Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"Летайте самолетами аэрофлота!"
Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства пассажиров "АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА ПОГРЕБЕНИЕ."
Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет полтвердительной открытки, что проголосовал, зарплаты не видать..."Единая Россия" я тебе аплодирую...
Сейчас пытался в коридоре загнать на календарик с изображением ВВП какое-то мелкое юркое насекомое, чтобы выкинуть его на лестничную площадку. Только после слов "Залазь! Альтернатива еще хуже" клиент взобрался на президента и был благополучно отпущен на волю...
Было похожая ситуевина у меня. Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл - точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому совпадению быть.
Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по куску стружки реальной, и отправили восвояси
В последнее время по новостям передают что во время выборов будут бесплатные автобусы или снижены цены... Кто решает об этом? Конечно местная муниципальная власть. А кто власть над ними? Конечно Путин. А кто Путин? Лидер "Единой". Тогда что получается? Нарушение законов об выборах (незаконая агитацию в день выборов) и пользование властью в личных целях? Не порядок.
Дня так, три назад ехал я на общественном транспорте через пол-города. Весь город заляпан предвыборной макулатурой, везде промоутеры, мать их... Прикол первый - все промоутеры одеты в разноцветные манишки, а едросные, пиляд, еще и в касках, сука, жить хочут, наверное Но это еще хрень. Прикол второй: стоит на остановке непонятный чукот в белой манишке, макулатуру втаривает. Мелкий такой, узкоглазый и прыщавый. На следующей становке такой же (в смысле в белойц манишке) хачик. Тоже мелкий, прыщавый и за километр видно, что нерусь. На третьей два мелких корейца.
Главное, сцуко, что надпись на ентой манишке "Мы за женщин Владивостока"
Эпиграф – анекдот в тему. - Алле! Хаим, ты к нам больше в гости не приходи! - Но почему, Мойша? - В прошлый раз после тебя пропала серебряная ложечка. - И таки не нашлась? - Нашлась, но неприятный осадок остался.
В славном русском городе Пензе возникло целое землячество студентов из Киева, недопущенных до верхнего образования в рiдной Неньке по пятой графе. А на каникулы мы всей гопкомпанией ездили на родину.
.. Как-то возвращаемся в Пензу. В рамках регламентированнгй МПС СССР заботы о людЯх проводник приносит чай, а потом забирает стаканы, подстаканники и ложечки, сверяя комплектность.
Расплачиваемся, все путем... Разве что у милашки Розочки запропастилась ложечка. Она заволновалоась, но вежливый проводник успокоил: - Ничего страшного, найдется. Не нервычай.
Едем дальше, Розочка встретила проводника по дороге в туалет. Он опять поинтересовался пропажей, но уже с меньшим смирением. - Пока нету! - А ты пошукай лучшей!
... Опускаю промежуточные варианты запросов о ложечке, в которых составляющая доброжелательности и терпимости с каждым разом сокращалась, а строгости и настырности - возрастала.
... И, наконец, финал: уже глубокой ночью проводник грубо расталкивает Розочку и орет на весь общий вагон: - Шукай, блядь, ложечку!
Вообще-то Розочка, по жизни, спала крепким девичьим сном, на самый пронзительный звон будильника не реагировала. Но стоило ей в ушко негромко сказать волшебные слова: - Шукай ложечку! – как бедная Розочка вскакивала вроде ее ошпарили.
... Смотрю я на эту ложечку и думаю: как молоды, наивны и чисты мы были каких-то полвека тому назад!
Жена прислала список продуктов для закупки написанный латиницей. GMail видимо решил что язык польский т. к. в качестве рекламы он запендячил мне следующее: Największy Serwis Nieruchomości Wynajem Mieszkań dla studentów
Есть у меня одна знакомая сестры.... деффка очень зочодная не в плане сисег (хотя и сисьге есть, но такая стройненькая-худенькая) а в плане отношения к жизни, знаете такая циничная в некоторой мере, за словом в карман не полезет но при этом имеет недюжинные мозги и ненавидит блондинок и жжот их словом таг что искры летят... а блондинки даже не понимаюд комплимент им сделали или стебанулись...
... но речь не об этом, вопсчем она подрабатывала санитаркой в морге, и когда приходила к сестре попить чайку то всегда травила байки о живых мертвецах и душах умерших бомжей, которые то и дело витают в морге и пытаются глотнуть мед. спирту при виде которого дико орут:"Фанфууурег!!!!!" и заливают в себя, но таг каг души не являются материальной субстанцией то спирт каждый раз оказывается на полу и они неудовлетворенные ищут дальше.... она говорила, что у одного мертвого дяденьки иногда даже дергается член....
вопсчем, я каг то напросился посмотреть и она сделав копию ключа впустила меня ночью в морг. Миновав охрану мы вошли, было страшно и пахло таг каг будто весь фарит успел справить свои нужды в этих стенах, первым делом она показала мне дяденьку с дергающимся членом, но член лежал каг мертвый унтер-офицер после кровопролитного боя, и я стал сомневаться в работоспособности его гидравлики...
.... положив дяденьку рядом с местом нашей дислокации, она побежала раздобыть мед. спирту чтоб привлечь души бомжей, решив скоротать время ожидания мы начали потихонечку глушить спирт, разбавляя водой, после 1.5 литра суррогата на двоих я действительно увидел нечто смутное витающее в воздухе, отшатнулся, натолкнулся на каталку на которой лежал дяденьга и по совместительству стояла банка со спиртом, после чего услышал звук похожий на "ффффанффреееггггг" вместе со скрежетом металла и увидел разбитую банку и лужу спирта на полу....
... история с душами бомжей подтвердилась, о моя проводница решила показать стриптиз покойнегу, чтоб у того встал, и я убедился в правдивости ее рассказа. Каг и ожидалось встал не только у покойнега, но и у меня после чего произошло страстное соитие на каталке прислоненной к стене(покойнег на время уступил место, так каг мы его попросту столкнуле) во время полового действа, когда мой упругий хyйометр внедрялся в ее скляночку с упорством медбрата, мне показалось что из за всех углов выглядывают мертвецы таг что и вторая история подтвердилась....
.... кончив 3 раза я решил проверить каг дела у покойнега, и действительно у окоченевшего тела отвалился член, я сделал вывод что он бы не смог сломаццо если б не был в боевой готовности, и третья история подтвердилась....
прибравшись после экскурсии мы благополучно покинули морг, и убедившись в существовании мистики в стенах этого заведения раз и навсегда больше я туда не возвращался.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.