Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете, про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с ямщиком на обруче. И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью, как-нибудь..."
Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов". Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов? Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим. Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с ноготок":
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный мороз Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.
А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
однокурсница рассказала рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо! мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз! посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там аварийная газовая служба...
Дочка трех лет отроду (скоро четыре) отожгла на выходных. Заходим в салон сотовой связи посмотреть новинки. Каждый уставился в свой стеллаж. Дочка тоже на уровне своих глаз разглядывает. Подходит консультант и вежливо интересуется: Вам что-нибудь подсказать? Мы - нет спасибо. Дочка очнувшись и обращаясь к консультанту. Тычет пальчиком в стеклянную стенку и говорит с серьезным видом: Да, девушка! не могли бы вы достать и показать мне вот этот телефончик? Консультант подвисает на пару минут глядя на эту цуценю. Мы в это время за шкварник вытаскиваем ее из салона.
Хрен знает, мож и совпадение. Только что читаю байки на сайте "конкурентов" anekdot.ru Байка ПЕРВАЯ: ========== Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса. ===========
Следом за ней идет байка ВТОРАЯ: =========== С чуваками прикалываемся, взяли у девченки телефон, пока она в ванной была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она возвращется сидим вместе, все чинно, спокойно, она берет свой телефон и через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена. ===========
Мои истории про ворон: Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону, которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ. Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе. Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь, стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только тогда улетела.
Реальное письмо подруги о работе украинского посольства Лондоне(26/03/2008). Поразвлекаю тебя ситуацией с выдачей заграничных паспортов в Англии. Сегодня позвонила вся расстроенная Рита после очередного звонка в родное посольство в Лондоне. Ей нужно сделать паспорт сыну, т. к. срок его детского паспорта истек год назад. Начала она собирать документы еще в прошлом году, где-то в октябре. Вроде все окончательно привезла им, сидела ждала, когда можно уже будет забрать готовый, как, начиная с ноября начали отвечать, что в посольстве нет принтера, поэтому новые паспорта они не выдают, только продлевают. Я начала звонить в конце декабря и ответ был тот же. При этом говорили "Позвоните через полмесяца, может что-то измениться". Ничего не изменилось до сих пор, принтера так и нет. Как тебе нравится? Я на этом остановилась, а Рита нет - начала звонить МИД в Киеве. Там ей в первый раз ответили, что принтер куплен и сейчас находится в Германии (?). Интересно, что он там делает? Как-будто куплен один паспорт на все украинские посольства в Европе и каждое получает его по графику, что ли. Поскольку Рита им звонит регулярно, то каждый раз открываются новые подробности, а именно: в какой-то раз ей сказали, что принтер куплен, но за него еще не заплатили, в следующий раз - заплатили, но не поставили на баланс, а без этого, сама понимаешь, никуда. Позже ответ был, что постановкой на баланс паспортный отдел МИДа не занимается, звоните в валютный отдел. А в очередной раз, уже в посольстве ей сказали: "А что Вы лезете не в свое дело? Почему это Вас интересует, когда будет принтер?"???????????????? Если б жизнь не зависела от этого... паспорта, то принтер, понятное дело, не интересовал бы вообще. А в нормальном государстве так наличие принтера в посольстве действительно никого не интересует, т. к. вся работа налажена и сбоев в работе нет, поэтому честные граждане даже и не задумываются, как дела у принтера. Да, а после того, как "Это не Ваше дело" у нее спросили: "Так а что они Вам там в МИДе сказали: они нам принтер вышлют или нам нужно за ним самим ехать?" Как тебе? Я ей говорю, нужно было ответить: "А чего Вы вмешиваетесь не в свое дело, это мое и МИДа личное дело. Если Вас интересует принтер, вот и звоните сами". Короче, дурдом. А меня как раз сегодня и истек срок действия паспорта. Жить здесь я могу, так как есть штамп с разрешением до мая следующего года, но срок самого паспорта истек, так что даже выехать никуда не могу. Либо сидеть и ждать, когда принтер пожалует и тогда делать новый, либо продлевать старый на 10 лет при наличии только двух чистых страничек, что тоже как-то глупо. Залезла на сайт посольства проверить, какие документы нужны для продления паспорта, все то же, что было и раньше, и оплата та же - 5 фунтов почтовым переводом. Я все-таки перезвонила и говорю, что хотела бы сверить, что нужно им отправить. По-прежнему, кроме всего прочего, нужно отправить и письмо с места работы (учебы, лечения), подтверждающее цель моего пребывания в Великобритании. Прикинь, Советсткий Союз! Когда можно было выехать только с целью учиться, лечиться и временно работать, а жениться выехать нельзя было. Причем, письмо из моей конторы не подходит, т. к. я работаю добровольцем, нужно письмо из полноценной компании, на которую я работаю. Я им говорю: "Слушайте, ребята, а если у меня муж миллионер и запрещает мне работать, плюс я здорова и не учусь, откуда я возьму письмо. Главное-то, письмо должно подтверждать цель моего пребывания в ЮК. А я пребываю тут по причине замужества, что муж должен письмо вам отправить что-ли? На это беспристрастно отвечается, письмо из благотворительной конторы не подходит, а без письма паспорт не выдается, едьте в Украину и делайте новый паспорт там. Хорошо, допустим, а в Украине мне отдадут мой старый паспорт, в котором стоит штамп с разрешением на проживание в Юкее. А мы не знаем, это не наше мнистерство, у них свои порядки. Это одно, а второе, оказывается уже нужно заплатить 10 фунтов за продление. Спрашиваю, а почему на сайте по-прежнему 5 фунтов фигурируют, а мы будем менять сайт, пока не поменяли. Мда... Так мы сегодня пообщались. После этого у мужа возникли 2 идеи-фикс. Первая: обратиться к адвокату здесь, чтоб он подал иск в суд на украинское посольство за то, что они не выдают мне новый паспорт. Ха-ха. И вторая идея: сказать, что я потеряла старый паспорт, тогда мне выдадут новый. Говорю, не выдадут, т. к. принтера нет. Ну тогда, нужно въехать в Украину и там сказать, что потеряла старый паспорт. Отвечаю: нужно будет собрать кучу бумаг из милиции о том, что я не слон, и потратить кучу времени. Вот такие идеи.
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
Еще о профессиональной деформации: вчера задержался на работе-сайт делал. В голове одни шаблоны, системы управления контентом и т. д. Пора уже и "честь знать"-то бишь домой намыливаться - запираю комнату и смотря на то, как другая сотрудница смотрит, закрыта -ли дверь в дальней части офиса, думаю: "А ведь в той части сайта я еще не был..." :)
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Только что по Discovery Science. Показывают дом, в котором живут студенты (американские), занимающиеся внедрением современных разработок типа "умный дом" (типа, управление голосом холодильником, контроль за унитазом через Интернет и т. д.). И, соответственно, решили показать, насколько они (студенты) простые и умные. Не, студенты, судя по всему, действительно то что надо. Но переводчик... Один из студентов говорит: "Я изучаю переключатель сиско 2950". Это ж надо было так обозвать коммутатор (switch) Cisco 2950 :)
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
Это было довольно давно. Моя Прабабушка(она уже 3 года как умерла) последние 10 лет жизни передвигалась на костылях-сломала бедро а когда оно срослось, все равно не могла ходить. И еду мы ей приносили в комнату. И вот, однажды мы с Папой обедаем и Прабабушка кричит мне: - Никитаа, отрежь мне рулет, пожалуста! Я не отвечаю в течении нескольких раз и она повторяет эту фразу снова и снова, и вконце концов меня достает и я говорю: - Бабушка! Я сейчас приду, и все тебе отрежу!
Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился. Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО (четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.
ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил агонию СССР еще на пару минут.
Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали, сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.
Так и опустили производительность труда до четверти от капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время мудро заметил:
"Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя".
То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности -одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней обидела.
Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай: в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года. Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг дружке да Западу.
Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное пространство, ввели английский в качестве общего языка.
А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда, сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке называет рублями...
Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого, особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и резервуара дешевой рабсилы.
... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со временем станет былью и войдет в учебники.