Остальные новые анекдоты

Игра стоила свеч, нескольких успокоительных уколов и 2-ух смирительных
рубашек.

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным -
Медведев.

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

Однажды Стас Янковский играл с Владимиром Крамником и выиграл!!! В тот
день чемпиону мира совершенно не шла карта.

Из Лао Цзы:

... завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там
дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!

Чтобы уменьшить очереди в "Ощадбанк", кабинет Юли Тимошенко идет на
жертвы: ни один из министров еще не встал в эти очереди за своей тысячей
гривен.

- А сейчас, девушки, мы займемся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из
своей бороды) стал себя клонировать.

Эпитафия: "Вот так".

шляпа- лучший парик !

исскуство. важнейшим из исскуств для нас является порноматограф.

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный
авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет.
Испытания прошли успешно.

Дополнение к Конституции РФ:
Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от
исполнения своих гражданских и конституционных прав, в пользу Нацлидера.

На женском форуме:

Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я
флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться!
Вопрос:
Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?

... продолжение законодательных инициатив "оранжевых":
- Настоящие граждане Украины должны сочетаться с браком только с
гражданами Украины, или, в крайнем случае - не с гражданами России!

Режиссер в постели:
- А! А! АА! ААААА!!! Так, жена свободна.

"За просмотр денег не берут" - сказал мужик, заходя в кинотеатр.

Неужели меньше всего маразма и графоманства пишут те, кто ругают маразм
и графоманство?

- Вы опять ночью играли с больными в карты?
- Почему Вы так решили?
- Потому что в палатах, у больных, стоят пустые емкости из-под
медицинского спирта, заполненные мочой, а у Вас весь кабинет завален
утками больных.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Геннадий

К анекдоту от 22января:
... газовики любят группу "Сектор газа".

... А также эту группу любят боевики ХАМАС

Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты
Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...

Процент разводов среди чисто мужских браков равен нулю.

Коллега сделал сотруднице комплимент:
- Вы сегодня такая оранжевая (мхатовская пауза), как революция!

- Что общего у банкиров и лесбиянок?
- И те и другие с удовольствием занимаются лизингом.

- Метели, заносы... Не надо, драматизировать ситуацию! Кто сказал, что
город не чищен? Вот я, губернатор, добрался до работы вовремя. Мои
заместители тоже прибыли вовремя. Мер, а как Вы?
- Я тоже вовремя, и мои замы добрались.
- Вот так. Ездили б все на джипах, а то подавай им трамвай, автобус,
троллейбус или на край маршрутку. Совсем обнаглели, мешают нормальным
правильным пацанам на лендрах спокойно ездить. А кто сказал, что не
чистят дворы? Вот у меня 15 дворников все почистили. И сейчас работают,
пять снегоуборочных машин внутри двора в моей усадьбе чистят дорогу. А
как у Вас, мер?
- Я как Вы, господин! Правда двор читсят всего 12 человек и 3 трактора.
А эти быдло звонят, что дворников и техники нет. Может свои кровно
заработанные 25 джипов отдать? И заодно дворников вернуть с тракторами?
Действительно совсем обнаглели. Может Чрезвычайную ситуацию ввсети?
- Да, да, введи!
СМИ: С 24 января мером города введено на территории княжества ЧС. Также
постановлено привлечь граждан и их технику для уборки снега на улицах и
внутридомовых территориях. Невышедшем на работу и непредоставившим
технику выставить счет на оплату указанных услуг, включив его в
квитанцию на оплату ЖКХ.

Путин в своем кабинете. Перед ним здоровенный пульт с множеством
кнопочек и лампочек. Заходит Жириновский.
- Владимир Вольфович, вам чего?
- Подонки!!! Подонки!!! Подонки!!!
- А... понял – Нахмурив брови Путин нажимает одну из кнопочек.
- Петарасы!!! Педарсы!!! Педарасы!!!
- Ой, извините, перепутал – жмет на другую
Жириновский с облегчением:
- Путин... Путин... Путин...

Президент США: Откуда такая паника на биржах мира?

Скандализа Райс: Русские изобрели Бога!

Президент США: И?

Скандализа Райс: Думают дальше, что с ним теперь делать...

Вопрос Озерскому радио:
- Правда ли, что Гарри Поттер прошел спецкурсы психотренинга и теперь
работает в городской администрации?
Ответ:
- Правда. И зовут его теперь: Гарри Похер.

- Так говорите сосед ваш хулиганит, сквернословит, бросается на людей и
голосует за Богданова?.. Спокойно, гражданочка, разберемся по всем
фактам.

(с) kozak.su

Челябенмскии Алкоголики на стоко суровы что ложатся спать трезвими!

Месть пидораса

Oдного чушка выперли из киевского гей-клуба за слишком грязное и
раздолбанное очко. "Фашисты! Фашисты!" - бесновался он поначалу.
"Нежные, нежные украинские фашисты" с тоской и слезами вспоминал он
позже и садился писать на анекдот.ру

Чтобы не каждая сволочь могла в нашу власть войти, надо, чтобы она могла
оттуда выйти.

- Бабушка
- Внучек
- Ууууууу ВКУСНО.......Как ОРБИТ БАБУШКА

10 часов вечера, 31 января сидят в бене Завулон и Гесер - пьют пиво.
Завулон поднимая бокал:
- Умет же Бекмамбетов снимать хорошие фильмы!

Нежные украинские фашисты активно протестуют против отмены гей-парада в
Москве

Спроси любого белоруса:
- За что ты любишь Лукашенко?
И ответит белорус:
- Да я бы его вот этими самыми руками "полюбил"...

В 2007 году семья понесла тяжелую утрату.
Умер Борис Николаевич Ельцин.
2008 год объявлен годом Семьи.

После снятия ЦИКом Михаила Касьянова с выборов Президента РФ, его кличка
"Миша - 2 процента" изменилась на "Миша - 16 процентов".
(c)

Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь:
- Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали!
- Какого Абама?
- Барака!
- Это который небоскребы?!
- Ну, да!
- Ни хрена себе.

- Аффтар, а почему архивы не по 1,44 мегабайта?
- Ох уж эти эстонские хаккеры...

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?
______________________
Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели!
Остальные ищут интересное....

"А из нашего окна площадь Красная видна...", - читал наизусть Боря
Гейтс, когда его принимали в пионеры.

> у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает
> на вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!

То, что крутится у Карсона спереди - совсем даже не винт
Да и откуда появился Малыш нужно еще у мамы порасспросить как следует

Раньше был "План Путина",
А теперь "Медвежий Путь".

Путин в ярости бегал по залу заседаний и бил министров по голове
увесистой пачкой компромата.
- Сволочи, - кричал он – ебуны старые! Опять девки, опять сауны.
За-дал-ба-ли!!! Еще раз услышу... СГНОЮ!!!
Через месяц в правительстве стали чесаться.

1. Ледбиттер, Безант, Блаватская, Рерихи - ЦПШ

2. Лазарев, Моносов, Степанова - ПТУ для трудных

3. Шри Рамана Махарши, Свами Прабхупада, Ауробиндо - ср. школа

4. Кроули, Кастанеда - бакалавриат

5. Инициация, клятвы, девизы, тайное имя - аспирантура

6. Персональное кладбище, анекдоты про Бога - магистрат

Сечин у себя в кабинете, жутко хочечет. Держится за живот, утирает
слезы. Заходит Владимир Владимирович.
- Чего это с тобой.
Сечин, задыхаясь от хохота:
- Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!..
Путин, с интересом:
- Расскажи.
Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота:
- Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.

По заголовкам горе-новостников:
Анна Иванович знает слабые места Шараповой
Анна Иванович готовится к сильному отпору
Анна Иванович не боится Шараповой
так и видится следующая
Анна Иванович не обосралась....

Историки спорят, почему Сталину понадобилось убивать Михоэлса. Что это
было, обычный антисемитизм, тонкий расчет, параноя или крохотная
пиписка?

Челябинские политики настолько суровы, что определяют победителя дебатов
с помощью кулачных боев без правил.

Челябинские повара настолько суровы, что кидают в кипящую воду живых
животных.

Челябинские фашисты настолько суровы, что ненавидят и бьют даже своих.

Челябинские вышибалы настолько суровы, что выкидывают клиентов через
окна.

Челябинские бандиты настолько суровы, что ходят на стрелки с
гранатометами и ездят на танках.

Челябинские менты настолько суровы, что сбрасывают на бандитов ваакумные
бомбы.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя с одним
ножом.