Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
Несколько примеров записей из бортжурналов: заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Эти шутки особенно радуют системных администраторов: им проблемы описывают так же тупо.
Журнал регистрации проблем
З - заявка в журнале, О - отчет механиков.
З: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
О: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
З: Пробный полет нормальный, но автопилот барахлит.
О: В данной модели автопилот не предусмотрен.
З: В наушниках невероятные шумы!
О: Теперь шумы как настоящие.
З: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О: Без комментариев.
З: Подозревается трещина в лобовом стекле.
О: Подозрения обоснованы.
З: Показатели ДО неправдоподобно высокие.
О: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
Мне довелось стать свидетелем одной забавной сцены в самолете.
Летел как-то на каком-то международном рейсе, дежурный голос объявляет, что скоро посадка и просит пассажиров заполнить бланк для прохождения пограничного контроля. Стюардесса раздает бланки, мой сосед - мужчина лет тридцати пяти - начинает вписывать свои данные: "Имя... Фамилия..." и далее по списку. Доходит до графы "sex" (пол) и впадает в глубокую задумчивость. Брови сдвигаются в мыслительный процесс. Я начинаю за ним наблюдать и мысленно хихикать.. Мужик еще какое-то время нерешительно оглядывался по сторонам, затем кинул взгляд в мою строну, ища глазами мой бланк, который я кстати заполнил и запихал в карман, потом медленно вписал "sometimes" (иногда)
Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не могу, но на анекдот не похоже. Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое - я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки. Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком, который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.
(Про буквы кторые не светятся и т. п.) Живет у меня в славном городе Королеве (Московская область) друг. В году эдак 199последнем добирался к нему в гости на электричке с Ярославского вокзала. Остановка называлась Болшево. Кто там был знает - когда выходишь в строну проспекта Королева виднелась на магазине надпись большими красными светящимеся буквами - "МЕБЕЛЬ". Когда началась активная застройка города, то уже в начале 2000-х, выйдя из вагона электрички в том же направлении я увидел, что построенное здание загораживает перую букву...