Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые музыканты такие: у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss", у шахматистов – "Ленинград" и "Queen", у баскетболистов – "Золотое кольцо", у штангистов – "Руки вверх", у пловцов – "Аквариум", у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые гитары". С Новым годом! Василь Лукаш
Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Урок истории средних веков в школе. - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна. - Они сдавали их в металлолом!
Разговор двух пацанов: - Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел... - Ну, ты перец! А как ее звать? - Не ее, а их... - Ну ни хрена се! - Да, вот так тапочки...
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет: - Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Под Новый Год. Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос. - Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?" Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!" И стукнув себя по лбу: - Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?
Вопрос армянскому радио: - Что общего между девушкой и гроссмейстером? - И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще знать, как ею двигать!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки? - Она видит свет в конце панели!
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших: что с моим мужем? один из принесших: сторож Степанов - доставка со склада в Москве.
ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: "Медведь! медведь!" Медведев отвечает: "Что, Владимир Владимирович?" ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!" И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: "Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!" ВВП: "А, это ты, медведь?" Медведь: "Да, я". ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!"
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
Приезжает Путин в Штаты. Буш встречает, прием, затем званый обед. Путин меню изучает: - Так, это ел, это тоже, это не хочу.. О-о! 'Мозги негра'- надо попробовать. Поел, понравилось. Думает: - Нужно на ответном приеме что-нибудь этакое придумать! Через время принимает Буша у себя. Снова прием, обед. Буш меню изучает: - Это не хочу, это не буду, это ел, ВОТ! Мозги коммуниста! Заказал, ждет. Полчаса нет, час нет, полтора часа не несут заказ. Путин в ярости вызывает шеф-повара: - В чем дело??? Почему уже 2 часа не несете заказанное??? Владимир Владимирович, не поверите, двести голов забили! Так мозгов нет, только языки!
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной.
- Алло! Это бюро добрых услуг? - Да! - А можно заказать Деда Мороза на Новый год? - Можно! - А сколько это будет стоить? - По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский - 50 у.е.
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: - А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: - Маслята.
Новогодний подарок... Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой лежит...
Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду. К нему подходит милиционер и говорит: - Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади? Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту): - А разве вы не видите, что можно?
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
- Народу-то в городе теперь сколько - не протолкнуться! - Да, понаехали тут, понимаешь... - А грязища-то на улицах! Откуда только берется? - Ага, понавезли...
Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности. "Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение. "Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко. "Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.
Президента Чувашии как-то спросили, надо ли развивать нанотехнологии? Президент ответил: не только нано, но и нуно! Теперь здесь активно развиваются и нунотехнологии.
Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и удивляется: - Ты что, хомячков завел? - Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах. Леня.
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; - Многовато в этой школе учится народу. - С чего ты это взяла? - Нашего сына зачислили в 5"я" класс.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Как-то, один состоятельный тип заявил, что он может зайти в любой бар, заплатить официанткам по 100 долларов, и те будут ходить всю смену без трусиков. Тут подошел мужичок и сказал, что он может сделать так, что через три дня все официантки их городка выйдут на работу без трусиков, и он не заплатит им за это ни копейки. Но на спор, за 100 тысяч долларов. Поспорили. В первый день, этот мужичок прошел по всем барам и предложил всем официанткам, кто без трусиков, 5 тысяч долларов. Но все оказались в нижнем белье. На второй день, он опять прошел по барам и предложил всем официанткам без трусиков 5 тысяч долларов. Все опять оказались в нижнем белье. А на третий день уже богатый тип пошел по барам проверять, в чем ходят официантки, дабы выяснить кто выиграл спор, все оказались без трусов.
Кто-то спросил раввина: - Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века? Раввин пожал плечами: - В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Оптимисты и пессимисты на дорогах: 1 Профессионал-пессимист: Никогда не нарушает, так как уверен, что если нарушит, то сразу оштрафуют. 2 Профессионал-оптимист: Всегда нарушает, так как уверен, что оштрафуют кого угодно, но не его. 3 Чайник-оптимист: Иногда нарушает, но надеется, что не оштрафуют. 4 Чайник-пессимист: Никогда не нарушает и вообще не ездит, так как уверен: Нарушит он или нет,- все равно оштрафуют, отп..дят, вы.бут, высушат и т.п.
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.