Повторные истории

навеяно "историей о яйцах". За непреднамеренную пошлость -простите, но
из песни слов не выкинешь. Может, и знает кто - Наш город миллионный, да
и троллейбусами в начале 90-х пользовались большинство.
Едем в троллейбусе №2. На средней площадке, там, где сиденье считается
кондукторским, сидит пожилой мужчина с лукошком яиц. Напротив, лицом к
двери сидит небесное создание, невесть как попавшеее в троллейбус. На
одной из остановок входит контроллер - "Ваши билеты, пожалуйста". Дед с
лукошком первым показывает пенсионное и выходит, но выходит у
контроллера за спиной, и та факт выхода не видит. В этот момент на
дедово место садится здоровенный такой работяга, видимо, ранним утром
возвращающийся с ночной смены.
Между контроллером и девушкой разгорается спор:
- Ваш билет.
- У меня его нет.
- Платите штраф.
- Я же сказала, что у меня денег нет.
- Тогда пройдемте...
- Никуда я с вами не пойду.
- Тогда предъявите билет.
- У меня его нет.
И история повторяется по кругу несколько раз. Работяге становится жалко
девочку и он обращается к контроллеру:
- Та давайте дадим этому ребенку доехать домой. Она больше так не будет.

Контроллер не поворачиваясь и думая, что разговаривает с дедом, говорит:

- А вы вообще не вмешивайтесь, иначе я с вас штраф возьму за ваши яйца.

Ничего не ведающий работяга аж посинел от изумления:
- А они у меня что -самые большие в троллейбусе?
От смеха даже водитель не смог продолжить движение.

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить... и кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в
кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

Тут один парень написал в инете резюме на должность веб-дизайнера. Я ему
написал наши требования и задачи. В ответ он прислал данный текст.
Думаю, что под ним можг бы подписаться любой дизайнер или программист, к
сожалению для меня. Но текст оч прикольный...
Федя

-----------------------Исходное сообщение-----------------------------

Александр!

Спасибо за интерес к моей скромной персоне ))
Я внимательно изучил список сайтов, которые Вы мне прислали, а также
перечень обязанностей по работе.

Я гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего указанных сайтов и креативное и
качественное исполнение работы.

Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver,
Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel
Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.

Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если
поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и
раздвоение личности.

Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно
смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.
"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без
соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz

Чего хочу:
- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11
утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей
любимой группы "Бункер"
- чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и
"крошку-картошку"
- если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт")
- чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в
офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена,
чтоб не возникало вопросов.
- каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной и
люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов.
- чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но
проблем с милицией не имею.

ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если
охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы зарплата
была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить - достаточно будет
подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер будет во всем
разбираться - меня не волнует.

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...