Копии историй

Двое и одна

На деревянной веранде ресторана "Пикассо", что рядом с "Электроникой",
редкие посетители пили холодное пиво. Ветер шевелил листочки тополей,
ласково гладил золотистые женские лица.
– Ну где взять столько спермы? – риторически вопрошал Ивашин, болезненно
реагируя на движущиеся по улице бедра и груди. – Если у нас летом
полчаса постоять на Сурикова возле "Дом быта" – семь раз кончить можно!

– Так вот где ты онанизмом занимаешься, – парировал Сотник. – Наливай
давай!

...И раздался стук каблучков. И взошла на веранду – Она.

Улыбчивая полная барышня села за соседний столик. Закурив, покачала
полуснятой туфелькой. Рассеянно осмотрелась вокруг. Ей ответно
заулыбались: "Девушка! Девушка, пиво будете? Холодное! Присаживайтесь! К
нам!"
– Я вас умоляю...- произнесла барышня протяжно. – Спасибо...
Двадцатисемилетняя Мирра оказалась юристом риэлтерской фирмы и Колиной
соседкой. Она работала в "Электронике", с первого по пятый этаж
нашпигованной офисами. Мирра пила "Сибирскую корону" и щелкала фисташки.
На службе у девушки был обед.
В августовский полдень хорошо шло "Старый мельник, светлое", под легкий
треп и эфирный флирт.
Друг Сотника любил полных молодых юристок и презирал длинные прелюдии.
Он действовал по-суворовски: быстрота и натиск. Поэтому, отставив бокал,
очень скоро предложил: "Может, подружимся? Я – сексуально активный..."
Мирра томно отмахнулась: "Я вас умоляю... Понимаете, я могу только с двумя
мужчинами... сразу..."
– Тройничок? – сообразил Коля. – А почему нет?
Сотник подумал, это шутка у девушки такая.
И Коля так подумал.
Но телефон взяли.

Оптовая фирма, в которой трудились наши герои, занималась швейной
фурнитурой и располагалась в подвале "Электроники". В одном из
помещений, сплошь из лечебной соли, стояла доставшаяся Ивашину при
разводе гигантская кровать. Здесь бывший арендатор, медик, врачевал
астматиков, а теперь Коля – в свободное от служения Меркурию время –
женщин с половыми дисфункциями.
Сюда вечером пятницы пылкий мачо и заманил Мирру.
Через минуту оптовик-фурнитурщик атаковал девушку-юриста, но барышня
сказала: "Перестаньте! Перестаньте, я вас умоляю! Только с двумя, и не
надо так торопиться..."
Когда по тревоге прибыл Вова, побуревший Коля уже сбегал за водкой и
успел изрядно отпить. Он сидел рядом с Миррой, нашептывая
непристойности: "Я тебя вылижу везде... Это будет бешеный секс..."
Его щетина царапала девичью щеку. Мирра томно отмахивалась. Сотник
представил, как Коля вылизывает Мирру: седая голова между полусогнутых
женских ног. В реконструкции он напоминал выглядывающего из окопа
фашиста.
Сравнение было ярким, но чужим.
Вова порезал арбуз, разлил остатки.
После второй Николай рассказывал анекдоты. Мирра смеялась, запрокинув
лицо. Ее зрачки расширились, глаза блестели. На нежном горле двигалась
крохотная родинка. Маленькие пальчики с перламутровыми ноготками
эротично поглаживали тонкую сигаретку с ментолом.
А две разбухшие мошонки стали посылать отчаянные сигналы коре головного
мозга. Этил, всасываясь в кровь, сигналы усиливал.
Неутомимый Коля разделся до несвежих плавок и станцевал на столе.
Спрыгнул, приобнял правоведа и стал настойчиво подталкивать в сторону
спальни.
– Я вас умоляю, – слабо отбивалась Мирра, – мальчики, только вместе!
Пошли втроем, не веря счастью.

...Мирра на кровати, вид сверху – аппетитный ранний Рубенс. Полные
короткие ножки.
Груди с крупными сосками, прелестно растекшиеся по пухлой грудной
клетке. Многоточия пахучих подмышек. Волнующие выпуклости и впуклости.
...Через два часа распался клубок белых потных тел. Вова сполз на соляной
пол, медленно оделся. И вышел – тихий, светлый. Приятно задумчивый.
Голая Мирра провожала.
Это уже не Рубенс, а некто периода алкогольного распада.
Обвисли груди. Валик живота прикрыл кустик на лобке, ноги давно просили
эпиляции. На шее красовался бордовый пятачок засоса. И лишь глаза
блестели по-прежнему.
Теплые губы коснулись щеки: "Ты нежный... Сколько тебе лет? Ты шутишь... Ты
меня затрахал всю, я себя тряпочкой чувствую... Я бы тоже ушла, дома –
сестра с зятем, зятя – ненавижу... Может, останешься?"
Но изменщика Вову ждала жена и дети.
Мирра осталась с героем-любовником.
Девушка с редким хобби имела гибкую психику.
Она могла поступиться принципами.

Утром телефон Ивашина не отвечал.
Сотник пошел на автостоянку.
Поворачивая с Игарской на Ленина, неожиданно увидел Мирру. Она шла вдоль
недостроенного института искусств, ее галантно держали под руки двое
крепких мужчин. Один что-то вдохновенно врал, Мирра задорно смеялась.
– Я вас умоляю! – донеслось до Вовы.
...И он чудом не въехал в багажник "тойоты".

...Ивашин открыл, зевая и почесываясь.
– Ну как? Живой? Фашиста показывал?
Коля улыбнулся самодовольно:
– Отымел как отстирал... Она сказала, что я сильный и нежный... И что она
себя чувствует... кем, блин?.. Мятой бумагой. Часа три как ушла. А ты пива
привез, я вас умоляю?

Сеструхин муж тут в Испании заделался крутым строителем - сколотил
собственную бригаду. В бригаде, по-мимо прочих, есть поляк и румын.
По-скольку все разных наци ональностей - разговаривают по-испански.
Заезжаю на днях к нему на обьект, наблюдаю картину: румын заливал бензин
в мини-генератор и, как водится, чуток пролил себе на руки. Идет к
поляку с вытянутыми руками и в шутку: - Дай о тебя руки вытру - может не
так вонять буду! Поляк в ответ: - Что бы не вонять ты бы лучше румынский
паспорт на любой другой сменил!

Дальше, я надеюсь, вы понимаете - я был пацталом, сеструхин муж смеялсо,
а водитель маршрутки дальше ехать уже не мог.. )))

http://www.anekdotko.ru/element/61/

Случай на интернет-аукционе, пишет один из его участников на форуме:

Работники аукциона помогите!!! Я приобрел лот < номер лота >
вместо фар которые описаны в лоте и на картинках мне пришел ноутбук!!!

вот оригинальный лот < ссылка на картинку, где фигурируют противотуманки
от автомобиля Мазда МХ-6 >

там нигде не упоминается о ноутбуке!!!

ноутбук IBM ThinkPad

что делать?

очевидно что ошиблись при упаковке, т. к. даже в инвойсе написано
что это Headlamp used
не заметить ноутбук думаю нереально, значит кому то пришли мои
противотуманные фары.
Очень печально, получил посылку, порадовался, упаковано действительно
хорошо, только мне этот ноутбук абсолютно не нужен...

Далее незамедлительно коменты других участников:

- Будет забавно если таможня задержит чей-то ноутбук, а внутри окажутся
фары =)

- ага, ржунимагу
я эти противотуманки долго искал, нашел - думал ну наконец то, открываю
посылку а там...
ноутбук IBM Thinkpad T20
ау люди, может кто то откликнется? никто не покупал ноутбук недавно?
могу фотку сделать.

- Ваще-то ноутбук на бампере это круто!

- Противотуманки на деловой встрече тоже ничего!..)

- Представляю, как офонарел человек выигравший ноутбук...

verstak

история найдена на sextalk.ru
http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=0&Number=678134&page=0
все копирайты там
- ----------------------------------------
Итак, мои любители меха, я снова оказался в строю: о)
Предновогодний секс-маршрут закончился тем, что я малость свернул шею,
но зато натрахался как кролег.

Часть первая: Новосибирск-Кыргызстан. Поезд. Купе. Одна - Жанна, пьяная
и развратная бабенка лет 40 (официантка вагона-ресторана) по
национальности тывинка. Вторая - Айгуль, казашка непонятного возраста,
но в районе 30 лет. Не менее пьяная, тоже официантка, но с другой смены.
Обе являются тем, что называется "поездатые бляди" - трахаются по
призванию душеньки. Обе - ну смазливые, капец! При этом, тывинка не
брита "там", но зато очень чистенькая, с большой жопой, но сама не
толстая. А казашка - худенькая, бритая и косит под "пупсика" для своих
30-ти: о)

Два литра последнего мартини и мы "вынуждены" были перейти в мой купе,
т. к. приближалась граница Россия-Казахстан, станция Локоть, и
вагон-ресторан должен быть закрыт. В темноте, под мерный стук колес, я,
в окружение двух пьяных девиц, недвусмысленно поглаживающих меня по
коленке, взял быка за рога... хотя тут уместней сказать "меня взялли за
рог": о)

Учитывая, что в двоем на одном топчане (или как там эти двух ярусные
нары называются?) любить девок нет никакой возможности, Жанна скинула
манатки, забралась на верхние нары и нагло раздвинула ляшки. Поманив
меня пальчиком. Айгуль в это время икала и допивала мой коньяк.

И вот я, в позе "пацана прыгающего с тарзанки" (ноги на нижнем топчане,
сам в полуприсяде, руки держутся за верхний топчан) приступил "к
подготовке входа": о)

Через минуту чую, что на нижнем топчане кто то впился (кто бы это
интересно?) в мою задницу когтями и начал сосать. Да так замечательно,
что стал отвлекаться "на нижнюю спутницу". Жанна в это время учуяла, что
я сбавил темп, и схватила меня за уши и притянула плотнее к своей киске.


Воздух стал заканчиваться в легких бедного Изи, и он его попытался
выдохнуть. В общем включаем воображалку - "чебурашка" - отдыхает.

Пять минут этого разврата и я начал уставать от своей позы. Ноги немеют,
дышать нечем, Жанна вспотела как бегемот, и я не нашел ничего лучшего,
чем схватить ее за бедра. Это была ошибка. Жанна начала кончать и потной
жопой скатываться с нар.

В это время никто и не заметил, что поезд уже стоит. И внезапно
открылась дверь.

Теперь хотите верьте, хотите нет, но Жанна таки сьехала с топчана и
шарахнулась на меня. Я такой вес выдержать не смог и упал на жопу, в
проем между топчанами, со страшным грохотом.

В дверях стоит довольная морда погранца и ухмыляющаяся морда таможеника.
Все бы ничего, если бы между ними не было ревизора. Который был явно не
в духе и заорал: "да я... да я... да я вас за распитие алкоголя в
общественном месте в трезвом виде (!!!) и ЗА ЭТО!!! А ну! Быстро
превести себя в порядок!"

Бабы визжат, пиздя у меня остатки рубашки, и прикрывая срам. А я стою со
стоящим, и надо же такому случиться - "выстрелил".

Слава тебе всем богам, мой "выстрел" не попал на брюки ревизора, который
ловко захлопнул дверь.

Приоделись. Все тихо. Девки открыли купе и под улюлюканье погранцов
(прикрыв глаза) юркнули по направлению к вагону ресторану. Купе открыто.
Я жопой чую, что там стоит толпа погранцов и таможеников. Ну думаю...
выйти один хрен придется.

Вышел. Так оно и есть. Все стоят и внимательно смотрят на меня. Стыдно
то как.
Задрав глаза в потолок, я молча протянул документы. В это время тишину
нарушила собака, которая даже не тявкнула, она "мяукнула". Взрыв хохота
этих садистов навел меня на мысль о том, что документы у меня проверять
не будут. Ржал даже садист ревизор.

Остаток пути я провел в раздумьях, посматривая на луну и допивая коньяк.


Часть вторая. Бишкек.
Гостиница Хайят-Бишкек. Кыргызски.
Они привлекательны. Особенно юные. Но, есть одна проблема. Они страсть
как обожают прически в самых идиотских формах "там". Вплоть до
навешивания всяких бусиков и иных колокольчиков на мотню. Ыыы... в общем
особенно ничего такого не было, кроме явно завышеной цены (300 долл за
ночь). Поэтому мне предложили "темную баню". Это такая тема, которая
встречается в горах: сначала моешься, паришься, а потом вырубают свет и
открывают "женскую" половину. Все. Кромешная тьма, ни зги не видно, а на
тебя идет кинг-конг, по ощупу весом с центнер. Сначала я начал было
сопротивляться, но стоящие гигантские сиськи дали плоти понять, о юности
тела. Правда смущал рост - это была кобыла ростом примерно под два
метра. Ыыы. И опять влип: она на меня лезет, а я вроде как увиливаю, не
знаю чего она там поняла, но она схватила меня за плечи и дернула вниз.
Я брыкаюсь, ору ей "отпусти!!! дура!!!", а она по-русски ни "бэ" ни "мэ"
ни "кукареку". Предательская плоть наконец взяла свое и девица дала в
ШГ. Точнее заставила в ШГ. Отстрелялся быстро - был перевозбужден
сильно.
Морду так и не увидел, но пока присмотрелся малеха, вроде страшновата,
скулы широкие, сама здоровая.
Вышел потом. Ребята потешаются, мол "ну как тебе темная? сюда бабы в
очередь стоят, а мужики морду готовы разбить друг другу чтобы попасть".

За 100 долл можешь получить эксклюзив по полной программе, чего и
случилось.

Вот такой предновогодний трип.
Всем удачного НГ и КС: о)

Итак господа Посленовогодняя история посвещзается замечательным людям из
отдела Логистики(если такой у них есть)ГАТП № 6 в простонародии 6-ой
Автобусный парк города Санкт-Петербурга.
Предисловие:
1-я Часть В Питере есть такой Пискаревский проспект, он находится на
равном удалении от двух станций метро 1. Площадь Ленина и 2.
Новочеркасская. Но вакум черепах отдела логистики(если он есть) говорил
о том, что все мясо надо свозить на Площадь Ленина хотя это и немного
дальше.
2-я Часть Соотвественно там ходят 2 маршрута автобуса. №133 который
ходит каждые 5 минут на Площадь Ленина и № 132 который ходит до
ближайшего метро Новочеркасская по расписанию которое написал дуболом
которого я уже давно очень сильно полюбил.

Теперь история

Однажды проснувшись утром 5-го января в холодной квартире я понял денег
на пивас не осталось и надо ехать к корешу подзанять немного лавандосов!

Я позвонил к корешу и доболтался, единственное что он попросил, это
прихватить с собой всю желтую мелочь 5,10, 50 копеек(что он с ней
делает, я не знаю может ест).
Выйдя из дома, я понял температура была близка к -20 по цельсию(кто не
знает в Питере при нашей влажности это пипец, это -55 в Красноярске).
И вот мое тело благополучно дошло до остановки 132 автобуса и что я вижу
надо стоять 30 минут(такое блин у них расписание в 12.00).
Мерзкий план созрел в моей непохмеленной черепной коробке. Автобус надо
отдать должное подъехал черезь пол часа четко по расписанию.
Закоченевшими ногами я забрался в салон и начал отсчитывать мелочь по 10
копеек (у меня была карточка) и набирал с дъявольской ухмылкой 140 штук
проезд-то стоит 14 рублей, а деньги у нас в Питере собирает водитель. И
так концовка, ради чего все и писалось. Я протягиваю водителю маленький
прозрачный пакет в котором лежат 140 десятикопеешных монет.
Он: Что это?
Я: Оплата.
Он: С *уя ли?
Я: Я замерз.
Он: Мне по *уй я еду по расписанию!
Я: Мне тоже пл *уй это Российские деньги.
Занавес!

P.S. Уважаенмый отдел логистики ГАТП №6 (если он есть) автобусы
Выборг-Петербург на растояние 150 км ходят каждые 20 минут с 6.00 до
23.00
Давайте наш 12 километровый маршрут приблизим к этому стандарту....

http://www.adme.ru/forum/humor/18715/