЕВКУ...ЗАТРЕЩАЛА
КАТУШКА.СБРОСИВ МЕТРА ДВА ЛЕСКИ,Я ПОСЛЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЕЙШЕЙ БОРЬБЫ ВЫВЕЛ
ЩУЧКУ ГРАММОВ НА СЕМЬСОТ.НЕВЕЛИКА ДОБЫЧА,ДА ДОРОГА.,ЕСЛИ УЧЕСТЬ ЧТО
УДОЧКА ОСНАЩЕНА ТОНЧАЙШЕЙ ЛЕСКОЙ ТОЛЩИНОЙ В ВОСЕМЬ СОТЫХ МИЛИМЕТРА.
САМОЕ ЖЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ,ЧТО В ЗУБАСТОЙ ПАСТИ ХИЩНИЦЫ ТОРЧАЛА ТА САМАЯ
МОРМЫШКА,КОТОРУЮ Я ПОТЕРЯЛ В НАЧАЛЕ РЫБАЛКИ.
НА ЗАКАТЕ СОЛНЦА ПОШЕЛ МОКРЫЙ СНЕГ.ПОРА БЫЛО СОБИРАТЬСЯ ДОМОЙ.ВОЗНЯ
С ЩУКОЙ ДОЛЖНА БЫЛА ОТПУГНУТЬ СТАЮ ОКУНЕЙ.ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ ЭТО
ПРЕДЛОЖЕНИЕ,Я СНОВА ПОИГРАЛ МОРМЫШКОЙ.ПОКЛЕВКА ПОСЛЕДОВАЛА
НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!ХУДО ЖЕ ПРИХОДИТСЯ РЫБАМ ЗИМОЙ,ЕСЛИ НИЧТО НЕ В СИЛАХ
ОТОГНАТЬ ИХ ОТ ТРЕЩИН...
г.ЙОШКАР-ОЛА ВОЙКОНОВ СЕРГЕЙ

О ГЛАВНОМ

Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная
профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно.
Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все
люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на
бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.

И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой
плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании.
Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого
миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в
Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.

Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не
открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала
своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у нее
дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.

Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И
вышел у нас разговор:

- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы
избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания
(как бывший мастер спорта решил сразу выложить все своих четыре козырных
туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на
спине).
- А зачем мне ваше плавание?
- Ну, уважаемая, предположим, все у нас пойдет на лад и дойдет до
совместной поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И
шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы
провели последние минуты жизни с откушенной ногой? Как прям в холодные
акульи глаза горячо высказали все, что думаете об этой мерзавке?
- Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ?
- Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте
хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший
работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый
день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных
потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп
предшественника.
- Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!?
- А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух
прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать!
- Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ?
- Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может
разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же
каждый раз с клавой!
- Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?

... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов,
включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не
омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с
нарастающим нетерпением:
- Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ?!?!?!
- Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь?
Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты?
- Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...

- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон!
- Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже.
- Так что, приступим к тестам?
- Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут
разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку
прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/tests/