Остальные новые анекдоты

Хмурый Михаил Леонтьев идет по коридору Останкино. Встречает довольного
Никиту Михалкова:

"Здорово, Леонтьев! А я только что из Кремля - новый орден получил!"

"Однако...", подумал Леонтьев: "Неужели его язык мягче моего?"

3 часа ночи. Муж с женой пытаются заснуть. Жена спрашивает у
мужа:"Дорогой, ты спишь?" Муж отвечает:"Нет."
- А хочешь...?- опять спрашивает жена.
Муж (радостно) отвечает-хочу!
- Так спи!

Как удалось выяснить, Прометей - первый работник Газпрома.

Когда Медведев провозгласил тезис о четырех "И", он забыл, что в России
всегда есть одно "НО".

Петрушка.

Медведев, своим мельканием на ТВ, умудрился побить все рекорды
надоедливости Дома-2

ОБЪЯВЛЕНИЕ
2 марта состоится бой на звание чемпиона в совести ниже средней между
Сыном Юриста и Сыном Филолога. Приз - сто сорок миллионов рабов.
ОРГКОМИТЕТ

Вчера Екатериеа Андреева в программе "время" оговорилась, и сказала
"премьер - президент Путин". Похоже так оно и будет...

-Привет, откуда такой фингал под глазом?
- Да с девушкой своей поссорился...
- Вот стерва! А за что она так?
- А я ей стихи Пушкина прочитал.
- Так это вроде комплимент?!
- Я тоже так думал. Но ей не понравились строчки
"Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя."
- А фингал под вторым глазом откуда?
- А это я решил исправиться, и прочитал стихи Есенина:
"Ты жива еще, моя старушка?".

Петрушка.

Армянское радио спросили: "Кого напоминает Дмитрий Медведев, когда его
показывают по российскому телевидению?"

Ответ: "Политического покойника - о нем либо хорошо, либо ничего..."

Сериал "Бабкина надежда".
В главной роли Надежда Бабкина.

А сколько героических походов начиналось из-за того, что у соседней
армии жратва лучше и портянки суше!..

Мужчины чувства нежные "отверткой" проверяют.

С одной стороны хочется секса, но с другой, посмотрев порно, понимаешь,
что секс - не главное в жизни.

Старые пословицы на новый лад.

Не давай присягу невыбранному медведю.
Или.
Не вешай портрет невыбранного медведя...

Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.

Принцип капрала: на первый-второй разделяй и властвуй!

XVI век - первые туры в Турцию

Наши смирные ничего так не любят, как команду "Смирно!"

Невероятно быстро растет рейтинг Медведева. Если так будет продолжаться
еще несколько дней, то, по прогнозам экспертов, рейтинг уже скоро
перевалит за отметку в 100 %...

23 февраля... А ТЫ НЫРНУЛ В ПИЛОТКУ?!

На самоубийство Власова:

Дедовщина докатилась и до верхушки российской армии - теперь и генералы
становятся жертвами неуставных отношений.

Зашел как-то Михаил Леонтьев в Темный переулок.
Получив по морде, произнес: "Однако".

После заявления московских властей о том, что в случае выигрыша Москвой
конкурса на проведение юношеских олимпийских игр закроется Черкизовский
рынок, кавказская диаспора отправила гонцов с магарычом в
Организационный Комитет...
Выиграл Сингапур...

- Как я отношусь к боевым человекообразным роботам? Ну, вот одного
преемником назначил...

На приеме у психиатора...
- Мы Николай вторый...
- Так его же убили.
- Шучу я. Николай Первый мы...

Не хватает главного дополнения к воинским уставам: "К пустой голове руку
не прикладывать!"

От имени
Сети интимных салонов "БАНАНАПАПА" сообщаем, что все совпадения:
с названием супермаркетов детских товаров "БАНАНАМАМА"
и детско-развлекательных комплексов "БАНАНАДЕТИ",
- случайные!
С уважением, администрация ООО "БАНАНАРОДИТЕЛИ"

Памятник неизвестному генералу.

Выборы... Они как секс, их тоже ждешь, ждешь но всегда знаешь чем все
кончится.

Беседуют две блондинки:
- Ну, как твой новый?
- Просто восхитителен в постели!
- Боже, как я тебе завидую!
- Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более
важен, чем столовые приборы!

3 марта, после выборов.
Чуров (Избирком) - Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич! Вы - избранный!!!

Культурные люди не говорят: " кинул палку ", а говорят- "нововедение"...

В заголовке "Мировым пидером" всралась очепятка.
Следует читать:
"Мировым лидером".

Звыняйте, громадяне.

- Название романа, где есть фраза Messieurs! Je ne mange pas six jours!

- "1812 стульев".

Одна тысяча девятьсот пятьдесят шестой год. По квартирам
репрессированных ходит юный пионер-активист и сообщает тем,
кто выжил: "Вы реабилитированы, вы реабилитированы...".
2006 год. Бывший пионер, теперь - глубокий старик, но с
прежним задором, бредет по кладбищу, припадает к могилам
и говорит: "Ваши облигации погашены, Ваши облигации
погашены..."

Черти довольны: уже и ангелы маршируют!

Эпитафия: "Вольно!"

Появились два новых сайта: "Одномандатники" для женщини "Однопалчанки"
для мужчин, на них можно собрать всех партнеров или партнерш

Показать американцу средний палец, тоже самое, что рускому двадцать
первый.

четыре И медведева
1. Идиотизм в экономике.
2. Идеология для дураков.
3. Иллюзии для народа.
4. Идите на хуй.

После 2 марта у медведева будет 4 Я.
1. Я царь всея руси.
2. Я всемогущий.
3. Я непогрешимый и святый.
4. Я сам Господь БОГ.

Медведев собрал все правительство и говорит:
Уважаемые коллеги! Я вас кормлю, пою.
Так, что не обижайтесь, если что не так скажу.

Женщинам, в преддверье 23 февраля. Помните, 8 марта не за горами. Берите
пример с мужчин! Мой друг Юра подарил жене японский подводный локатор,
на свою лодку.(Почему этот совет так позно опубликован, догадались?)

Армянское радио спращивают.
- Как облегчить проезд армян по Москве?
- Когда мы едем утром с Рублевки, пусть объявят односторонний проезд. А
после обеда - наоборот.
- А если будут сопротивляться?
- Мы не видели ни одного русского, который смог бы сопротивляться
ароматному армянскому коньяку от 3 до 100 лет.

Конец войны. Штирлиц заполняет анкету. В графе "национальность"
уверенной рукой пишет "еврей". На следующий день его, естественно,
вызывают к Мюллеру.
Мюллер: Штирлиц, зачем вы это написали? Вы же знаете что такие как я
делают с такими как вы!
Штирлиц: Такие как вы, господин группенфюрер, делают таким как я
арийские документы с орлом, а взамен получают американские бумажки с
Франклином. Асвад.

посмотрел заседание правительства рф по вопросу качества бензина. ВЫВОД.

Оказывается печное топливо +присадки +ослиная моча в россии
называется-бензин ЕВРО 2.

После корпоративки:
- Усмешка так и не сошла с ее лица?
- Нет.
- Зря ты вчера ей сказал, что Мона Лиза – это ее отражение в зеркале!
Нет теперь у нас больше уборщицы...

Завтра День Защитника Отечества, а всем откосившим просьба дождаться
8 Марта. Ведь раньше не отмечают...

1 марта, когда до выборов 1 день - запрещена предвыборная агитация... А
если бы выборы были 9 марта? Что было бы с тостами (8 марта) "За ДАМ"?

Урок русского языка.
- Итак, мы изучили с Вами артикль О. Дима, приведи пример!
- О, счастливчик!
- Так, Ирина, Хакамада.
- О, безумчик...
- Новодворская.
- О, дурында.
- Григорий Явлинский?
- О, простофиля!
- Вовочка.
- О, Президент!!!
- Так, Жириновский не паясничайте. Договорились же, что Президентом
будет только Дима Медведев.

Поставки газа в Австрию резко сократились.
Zenit

К последнему московскому "самострелу": генеральская дедовщина!

- Петька, твою мать, в общем так, слухай сюда, типа из штаба пришла, как
ее, а, вот - разнарядка. Короче, 2 марта выборы медведева Российской
Федерации. Приказано всем голосовать за Президента Д. А. Не знаю, кто
такой, еврей, наверное, типа, друг Свердлова. Ты за кого собрался
голосовать?
- Я, Василий Иванович, за коллегу буду. Может и мне подфартит и буду я
дивизией командовать, когда ты уйдешь.
- Кудай-то я уйду, а, ты что задумал нехорошее, Петька?
- Дык, Василий Иванович, например уйдешь корпусом командовать или армией
или миротворческими силами ООН, а там оклады ого-го какие! (В сторону,
зло: "Или уйдешь в Каспийское море своим ходом по дну реки Урал.")

В связи с трудностями Незнайки найти рифму слову "пакля", обявляется
конкурс придумать как можно больше новых слов в рифму. Например:
утка-квакля. Жвачка-жвакля и т. д.

- Бога нет! – сказали атеисту
- Слава Богу! – ответил атеист
- Сталина тоже нет! – сказали атеисту
- А вот это: не слава Богу! – ответил атеист