Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так (далее от лица рассказчика): - Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине, а то мы пьяные, а у нас водитель разбился. Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.
"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей, которые встречаются в Полесском государственном радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в 1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м году - 5."
Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели. Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати, чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью - "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом деле она не Счастливая, а Обидная.
Пару дней назад мне прислал письмо очередной спамер. Но поскольку он его выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера, почта пропустила этот спам. Читаю текст: "Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса. Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$" Я молча проигнорировал письмо. Сегодня приходит следующее от него же: "Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ! А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за $65..." Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ: "пошел на хуй, спамер" Через пару минут автоматом мне приходит письмо: "Очень рад, что Вы мне написали! В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ, если это неоходимо. Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!" Я в ответ: - Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 80000 торг Дата: 2008-01-13 00:08:16 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 70000 торг Дата: 2008-01-13 21:29:36 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена всего 70000, хороший торг Дата: 2008-01-15 21:56:38 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 60000 торг Дата: 2008-01-17 20:56:31 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена сцуко 50000 Дата: 2008-01-22 11:16:01 Автор: СВЕТА***** Телефон: ***
Моя подруга очень сексуальна, а муж ее не очень. И любовники у нее были всегда. Однажды она прибежала ко мне среди ночи и рассказала, какой "ужас" с ней приключился, и ей нужно у меня переночевать. Оказывается, вечером ее муж со своим другом, (а ее любовником) изрядно выпил и улегся спать. Она же, любительница адреналина, изъявила неудержимое желание заняться любовью на полу в спальне, где спал муж...
Дрожа от страха, они предались страсти. Распаляясь все больше, они уже предвкушали, как будут прикалываться над своим приключением. Муж спал, не реагируя... Но когда наступил оргазм, любовник заорал... И муж проснулся...
Спросили вчерась как я провел.... ага Новый Год, тот Н. Г. который после 31-го. - вспомнил только ящик мандарин... больше ничего не помню, даже как пил.
Расскажу историю произошедшую с приятелем. Значит поехал он в гости в Турцию к друзьям. Собрались они там вечерком посидели как надо, гости под ночь разошлись. Сидят он его друг тюрк и жена того походк хлопочет вокруг прибирается. И вдруг турок выдает - Камиль бей уймак истемийорсунуз??(на нашем азербайджанском это означает - Камиль бей не хотите ли курнуть травки/нюхнуть и тд/короче угоститься наркотиком)). Камиль бей думает что ослышался стушевывает разговор. Черз минут 10 опять - Камиль бей уймак истемийорсунуз?? Камиль бей офигевает и говорит мол как то нехорошо мол жена рядом и вообще.. он особо не имеет пристрастия. Тюрк искренне удивляется Как так??? Вы вообще уймурсунуз???(не курите/колетесь и проч). Ну Камиль отвечает что иногда уйор но только под настроением и то только травкой. После того как тюрк выяснил что такое Травка)) с округлившимися глазами объяснил что на тюркском уймак означает СПАТЬ!!)))Представьте состояние Камиля когда тюрк предлагал в присутствии своей жены обкуриться!!!)))
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!