Остальные новые анекдоты

Пригласив американского президента Джорджа Буша-младшего в Киев, Виктор
Ющенко решил порадовать всю Украину на "День дурака".

Медведев: А что это у Вас такой ежедневник большой?
Путин: Это ежеминутник.
(c)КВН

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

Льстец - это человек, который по доброму Вас ненавидит! :)

Только когда нет света, и уйти из дома нельзя-понимаешь, какую роль в
жизни человека играют книги.

Как известно, лечить следует причину болезни, а не ее проявления. Посему
логичнее брать штрафы за езду по газонам и тротуарам не с водителей, а с
производителей внедорожников.
© konde13

Набирает обороты акция, инициированная работниками Лукьяновского СИЗО,
под названием: "Верните нам Юлю!"

Просьба без благодарности - признак хамства.

Женская логика:
- Купи мне эту кофточку.
- Но она стоит 5000 рублей, это дорого. У меня нет таких денег.
- Тогда купи мне вот эту норковую шубку.......

Петруха

На своем телевизионном выступлении нанопрезидент озвучил свои наномысли.

ОБСЕ, после тщательного анализа, пришло к заключению, что результаты
президентских выборов в России стали следствием беспринципного
потворничества со стороны кандидатов Жириновского, Зюганова, Богданова и
Касьянова.
© konde13

А вы знаете, что Таджитским рабочим на стройке ДОМа-2 платят в два раза
больше чем всем остальным. Ведь им приходится исправлять ляпы участников
шоу.

На повестку верховной рады вынесли вопрос.
Могут ли пчелы президента участвовать в
выборах нового президента. Некоторые депутаты
сказали Ж-Жж.

Зря москвичей обвиняют в ксенофобии. Это добрые отзывчивые люди, которые
любят всех без исключения приезжих; когда те сидят дома

Одесса, во дворе бегают дети. В окне появляется маман и на весь двор
орет:
- Бора, заправь маку в трусы, а то ты так упадешь!

Andrew (c)

У старого князя было три сына. Двое в себе а третий так себе. Я не знаю
нашел ли свое счастье младший сын. Но вот приемный уехал в западную
Украину и долго там жил. И вот теперь его наследники утверждают что
именно
они прямые потомки князя.

- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри
Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает: настоящее имя Генри Форда
(?-1947) - Менахем-Мендл Циперович)?
- Таки да!
- А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату -
праздник!

У Грузии ничего не осталось, кроме лаврового листа. И то, слава Богу, -
есть чем срамоту прикрыть.

Олег Бутаев, Ганновер

Из памятки взрывотехника.

В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут
собранны и переданны родственникам для захоронения.
Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!

Студиоз.

За светлое будущее многие уже боролись. Теперь для них это светлое
прошлое.

Гей на приеме у психиатра. Прошел тестирование.
Врач: - Ну, даете! - Вы же невротик! Ай-яй-яй...
Гей: - Поразительно, доктор! Как с помощью тестов Вы догадались, что я
действительно даю только в попку?

Эпитафия первому марафонцу: "Одна нога здесь, другая там".

Чем отличается Евросоюз от Советского Союза?
В Советском союзе лозунг был "Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!". А в
Евросоюзе - "Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!"

Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год
собрал руководителей фракций парламента и говорит:
- Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите-
Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить.
Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает
националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак
лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на
восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не
определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до
коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в
советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы
имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами.
Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине-
десять лет лагерей без права переписки.

Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению
своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что
валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.

Формула Счастья

Варианты:

1. Покой и воля
2. Когда тебя понимают
3. Остановись мгновение!
4. Смех ребенка
5. Никогда не работать
6. Проснуться знаменитым
7. Попасть в Зазеркалье
8. Неограниченная власть
9. Спасти мир
10. Я – Иисус Христос!
11. Я – Дед Мороз!
12. Йа креветко!
13. Ничего не менять
14. Изменить все
15. Знать все
16. Ничего не знать
17. Чтоб все мои желания сбылись!
18. Чтоб сбылись все желания моего врага!

От Киева до Москвы – рукой подать, вот Киев и ходит с протянутой рукой.
Олег Бутаев, Ганновер

Какое пиво можно в пост?
Хоть и название "Великопоповицкий козел" животного происхождение- само
пиво приготовлено из постных продуктов и поэтому вполне годиться.
Что не скажешь про "Клинское"- несмотря на приготовление из тех же
ингридиентов на выходе получаеться продукт скоромный, т. е. не постный.

Ведь осел то животное :)

Глас Всевышнего: "Второе пришествие? Не дождетесь!"

Небесный знак: "Эй, вы там, осторожнее с шуточками! Сегодня Бог не в
духе".

А сейчас, для наших ветеранов, Борис Моисеев исполнит песню "И вновь
продолжается BOY".

Andrew (c)

СЛУЧАЙ В ОМОНе В ДЕНЬ ДУРАКА

Боец, откуда у тебя взялся краповый берет?
Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной.
Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить.
Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о
вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному
берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно
расползлись, самую малость поскуливая.
Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках
и помытия берета!

Сколько ценных отходов, когда умный строит из себя дурака!

Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты –
гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты –
поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты –
педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех
спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы –
пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки,
биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются.
Василь Лукаш

Новости православной науки
Православные генетики научились клонировать мощи святых. По разумению
православной церкви, божественная сила клонированных мощей ничем не
отличается от оригинала. Небольшое производство, организованное в одном
из подмосковных монастырей, сможет поставлять в церковные лавки и
магазины до 80 кг клонированных мощей ежемесячно, на радость верующим.

кошмарный сон автолюбителя: услышав писк антирадара и видя
приближающегося гибддшника с направленным на тебя каким-то странным
маленьким радаром, снизить скорость до разрешенной; подъезжая к нему
ближе увидеть его ухмыляющуюся физиономию, сбавить еще скорость (мало ли
что) почти до пешеходной и, почти поравнявшись с ним, увидеть вспышку из
"радара", сопровождаемую вполне характерным звуком выстрела и хохотом
супостата и... проснуться в холодном поту

Туалет иногда обозначают как "ОО".
Ассоциации просты и понятны: два яйца - два кольца.
Тогда номер "ооо" на машине это скорее всего...
... "знак трехяйцевых мутатнтов".

- Ваня, ты понимаешь разницу между "от меня" и "тебе"?
- Ага.
- Так вот отвернись от меня, чтобы я мог тебе засадить!

Студиоз.

На съезде партии ЯБЛОКО было принято решение переименоваться в ЯБЛО
С одной стороны часть КОмпании партии покинула ее
А с другой более понятно когда коментируют итоги выборов и говорят при
это ПРО ЯБЛО.

А сейчас немного рекламы:

Добрый - создан со злым умыслом.

Секас. Ничего кроме секса.

Пейте, овощи!!

О Г...НЕ

Наша грывня - самая свободно рэкетируемая валюта в мире!

© Алик, патриет Неньки www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/aboutgrivn/

Совок, годы застоя. Колхоз в Хохляндии, а-ля совок в полный рост.
Беседуют два жлоба - бывшие бендеровцы:
- Мыкола, а ты чув, як ци кляти буржуи в Амэрыци клычуть наш ридный
радянський литак Ту-154?
- Як, Пэтро?
- Аn Аirрlаnе...
- Повбывав бы...