Остальные новые истории

Москва - столица мира!!!!!!
Сегодня утром приехала из двухдневной поездки в Белоруссию (г. Минска).

Кто не знает - это такое сказочное место, где на улицах очень чисто,
люди вежливые, преступность может и есть, но ее не заметно, спиртное
после 23.00 купить - ОГРОМНАЯ ПРОБЛЕМА. Идиллия в общем.
Москва:
*Утром в поезде меня обхамила проводница;
*В метро в вагон за мной забежали пятеро молодых людей вполне
представительного вида(!) и, встав в плотный кружок, начали быстро
потрошить дамскую сумочку, видимо только что украденную, все люди,
сидевшие в вагоне, сделали вид, что это их не касается (Сумочка была
выпотрошена за одну станцию и брошена на пол в кучу со всеми неценными
вещами);
*Иду от метро домой, перевариваю произошедшее за последние 20 минут (2
вышеописанных проишествия), у бордюра останавливается черная
тонированная Audi (из последних моделей) и прямо на обочину
Ленинградкого проспекта из машины выбрасывают кучу мусора и пустых
бутылок дверь закрывается, машина уезжает.
Москва встречает привычными картинками, однако какой диссонанс с
Минском!!!!!!!! Не ездила бы - не заметила :)

Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом
и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал:
"Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка
занимается "малым"(!) бизнесом!

В одном и том же месте, в разное время,
несколько раз был подрезан разными машинами,
имеющими только одну общую черту -
за рулем были женщины.
На третий раз я просто
меланхолично нажал на тормоз за полсекунды
до ее маневра в мою сторону.
Задался вопросом "Почему?".
Все оказалось просто - надо перестраиваться
налево, а справа магазин со шмотками, в витринах
которого развешено всяко разно барахло.
Вот и получается внутри дамочек борьба
водительского и животного начала -
руки крутят руль налево, а голова поворачивается направо.

Сегодня утром переключал телек и наткнулся на Дану Борисову, общающуюся
с режиссером, недавно снявшим очередную версию фильма "Александр
Невский" (для тех кто не знает, жил мужик в 13 веке). Ну в общем
треплются они про Эйзенштейна (режиссер первой версии "АН") и перейдя к
обсуждению нового фильма Дана выдает:

"Ну расскажите, сколько снималось в фильме людей, ТЕХНИКИ, коней?"
Я представил себе: Невский верхом на БМП или на броневике мочит рыцарей.

Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось
пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии.
А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски
понимает.
А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями
своей интимной жизни.
Одна из них при этом заметила.
- Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает.
- А тот им и говорит конечно я все понимаю.
А она ему залившись краской
- Что ж ты тогда подслушиваешь.
Образец женской логики.

Женская логика это 180 градусов в обратную сторону
Офис: работает группа над анализом цен на рынке.
Руководитель группы (муж) - это цены по которым мы можем закупать?
аналитик (жен) - нет, что Вы! - это цены по которым нам смогут продать

еще про умных животных, или как мы брали щенка
дочь достала уговорами, я сломалась, и мы поехали в питомник
то, что там такой запах, от которого можно показать народу все съеденное
за пару суток, не говорю
на отkрытом воздухе можно наити место, где можно дышать
дочь моя зашла в каморку, куда я уже заити не смогла, ее завели в
комнатку, и через 5 минут со щенком на плече выпустили
дочь сказала, что она хочет ЕТО, ЕТОМУ было 2 месяца
взвесив возможные последствия (лужи и кучки в квартире), я попыталась
убедит; ее посмотреть более подросшую собаку
мы вернули щенка работнику, тот посадил его в комнатку обратно
мы посмотрели на других собак, но ничего симпатичного не нашли
вернулись, дочь взмолилась, что собак будет полностью под ее опекой, мне
нечего беспокоиться,
поломавшись, я согласилась
собаку вернули на плечо дочери
ЕТО вцепилось в ее одежду когтями, как кошка, и начало плакать громко и
жалобно, не переставая, пока мы ожидали прививок
в комнате у ветеринара он уже был спокоен, а когда сели в машину, мы
получили абсолютно счастливую собаку,
он облизывал лицо дочери без устали, прыгал и был счастлив
т. е собак отследил ход событий и знал, что надо давит; на жалость
каждый раз, когда мы ездили на прививку, по дороге в питомник собак был
в полном унынии, а подороге обратно "happy dog"

Из сегодняшней СМС-ленты на канале CITI (Киев), пунктуация автора:
"Девушка 25 познакомится с парнем не меньше 28 для серьезных
отношений...".

История от 24.04 про пепукс напомнила

1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в
вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так
смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик
повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY,
просто последние 2 буквы было не видно :)

2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что
же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не
ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.

Это история тоже произошла в моем дворе.
А дело было так.
Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров
четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры)
вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма.
Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня
доносится дикий вопль злости.
Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая
тварь удумала?
Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек.
Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая
тапочки, а дальнейшее вам уже известно.

Почти из маршрутки.
На радио очередная реклама лекарства от простатита, в которую включен
голос дамочки, с придыханием говорящей о том, что мужчины должны беречь
свое здоровье, ведь от этого зависит и "наше здоровье".
Между тем, по сути, дамочка очень даже права, и дело вовсе не в
простатите. Я думаю, врачи соответствующих профилей могут точно указать,
во сколько раз число женщин, получивших заболевания, передающиеся
половым путем, превышает число женщин, страдающих от недостатка секса.
Уж не говоря о том, что и в случае других заболеваний сильного пола
женщинам приходится столько выслушивать о том, что, где и как болит, что
это тоже явно отрицательно сказывается на женском здоровье.
Так что, милые дамы, берегите мужчин, самим же легче будет!

Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне
тогда 6 лет.
Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою
соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину.
Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать
помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье
стать кем-то будучи ранее никем.
Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку
половой тряпкой прямо по физиономии.
Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и
отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину.
Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос.
Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился.
Занавес.

Случилось это с моим молодым человеком где-то полгода назад.... Его
родители живут далеко от нас,6 часов пути на автобусе, приходится
ездить... Итак, сама история(от первого лица):
Поехал я домой... Захожу в автобус, сажусь на место, жду отправки...
Проходит минут 15 после назначенного времени, все нервничают, но еще
пассажира нету. Ждем-с...
Тут появляется компания из 5 человек, тащат 6-го. Заносят на руках в
автобус, кладут на сиденья, выходят. Водила сначала отказывается ехать,
типа пьяный и все такое, но те его убеждают, что все в порядке, он не
буйный, проспит всю дорогу. Ладно, согласился.
едем где-то час, и вдруг это тело приходит в себя на секунд так пять...
Встает, на весь автобус орет:"Хочу кофе!", и заваливается дальше спать.
Салон молчит, изредка слышны смешки...
Проехали половину пути, останавливаемся на полчаса для того, чтобы там
поссать, взять кофе(:))или чго еще... Стоим, ждем водителя... Прошло 30
минут, пора отправляться... Водитель пришел, завел автобус, и вдруг тело
с заднего сиденья встает и говорит водиле:"Чувак, дай за кофе сходить!
Кофе хочу!"
Водила орет как резаный, типа, полчаса стояли, хули ты не сходил? Чувак
давит на жалость, типа командир, еще и сцать охота... Ладно, выпускают,
но с условием-через 5 минут не придешь-уезжаем, и вещи забираем с собой,
типа, еще я тут корячиться буду, твои вещи выгребать)
Чувак идет по салону как бухой капитан по палубе в 9-ти бальный шторм,
короче, от кресла до кресла... Выходит... Заходит в заведение...
Проходит минут 6, чувак выходит с выражением радости на лице и с
2(!)пластиковыми стаканчиками кофе, которые ОЧЕНЬ горячие...
Только он пытается зайти в автобус, как водила орет-куда пошел?
Тот типа-на свое место...
Водила-Сцуко, ты же все разольешь, либо счаз пей, либо выливай!
У чувака выражение ужаса на лице-кофе горячий, все это выпить невозможно
сразу, а выливать....
Еще минут 5 продолжалось это уговаривание типа "Командир, пусти, я ниче
не разолью..."
в итоге чувак выливает кофе, кидает стаканчики на землю, идет в конец
автобуса, ложится спать, и по дороге до города так и бредит во сне о
кофе.....)
Дальнейшая судьба его неизвестна, но мы надеемся, что чувак -таки попил
кофе))))))))))))

ПОПУГАЙ коржик умер. Стащил в очередной раз мое обручальное кольцо и
попытался спрятать. Муж садился за компьютер... Наступил. Пил после
этого сутки. В общем я не думала, что мужики тоже люди, они же всегда
такие сдержанные.... Через месяц муж принес кореллу.... Маленький глупый
птенец (но самое главное - не похож на коржика). Попробую полюбить его!

Мой зять постоянно попадет в разные ситуации. Дальше от 1-го лица.
Забухали мы с Жабеном после смены. Пузырек другой. МАЛО!!!! Жабен тут и
говорит, "Поехали ко мне домой, там и продолжим" Да не вопрос! Приехали
к нему выпили закусили и тут я на диван свалился. Просыпаюсь и лечу в
туалет (пива многовато было) Забегаю, расстегивая на ходу ширинку а
там?! Девка какая-то сидит и курит!!!! я назад на всех парах... "ЖАБЕН
ТАМ У ТЕБЯ В ТУАЛЕТЕ КАКАЯ ТО БАБА ЗАВЕЛАСЯ!!!!" на чо Жабен спокойно
так отвечает "Мудак это подружка мояона пришла пока ты спал."