Остальные новые истории

Преамбула, старый анекдот:
Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во
дворе, будет 18-го!"
История:
В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея
Михайловича...

Ходил голосовать и выиграл в лотерею месячный абонемент в тренажерный
зал, который находится в поселке в 20км от города где я живу, не знаю
теперь куда это сокровище деть.

Мои друзья, семейная пара, очень любят выяснять отношения страстно с
применением тяжелых предметов... а потом так же страстно мириться...
Сегодня с утра звонит мне один из них, мол, подрались, я уехал нафег к
родителям, а то убил бы, сучку крашену... Звоню "сучке крашеной" - она
трубку не берет.. отправляю смс-ку: "Что там у вас опять за мамаево
побоище?" чую - что-то не то... пригляделась - поняла... вместо
"побоище" написала "по*бище"... наверно, скоро помирятся...

Джина

Алику на заметку или маразм крепчает

Украинские власти обнародавали инфо, что найденны документы, которые
позволяют по новому взглянуть на историю!
В них говориться, что гетьман Мазепа перешел на сторону шведов... по
заданию Петра 1, типа что бы развалить изнутри...
Полтава показала, что у него это вышло на все 100%...

Суббота, поздняя ночь. После доктора Хауса и Ветнама дисташкой скачу по
каналам. Попадаю на РЕН, - там 2 телки трахаются с жирным мерзавцем.
(Почему канал открытый? Это должно показываться по каналам для
взрослых). Онитрахаются и стонут, текста, ессно, нет. Через минуту идут
титры и голос за кадром: фильм ОЗВУЧЕН по заказу РЕН ТВ.

Выборы Президента Медведева. Статья в норвежской газете о том
как Рено купила 25% акций АвтоВаз, в конце статьи предложение: В
воскресенье Медведев будет выбран новым президентом России. Он известен
своими либеральными взглядами на економическую политику :-)

СИРЕНА

Анек-эпиграф.
Зажегся зеленый фонарь светофора.
- Рабинович, почему вы не переходите?
- Я ИМ не верю!

Когда в 1967 получал квартиру, у меня был выбор – или получше на
Русановке, "киевской Венеции", или хрущобу на Печерске,
аристократическом районе, да в 5 минутах ходьбы от площади Леси
Украинки, где работал.

Старый мудрый еврей подсказал: мылыха, т. е. ОНИ строят плотину Киевской
ГЭС. Все, что они строят, упадет, плотина – тоже. Русановку зальет, а
Печерск – нет. Действительно, пару раз плотина оказывалась на грани
катастрофы, пока вроде обошлось, таки нет. А к примеру, Чернобыль – таки
да.

Я предпочел Печерск, и оказался в доме с названием "Объедки" - так
назывался "Гастроном", прямо под моей квартирой. Это название он получил
из-за продуктов с барского стола – по прямым поставкам из
правительственного спецраспределителя здесь продавали то ли
просроченные, то ли еще с каким брачком продукты, не суть, отвергнутые
для господского потребления.

Простые советские люди продуктовым изобилием никогда избалованы не были,
объедки с барского стола шли в народ на "ура! ", и "Гастроном-Объедки"
пользовался также большой популярностью и у грабителей – его регулярно
обчищали.

Ментам надоели почти ежедневные разборки, по их требованию магазин был
оснащен суперсигнализацией, главным элементом которой стала могучая
сирена, слышная в Печерском райотделе милиции на расстоянии примерно в
километр.

Ментам, может, она и была удобна. А вот мне – нет: оказалась почти рядом
с окном комнаты, где спал маленький сын. И вот однажды ночью сирена
завыла. Мы быстро позвонили по 02 (мылыция). Пообещали приехать. Сирена
выла.

И тут, к счастью, проезжала милицейская машина, в простонародьи
–"цементовоз" ("цэ метовоз" - это ментовоз). Оказалось, не к счастью –
менты пояснили, что они проездом, не тутошние, эта сирена вне зоны их
компетенции и предложили ждать ответственных за охрану. Сирена выла.

Проснулся весь наш дом и парочка окрестных. Сирена выла.

Один нервный жилец вскочил в свое авто и рванул в райотдел. Там его
попросили написать заявление по существу ходатайства. Он написал. Ему
пообещали оперативный ответ по почте в течение пары дней. А ваще ему
следует обратиться обратиться в подразделение охраны, ответственное за
"Гастроном". Сирена выла.

... В общем, к черту подробности пары часов, за которые произошло
множество попыток вызова борцов с ограблением, направленных, главным
образом, на утишение сирены. Наконец, прибыло пару микроавтобусов, из
которых выскочили очччень крутые парни с пистолет-пулеметами и могучей
овчаркой-ищейкой. Парни действовали четко, быстро, слаженно, вроде
прибыли через пару минут после включения сирены. Которую сразу отключили
по требованию ищейки - ей вой сирены действовал на собачьи нервы.

Потом я попал в свидетели, подписал немало протоколов, дело заглохло. А
вот сирена – нет. Хоть раз в неделю, да вой возобновляла. Оказалось,
система была капризной и чувствительной ко всему, как женщина в начале
климактерического периода. И могла включиться сама по себе, от каких там
внутренних причин, из которых самой частой была касание котом Капитоном
какого там проводочка.

Но я уже дурным не был: сразу, как начинался вой, высовывался из окна и
отключал сирену без всех хлопот первого раза. Сирена не выла. Наступала
тишина. Утром электрик "Объедков" набрасывал проводок обратно, около 8
вечера, когда закрывали магазин, сирена издавала контрольный взвизг,
демонстрируя готовность к отключению.

А грабили при этом магазин или нет, дело пятое. Видать, в накладе
администрация не оставалась, да и крысы, на которых списывалась всякие
утруски и усушки, в том числе спиртного, не чувствовали себя очень уж
оклеветанными.

© Алик, антисигнальщик www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/siren/

На одном из литературных порталов, автор опубликовал вот такое
произведение:

Рассказ.

. . . . . . . .
..............

На этом рассказ трагически обрывается, но пришло несколько откликов.
Один из них привожу полностью.

Otvertka
За что к стенке-то?
vladeg
Отступали ...

Не так давно в очередной командировке наш водитель вечером после
просмотра очередной киношки ляпнул:
- пойду посру нахуй и спать в пизду а то завтра рано вставать.....
естественно маты он добавил для связки слов но еще 2 часа мы не спали
просто катаясь по полу..

сходил сегодня на выборы Сами Знаете Кого, подхожу к столу, со своим
нумером, расписываюсь за 3 бюллетеня, а потом и говорю"Дайте мине
бюллетени проголосовать за одномандатников, за президента и Медведева"
тетка поняла шутку, улыбнулась, отдала. Но сзади стоявшая бабка не
врубилась и тоже как я попросила дать ей бюллетень по выборам Медведа!!
наверное надо было еще и флеш- моб на этом участке организовать

Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии
"Я, мой приятель и Витек на отдыхе".

Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю
жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное
время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем,
дабы не было еще хуже).

Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера.
Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось -
опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров.
Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее -
Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его
и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса
еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную
сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и
на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему:
бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию
приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?

Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с
ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в
них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.

22.37 конец "дня тишины". По СТС заканчивается "5-й элемент". Однако
вспомним КАК ВЫИГРАЛ!!!! Корбен Далес поездку в СуперОтель? ;-) Куда
смотрит цензура!

Блядь, проснулся сегодня с дикого похмела (объелся вискаря вчера,
случайно).
Слышу музыку с утра, из окна: "ну что ж меня... так тянет танцевать?!"..
Понял, что я лох тупой, а никакой не кислотник...
Пошел голосовать за медведа. Один хуй.